Анатолий Некрасов, Любовный треугольник - благо это или беда? Любовный треугольник и карма Церковь о любовном треугольнике

ВОПРОС: Я полюбила женатого мужчину. Вижу, что я ему тоже нравлюсь. Если два человека любят друг друга, то почему церковь не разрешает им создать новую семью?

Кристина

Отвечает пастор Александр Лисичный:

С точки зрения Библии любовь подразумевает два фактора: честность и верность. В основании настоящей любви всегда лежат честность и верность. Когда девушка говорит, что полюбила женатого мужчину, то рано или поздно эти отношения будут подразумевать супружескую неверность со стороны мужчины и ложь по отношению к жене. Мужчина, который будет завязывать отношения, основанные на обмане и неверности, на самом деле будет называть любовью не любовь. И любовь этой девушки к этому мужчине тоже незаконна.

- Что делать ей, если она всё-таки полюбила?

Во-первых, она должна понять: то, что она называет любовью, - это не любовь. Существуют такие понятия как любовь и влюблённость. Влюблённость - это достаточно длительное увлечение другим человеком. Чем отличается влюблённость от любви? Влюблённость не предполагает глубоких, длительных и тесных отношений. Она всегда связана с элементом игры, душевного надрыва, комфорта. О чём мечтает влюблённый человек, когда думает о своём возлюбленном? Об отдыхе в какой-нибудь хорошей, тёплой, южной стране, о вкусной пище, о том, что у них каждый день будет убирать горничная, будет меняться постель и т.п. Влюблённость подразумевает романтическое настроение с объектом своей любви, не предполагающее никаких жизненных трудностей и невзгод. Влюблённость не думает о грязных носках, немытой посуде, о памперсах, финансовых проблемах, болезнях. Ей не свойственно об этом думать. Она не включает в свои мечты реальность. Влюблённость не думает о негативных чертах характера возлюбленного. Она не думает о житейских ссорах, о необходимости прощать, терпеть, снисходить. Розовые мечты настолько поглощают человека, что он полностью отходит от реальности.

Предположим, эта девушка создаст семью с женатым человеком. Будет ли она жить в состоянии доверия к этому мужчине? Она же будет воспринимать своего мужа как колобка из сказки, который «и от дедушки ушёл, и от бабушки ушёл». Часто женщины, которые «воруют» мужчину из другой семьи, долгие годы проводят в страхе, понимая, что муж таким же образом может уйти и от неё. В этом семейном счастье будет доля горечи. А влюблённость не хочет об этом думать.

Итак, где есть верность и честность - там есть любовь. Где возникают ложь и нечестность - там любви нет. Это всё иллюзия, фантазия, мечта. Где нет понимания реальности, негативных сторон жизни - там нет любви.

Во-вторых, нужно учитывать самый важный фактор для создания семьи - благословение Божье. Зачем люди идут в церковь, венчаются? Чтобы Бог благословил их брак. Люди понимают, что сами многое могут сделать во взаимоотношениях, но если Господь не благословит, то счастья не будет. Или оно будет, но очень скоротечным.

- Какой бы вы для этой девушки посоветовали выход из сложившейся ситуации?

Во-первых, признать, что это не приведёт её к счастью. Продолжение взаимоотношений с этим мужчиной не приведёт к Божьему благословению. Бог не на её стороне. Бог всегда на стороне пострадавшей. Он будет на стороне его жены и детей. Он не благословит эту девушку с этим мужчиной.

Во-вторых, допустим, она признала, что ей нужно перестать о нём думать, но от этих мыслей не так просто избавиться. Первый её практический шаг - ограничить контакты с этим мужчиной в тех сферах, где они пересекается. Конечно, это трудно. Когда ты влюблён, всегда хочется быть рядом с этим человеком, думать о нём. Реальное присутствие этого мужчины подогревает чувство влюблённости. И тут надо делать радикальные шаги, насколько это возможно и реально. Осознанно рвать все контакты с этим человеком.

- Почему церковь не разрешает создавать новую семью?

Почему я не разрешаю своим детям в морозную погоду выходить без шапки на улицу? Если я не разрешаю, то я плохой отец? Я хороший отец! Я не хочу, чтобы они болели. Почему церковь не разрешает такие отношения? Это мотивировано заинтересованностью в этом человеке. В данном случае и в этой девушке, и в семье того мужчины. Если ситуация будет негативной, то окажутся несчастными и девушка, и мужчина, и его семья. Никто от этого не выиграет. Я бы откорректировал этот вопрос - не церковь не разрешает, а Бог. От церкви можно спрятаться. Можно скрыть от священнослужителя, как ты живёшь, свои похождения. Но Бог-то знает.

- Почему Бог не разрешает?

Бог заинтересован в человеческом счастье. Мы часто думаем, что тот путь, который мы выбираем, приведёт к счастью. Но Библия говорит, что «есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их - путь к смерти» (Притчи 14:12). Есть пути, которые кажутся правильными, но они заканчиваются очень плохо. Поэтому Бог в Священном Писании обращается к человеку и говорит, что в эту сторону нельзя ходить, там пропасть, там погибель, несчастье, поломанные жизни. Бог говорит: «Нет. Ради тебя самой, нет». Это плохо. Не надо разрушать чужие семьи, нельзя на чужих слезах строить свою семью, потому что ты больше всего пострадаешь.

Статья подготовлена по программе «Вопрос служителю церкви»

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Прелюбодеяние (связь с замужним или с женатым) - один из самых больших грехов. По ветхозаветному закону прелюбодеев полагалось побить камнями до смерти. Однако в современном обществе не принято обращать внимание на эти «формальности». Если что-то и может удержать женщин от связи с женатым мужчиной, то никак не религиозные догмы.

Условно любовников можно поделить на две группы: те, у кого есть будущее, и те, у кого их нет. Первая группа - это те, кто ради новой любви все же решает порвать с прошлой жизнью, оформляет развод и строит новые отношения.

Вторые, о них и пойдет речь, по многу лет живут в любовном треугольнике. Две женщины и мужчина, который никак не может или не хочет менять сложившуюся ситуацию.

Вечная любовница

Есть такое понятие - «вечная любовница». Он характеризует женщин, которые на протяжении многих лет поддерживают отношения с женатым мужчиной, и все ждут, что мужчина в итоге выберет именно ее. Таких женщин отличает низкая самооценка, психологические травмы, полученные еще в детстве, и какой-то мазохизм.

Вечные любовницы почти никогда не протестуют. Нет, они, конечно, плачут, укоряют, ревнуют, дуются и молчат, но никогда не запрут двери и не отключат телефон. Они не бросают любовников для того, чтобы освободиться и найти мужей. В этом вечном страдании и ожидании они живут очень долго, потому что, как ни странно, не хотят жить по-другому. Подмечено, что если мужчины и бросают своих жен, то не ради вечных любовниц. Потому что, какой смысл бомбить основной аэродром ради запасного, если запасной и так есть?

Кстати, мужчины используют в своих интересах не только любовницу, но и жену. И жену подбирают на эту роль тоже соответствующую, которую можно использовать и которая будет это терпеть.

Любовница по собственному желанию

Есть множество женщин, которые с радостью примеряют на себя роль любовницы, и необычайно гордятся своим статусом. Как правило, такими дамами движут исключительно меркантильные цели. Говорить о любви в этом случае не приходится, а вот об эгоизме - да. Такие женщины всю вину за свои отношения с женатым перекладывают исключительно на плечи мужчины. Дескать, это его выбор, я не заставлю, из семьи не увожу и пр.

Таким женщинам нет дела до того, что творится в душах людей, причастных к этой истории, главное, чтобы любовник платил достаточно и вовремя. Вот объявление, которых полным полно в Интернете, и которое отлично характеризует тип любовницы-содержанки.

«Яркая, стильная, веселая и харизматичная блондинка с модельной внешностью и идеальной фигурой (рост 178, вес 57, грудь 3) станет любовницей успешному, интеллигентному, состоятельному и щедрому мужчине (можно женатому) для реализации всех фантазий и тайных желаний, способному обеспечивать на высоком, достойном уровне. Мне 32 года (стройное, гибкое, загорелое тело на 18), два высших образования, знание иностранного языка в совершенстве, креативность и творческий подход ко всему. Со мной не соскучитесь!»

Любовница - не-все-потеряно

Ни одна здравомыслящая женщина не хочет ходить в любовницах, если только ею не движет жажда обогатиться за чужой счет. Однако, никогда не говори никогда. Старая, как мир, история: мужчина вскружил девушке голову, дал надежду на счастливое будущее, а о том, что он женат - умолчал или солгал, что не женат/в разводе. Когда правда раскрывается, девушка уже по уши влюблена.

Да, случается, что мужчина уходит из семьи и начинает строить новые отношения с любовницей. Но вот, что интересно: если мужчина крутил роман с замужней женщиной, то вероятность того, что он впоследствии женится на ней, очень мала. Все потому, что он ей не верит! Смогла изменить супругу - сможет изменить и ему.

В любом случае, положительных моментов в отношениях с женатым мужчиной очень мало. Поэтому, если вас все же угораздило полюбить женатого, а перспектив встретить с ним старость в качестве законной супруги нет, то нужно разрывать эти отношения.

Смотрите трезво

Постарайтесь трезво оценить, каковы истинные причины того, что вы встречаетесь с женатым? Попробуйте разукрасить ситуацию в черное и белое, не ищите полутонов. Знайте, что на связь с женатым мужчиной подталкивают комплексы и гордыня. Вас используют, как бы красиво это не вуалировалось со стороны мужчины, да и вас самой.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле.

Цените себя

Соглашаясь на связь с женатым, вы живете лишь наполовину. Вы заслуживаете того, чтобы строить полноценные отношения с человеком, который будет предан вам без остатка. Сейчас же вы его даже не делите с другой женщиной. Вы просто берете на время чужое. Найдите плюсы в жизни без него. Чтобы поступить правильно, вам нужно сделать один решительный шаг, который изменит вашу жизнь только к лучшему.

Мнение священнослужителя

Протоиерей Владимир (Ковальчук), настоятель храма Св. Вмч. Анастасии Узорешительницы на Новобеличах (г. Киев)

- Считается ли измена супруга поводом для развенчания пары?

Да, измена одного из супругов является причиной для развода. Хотя, во имя любви, супругам нужно постараться найти силы для примирения и прощения. И только, в том случае, если брак уже фактически не существует, нужно ставить точку в этом вопросе.

Как должна поступать православная христианка, если она знает, что у ее мужа есть любовница, при этом женщина хочет сохранить семью?

Как это не эгоистически звучит, но все зависит от характера женщины, которая хочет сохранить семью. Но все-таки, первое, это - присмотреться к себе. Может быть за много лет жертвенности семье попытаться выделить время для себя и привести себя в порядок (без фанатизма). Второе, поговорить об этом с мужем и сделать акцент на том, что женщина хочет СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Конечно же после этого очень тяжело держать себя в христианско- нравственных рамках, но жена должна оставаться примером для подражания, чтобы у другой стороны не было ни малейшего повода для колкостей.

Если мужчина все таки ушел от жены к любовнице (развелся, развенчался), то церковь больше не будет осуждать новоиспеченную пару?

Мы не можем кого-то осуждать или мстить, хотя очень хочется. Я не буду говорить о том, что на эту пару накладывается церковная епитимия и т.д. Скажу затертую аксиому: на развалинах чужой семьи свой домик не построишь. Конечно же в каком-то из храмов их со временем могут повенчать, если они скроют причину развода предыдущего брака. Земная жизнь, как и брачные отношения, очень быстро заканчиваются, и все мы будем давать ответ перед одним Судьей.

Во-первых, это двойной грех: блудная страсть и развал чужой семьи. Молиться Господу Иисусу Христу, даже своими словами, читать псалом 90, а также просить святых: преподобного Виталия Александрийского, мученицу Фомаиду Египетскую, преподобную Таисию Египетскую, преподобного Моисея Угрина (его мощи находятся в Ближних Пещерах Киево-Печерской Лавры). Очень рекомендую прочитать о жизни преподобной Марии Египетской!

Мнение специалиста

Наталья Карабута, психолог

- О чем свидетельствуют любовные треугольники, которые длятся годами?

Скорее всего о том, что подобная ситуация устраивает и мужа, и жену. Иногда, единственным недовольным участником такого треугольника может быть так называемый «третий угол» - любовница. Она ведь чего-то ждет и на что-то надеется. В таких семьях, где любовные треугольники длятся годами, зачастую каждый человек уже давно живет своей жизнью и то, что в паре существует кто-то третий, уже не волнует и не расстраивает партнеров. Еще один критерий: не замечать наличие любовной связи удобно, по какой-либо причине. Например, нет желания терять жилплощадь, невыгодно делить совместное имущество, не хочется терять привычный статус. Третья причина: вообще менять что-то в жизни - страшно. Ведь это поступок, шаг, на который неуверенному в себе человеку иногда очень сложно решиться. Проще скрывать конфликт и проблему, чем решать ее. Вспомните знаменитый советский фильм «Осенний марафон», там эта ситуация описана очень правильно.

Женатый мужчина, у которого есть любовница, часто обещает, что вот-вот разведется. Как женщина может понять, что этого не произойдет?

Безусловно, иногда сложно понять, разведется мужчина или нет, можно ли верить его словам или стоит разорвать отношения. Тут сложно что-то предугадывать, каждый случай индивидуален, и, скорее, стоит сделать акцент на женской психологии, понять, почему женщина выбирает женатого мужчину, почему готова ждать и обманываться много лет, зачем ей это? Любовь? А может быть это просто желание получить то, что хочется, не задумываясь о последствиях. Конечно, каждый человек имеет право на ошибку и если люди разлюбили друг друга не стоит жить и мучиться, необходимо строить новые отношения. Часто вторые браки счастливее и успешнее первых, однако вопрос, почему такая ситуация, как развод, возникла в предыдущем браке партера стоит выяснить заранее. Ведь претензии, которые ваш возлюбленный сейчас предъявляет своей жене, очень скоро он может высказать и вам.

- Как женщине помочь самой себе разорвать порочную связь?

Самый лучший вариант - работать над самооценкой. Роль страдающей женщины сидящей у двери и ждущей звонка или прихода любимого, чтобы провести с ним несчастные пару часов, скрываясь от всего мира - унизительная зависимость, и это необходимо понимать. Вы чего-то ждете, на что-то надеетесь? Ответьте сами себе, верите ли вы в то, что ваш возлюбленный действительно уйдет из своей семьи. Сомневаетесь в положительном ответе? В таком случае это уже знак, что отношения бесперспективны. Еще один нюанс: иногда в ожидании развода женщина перегорает эмоционально, и даже если тот, кого она так долго ждала и появляется на пороге ее квартиры с чемоданом, она этому уже не рада. Она слишком долго ждала и сейчас она скорее испытывает усталость от ситуации, чем любовь к этому человеку. Стоит ли тратить свою жизнь на подобное ожидание счастья?

Задолженности по карме, накопленные в прошлой жизни, часто проявляются в нынешнем воплощении через сферу отношений и чувств.

Кармическая связь «любовный треугольник», безответные чувства, предательство любимого человека, одиночество – все это примеры закона причин и следствий в действии. Давайте разберемся, за какие такие прегрешения наказывает людей судьба отношениями, в которые оказываются вовлечены трое.

Карма сексуальной потребности

Любовный треугольник – карма, которая всегда основана на измене. А вот причины у такого поведения одного из партнеров по отношению к другому могут быть совершенно различными.

Так, например, существует такое понятие как «карма сексуальной потребности», когда один из супругов оказывается наделен в нынешнем воплощении очень сильной сексуальной энергетикой. Если интимная энергетика человека, который живет с ним вместе, значительно слабее, то предпосылка к измене возникает сама собой.

Пока влюбленные переживают конфетно-букетный период и часто занимаются сексом, ничего страшного не происходит, поскольку партнер с наиболее сильными потребностями получает необходимое ему количество энергии. Когда же отношения вступают в бытовую стадию, секс становится реже, и супруг с кармически сильной сексуальностью, начинает чувствовать себя неудовлетворенным.

Не получив необходимого в собственной семье, он подсознательно начинает искать другие варианты «подпитки», например, связь на стороне. Так и появляется пресловутый любовный треугольник, из которого на первый взгляд нет выхода: уходить из семьи изменщик или изменщица не хочет, но и отказываться от удовлетворения собственной потребности – тоже.

В данном случае никто не виноват, ведь влюбленные, вступая в отношения, не думали о возможной сексуальной несовместимости, и предугадать ее было практически невозможно. Искать выход из ситуации предстоит им самим.

Карма социального статуса

Некоторые люди, приходя в эту жизнь, совершенно не думают о своих кармических задолженностях. Так, например, человеку было суждено пройти своеобразное «испытание на прочность»: осознать, что гармония и мир в семье на самом деле гораздо важнее, чем мнение окружающих и социальный престиж. Но он выбрал неправильный путь и предпочел поднимать свою самооценку через общественное признание.

В таком случае появление любовницы воспринимается им самим как некий показатель социального статуса. Для такого человека связь на стороне – это всего лишь игра, а законная супруга и любовница – просто пешки в ней. «У всех известных и богатых людей есть любовница – значит и у меня она должна быть!» — примерно такие мысли проносятся в голове у изменщика.

Как правило такие любовные треугольники заканчиваются разводом, либо сохранением проблемного брака, если пострадавшей стороне по карме суждено было пройти через предательство.

Карма скуки

Кармическая связь любовный треугольник может появляться и тогда, когда одному из супругов за долги из прошлого воплощения суждено прожить скучную рутинную жизнь. На любовные подвиги за пределами семьи его толкает банальная скука, и связь на стороне воспринимается им просто как хобби, наравне с рыбалкой, футболом, отдыхом на природе.

Такие любовные треугольники обычно распадаются сами собой со временем. Третий человек, вовлеченный в эту связь, может месяцами и годами ждать, когда изменщик оставит законную семью, но он так этого и не делает. В итоге он просто обрывает бесперспективные отношения, а супружеская жизнь продолжает течь по старому сценарию, пока на горизонте не появится новое «хобби».

Кармическая благоприятная возможность

Иногда через измену проявляется энергия определенной кармической идеи, которая в нужное время так и не была реализована. Причем проявление такой благоприятной возможности не всегда происходит именно через сферу отношений.

Так, например, человек, с детства мечтающий о путешествиях в далекие страны, но не осуществивший своего желания, внезапно в уже зрелом возрасте получает солидную премию на работе, после чего «вдруг» вспоминает о своем старом желании, мчится в турагенство и покупает путевку в Турцию, чтобы хотя бы как-то дать энергии этого желания высвободиться.

Также происходит и в отношениях. Будучи юным пятнадцатилетним мальчиком, мужчина мог сходить с ума от сексуальной соседки на несколько лет его старше. И тут вдруг, уже будучи женатым мужчиной, он с семьей переезжает в новую квартиру, а соседкой, по иронии судьбы, становится юная, привлекательная и одинокая девушка, которая вроде бы и не прочь немного поразвлечься.

Благоприятная возможность дает о себе знать, и он решает ненадолго отодвинуть семью на второй план, чтобы дать энергии из кармического желания вырваться наружу. Как правило, такая связь даже не приводит к образованию любовного треугольника, и мужчина изменяет лишь однажды, после чего, удовлетворенный и радостный, продолжает жить со своей семьей как ни в чем ни бывало.

Подобное часто случается во время кризиса среднего возраста, когда человек задумывается о смысле своей жизни и желаниях, которые так и не были осуществлены.

Карма безволия

Оправданием для измены такого рода обычно выступает фраза «Я не хотел(а), все получилось само собой!». Подобное случается, когда у человека присутствует карма безволия.

Когда мужчина растет в семье, где авторитетом является мать – сильная и властная женщина (а это тоже является результатом кармы из-за его собственного слишком своевольного поведения в прошлом), он легко может изменить своей супруге с другой такой же властной дамой, которая проявит к нему симпатию и первой пойдет на контакт.

С женским полом приключается та же история. Некоторые из них подсознательно ищут образ отца во всех встречающихся им мужчинах. Так, например, уважаемый коллега по работе, занимающий высокую должность и проявляющий только лучшие качества, подсознательно будет восприниматься ими как Наставник, Учитель, Отец. Как только такой человек поманит их пальцем, они упадут к его ногам и не удержат себя от внебрачной связи.

В итоге любовный треугольник и последующий за этим развал семьи становится своего рода расплатой за деспотизм и властность, проявленные этими людьми в прошлой жизни.

Кармическая привычка

Иногда любовный треугольник – это карма привычки. Когда человек ведет праздную жизнь, полную развлечений и не думает о своих кармических задачах, любовные приключения для него часто становятся привычным действием.

В таком случае речь о любви или привязанности к новому человеку вовсе не идет, просто таким образом он следует определенному стереотипу, что удовлетворить сексуальное желание может любая женщина или мужчина, а раз так – то и останавливаться на одном партнере вовсе необязательно.

Как правило, пострадавшей стороной в таких треугольниках выступают люди, сами грешившие пресыщенностью и предвзятым отношением к противоположному полу в прошлой жизни.

Кармической привычкой также может выступать мимолетная влюбленность, когда человек очень быстро увлекается кем-то на стороне, но также быстро к нему и остывает. Порой постоянный партнер этого индивидуума даже не воспринимает всерьез новое увлечение своего супруга, поскольку знает, что через пару недель или месяцев он «наиграется» и вернется в семью, так как аналогичная ситуация повторялась уже несколько раз.

Для самого изменщика в данной ситуации невозможность полюбить всерьез – расплата за кармические долги в любовной сфере. Для его партнера – отработка собственного несерьезного поведения в прошлой жизни.

Карма хитрости

Некоторые люди провоцируют образование любовного треугольника путем потакания собственной вредной привычке, которая тянется за ними из предыдущих воплощений. Такой человек обычно уверен, что о его интрижках никто не узнает, а значит ему удастся «выйти сухим из воды». Он смело вступает в связь на стороне, потому что постоянная измена становится для него своего рода игрой, в которой ему удается обманывать окружающих.

В большинстве случаев платой за такое предательство становится разрушение семьи, которая на самом деле могла бы быть очень крепкой, если бы человек взял под контроль собственные негативные черты характера. И в итоге ему предстоит вновь и вновь отрабатывать накопившиеся как снежный ком кармические задолженности.

Кармическая месть обществу

Подтолкнуть человека к измене постоянному партнеру может также и своеобразная месть окружающим. Если индивидуум имеет серьезные внутренние комплексы, связанные, например, с физическим недостатком, неловкостью манер, неудачливостью в карьере, он стремится с помощью измены доказать всему миру, что он на самом деле не хуже, а лучше других.

Часто в роли таких изменщиков выступают слабые и чересчур чувствительные натуры, которые отрабатывают в нынешнем воплощении кармические долги, связанные с завышенной самооценкой и нарциссизмом из прошлых жизней. Вместо того, чтобы реализовать себя в какой-то благородной сфере, они предпочитают нарушить какой-либо моральный закон и тем самым бросить общественности вызов.

Кармическая месть супругу

Через кармическую связь «любовный треугольник» часто проходят люди, которые имеют задолженности друг перед другом из предыдущего воплощения. Вполне возможно, что человек, который сейчас выступает в роли вероломного предателя, в прошлом пострадал от аналогичного поведения своего спутника жизни, и теперь, не отдавая себе в этом отчета, возвращает обиду сполна.

Кармические предрасположенности

Часто люди, которые отказывали себе в силу обстоятельств в отношениях с противоположным полом в предыдущем воплощении, в нынешнем подсознательно пытаются компенсировать это через беспорядочные любовные связи. Так случается, когда мужчина или женщина росла в семье верующих или высокоморальных людей, где добрачные отношения были под строгим запретом, а брак заключался по велению родителей. В этой жизни такие люди подсознательно никак не могут «насытиться» предоставленной свободой и поэтому часто меняют партнеров и изменяют, будучи в браке.

Иногда на измену постоянному партнеру людей толкает поиск настоящей любви. Такие личности обычно испытали сильные чувства в прошлой жизни, и подсознательно ищут ту самую вторую половинку в этом воплощении, не отдавая себе в этом отчета. Сначала им кажется, что они ее нашли – и вот уже заключается официальный брак, но как только появляются первые трудности, они понимают, что все-таки это не она. И поиски продолжаются снова.

Существует и такое понятие, как кармическая общительность – когда человека как магнитом тянет к противоположному полу. Изначально они хотят просто общаться и дружить, но чем ближе становится новый знакомый или знакомая, тем интимнее и интимнее становятся их взаимоотношения.

Некоторые люди попадают в любовные треугольники из-за кармического стремления к новизне: им просто необходимо получать новые эмоции до тех пор, пока они не испытают чувства пресыщения и не осознают, что такое поведение ведет их в тупик. Так отрабатывается их кармический долг.

Существуют и кармические альтруисты, которые готовы одарить всех без разбора своей любовью, считая, что тем самым они делают добрые дела. На самом же деле их задача помогать людям, но в совершенно иной сфере.

Карма старой любви

Такое явление как карма старой любви встречается относительно редко, но, тем не менее, и оно порой бывает причиной образования любовного треугольника. Так, например, мужчина-примерный семьянин, даже не допускает мысли о том, чтобы изменить супруге с какой-либо новой знакомой. Но все в корне меняется, если речь идет о знакомой старой.

Так, например, он может легко оказаться в постели своей первой любви после вечеринки в честь встречи одноклассников, приехать к бывшей жене за какими-то забытыми вещами и переспать с ней, поддавшись воспоминаниям о их совместной жизни, случайно столкнуться в метро с бывшей любовницей, просидеть с ней в кафе, а затем отправиться к ней на ночь, погрузившись в сентиментальные воспоминания. Это тоже пример любовной кармы, когда человек в прошлой жизни поступал с этими людьми неправильно, а в этой подсознательно пытается загладить свою вину таким вот странным образом.

Карма любви

А иногда причиной того, что одного из партнеров вдруг резко потянуло к другому человеку, является самая настоящая карма любви. Так бывает, когда люди, счастливо прожившие вместе в прошлой жизни или же наоборот задолжавшие друг другу очень многое, вдруг встречаются в этом воплощении и между ними вспыхивает, что называется, любовь с первого взгляда.

Такие отношения обычно заканчиваются практически мгновенным распадом брака или браков, и новая пара начинает отрабатывать свои кармические задолженности друг с другом, либо наслаждается истинной любовью, если их чувства были настоящими и сильными в прошлой жизни.

Как видите кармическая связь «любовный треугольник» может иметь под собой массу причин, и разбираться в том, почему это произошло в конкретном случае, стоит у специалистов по карме.

Многие смотрели фильм «Осенний марафон». Женщины это кино предсказуемо ненавидят, мужчины проливают скупые слезы, но всем кажется – в жизни все гораздо проще. Но едва ли не у каждого второго, пришедшего на прием к психологу, одна проблема: он (она) является какой-то из сторон в любовном треугольнике.

Советами, как покарать «разлучницу» и удержать мужа, пестрят все женские журналы и форумы. О том, как чувствует себя мужчина, оказавшийся между двух огней, обычно высказывается краткое «Да все они сво…». Безвинной страдалицей выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его новую любовь.

Между тем не так все однозначно. Портал решил проанализировать мужские проблемы любовного треугольника и обратился к реальным историям и опыту специалистов по психологии.

Ясно и понятно

Антон, 40 лет: «Какое-то время назад у меня с женой был довольно тяжелый период, мы часто ссорились, она постоянно нервничала, обижалась, ругалась. В это время я познакомился с Наташей, на двадцать лет меня моложе. В какой-то момент показалось, что я влюбился, был уже готов на многое, уже почти дошло до секса, но тут Наташа заявила, что хочет ребенка, и я резко сдал назад. Как ото сна очнулся: «Боже, зачем мне это?» Потом Наташа бегала за мной, устраивала публичные скандалы при знакомых, истерики, пакостила жене, выматывала ей нервы – но именно этим и убила во мне все хорошие чувства, которые к ней у меня были. Жена уже была готова на развод, еле удержал. Кое-как простила (ну, секса все-таки не было), но припоминает до сих пор. А Наташа вдруг нашла себе какого-то мальчика своих лет, а мне заявила, что это она просто так шутила, а со мной хочет дружить, и чтобы я помогал ей в карьере. Впрочем, она с самого начала не скрывала, что в ее отношении ко мне присутствует расчет».

Это та самая ситуация, в которой все просто и понятно: имело место легкое увлечение со стороны мужчины и расчет со стороны девушки, пострадавшая сторона – жена, ситуация разрешена в ее пользу. И, по словам Антона: «Неожиданно нас с женой эта ситуация сблизила, я понял, какое благо то, что мы принадлежим к одному поколению, говорим на одном языке, имеем схожие представления о жизни и моральных нормах, словом, подходим друг другу. Мы нашли общие интересы и дела, стали больше общаться, этой девочке спасибо нужно сказать – она только укрепила наши с женой отношения».

Виноватых нет

Случается и по-другому, когда камнем преткновения становятся действительно серьезные чувства.

Профессиональные психологи утверждают, что с любовным треугольником сталкивается практически любой человек, часто неоднократно. Причем некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. И те, кому так не посчастливилось, лучше других знают то, что говорят психологи и что нужно иметь в виду: в этой ситуации виноватых нет . Мужчина не виноват, что полюбил, – вопреки распространенному мнению («Захотел бы – в два счеты бы со всем покончил!»), подлинные чувства контролю не поддаются, от них никто не застрахован.

Тем не менее именно с переживанием многосторонней вины связаны мужские колебания в ситуации треугольника. Казалось бы, что проще: выбери одну из двух женщин и живи себе. Но женщины – не рубашки, выбор сделать нелегко. А часто и не хочется, и страшно. И – да, виноват. Виноват перед женой, виноват перед той, которую любит, перед детьми – тоже виноват …

Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Он мечется, терзается уже с практически мазохистским наслаждением, ситуация часто перестает быть тайной для семьи, детей, друзей, знакомых. Чем дольше тянет, тем больше разрушений приносит треугольник в жизнь его участников.

Почему представитель сильного пола, которому природой и обществом завещано принимать решения, медлит? Очень просто: именно в этой «треугольной» ситуации он хочет, чтобы решили за него. Чтобы одна из его женщин приняла решение и ушла или чтобы на ситуацию повлияли какие-то обстоятельства извне. Причем часто мужчине страшно потерять обеих: одну любит, к другой привык – и он начинает предлагать абсурдные планы: «А давайте жить все вместе!», «А давайте вы подружитесь» и т.д., которые у участниц конфликта не вызывают ничего, кроме возмущения.

Алексей, 39 лет: «Трудная ситуация: я люблю одну, а живу с другой, к которой привязан, она мне тоже близкий человек. Мы прожили 19 лет, у нас двое детей, нас многое связывает, куча родственников, мы еще и работаем вместе, плюс квартира, за которую нужно выплачивать большой кредит. Жена уже не первый год знает, что я люблю другую, они знакомы и терпеть друг друга не могут. Я готов оставить квартиру, выплатить все долги, но мне бы хотелось выдать ее сперва замуж, чтобы она не обижалась на меня и не мстила, не портила мои отношения с детьми. Между тем у моей любимой женщины уже невроз (я медик, вижу), она постоянно на успокоительных, раз в месяц хлопает дверью… И никаких доводов слушать не хочет. Ее можно понять: она ждет уже четыре года. Но поймите и меня – так просто разрушить то, что строилось двадцать лет, да еще плюс общая с женой работа, один коллектив!.. Я уже предлагал и всем вместе жить – не соглашаются, плачут и ругаются. Одна надежда, что все как-нибудь само решится. Ну, что жена найдет себе другого и выгонит меня или что мне работу предложат подальше от столицы – в провинцию жена со мной не поедет, и тогда само все образуется».

А образуется ли?

Ждать, что женщина сделает в такой ситуации выбор за мужчину – абсурд. Она этого не сделает. Исключения бывают, но они лишь подтверждают правило. Женщины вообще куда терпеливее мужчин, а в таких вопросах готовы ждать практически до бесконечности. Другое дело, нужна ли вам такая бесконечность – наполненная слезами, истериками, ссорами, уходами и возвращениями, ревностью, обидами и стыдом.

Дополнительный фактор – мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, а он выбирает. Но они обе чувствуют себя опозоренными и униженными. Глупо ждать, что они вдруг «подружатся» и как-то сами договорятся без вашего участия, одна добровольно уступит другой. Более того, сводить их вместе для «разговора» ни в коем случае нельзя. Пострадавшим будете вы. И попытку «подружить» жену с любовницей ни одна, ни другая никогда не простит.

Хотя и в «треугольных» делах бывают любопытные исключения.

Григорий, 33 года: «Моя бывшая жена мне не мешала устраивать свою жизнь. У нас был не самый радужный брак, но ребенка я очень люблю. Был период встрясок, ссор, мы съезжались и разъезжались, а потом так тихо-спокойно стали жить, просто чтобы не быть в одиночестве и чтоб ребенок не пострадал. Так можно было жить еще очень долго, но я влюбился в одну из подруг жены, Марину. И моя жена не только не возражала, но и, наоборот, всячески нам помогала. Сейчас мы живем с Мариной, у нас скоро родится ребенок, мы все ходим друг к друг в гости, деньги одалживаем, подарки дарим, словом, у нас все хорошо. Развод – не повод для ссоры».

Токмо волею жены моей

Бывает, что мужчина пребывает в треугольнике не по своей воле. Он бы и ушел, вернее, сбежал на сверхсветовой скорости, но действительно не может. Часты случаи, когда мужа, даже нелюбимого, шантажируют и вынуждают остаться в семье любой ценой, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей».

Денис, 34 года: «Когда я познакомился с Асей, не скрывал, что у меня неудачный брак, жена гуляет – ладно бы только по мужикам, но и по бабам тоже, и даже поговорить с ней не о чем, только о деньгах и тряпках. Вместе нас удерживает общий ребенок и то, что нам должны дать через несколько лет еще одну квартиру. Никаких супружеских отношений давно нет, но я ведь тоже человек, хочу и любить, и чтоб меня любили! Я полюбил Асю, она ответила взаимностью. Стали жить вместе с ней и ее дочерью, и вот тогда начался самый кошмар. Моя жена преследовала Асю во всех соцсетях, взламывала наши почтовые ящики, читала переписку, посылала ей по ночам дикие оскорбительные смс-сообщения. Мне жена сказала, что я никогда больше не увижу сына, настраивала его против меня (он даже отказывался говорить со мной по телефону), одновременно твердя: «Косте без тебя плохо, как ты мог его бросить!» Из-за постоянных, в любое время суток, звонков жены мы все время ругались с Асей. Я очень люблю сына и спустя полгода переехал обратно к жене. У нас с ней по-прежнему ничего нет, но сейчас она ходит и хвастается подругам, как «победила». С Асей пытаюсь общаться, но она, разумеется, требует, чтобы я вернулся. И что делать в этой ситуации, я не знаю. Меня осуждают все – родственники и подруги жены, семья и подруги Аси».

Вмешательство в ситуацию родни или друзей и манипуляции с детьми – мощный рычаг давления, особенно в руках законной супруги. Общество в первый момент всегда встает на ее сторону, вне зависимости от того, насколько удачен был брак. Грамотная мужская позиция – сказать всем «не вмешивайтесь» и стоять на этом до победы. Ни в коем случае не вступать в дискуссии, ничего не объяснять и не доказывать. Ситуация и в самом деле не касается ни мамы с папой, ни жениных подруг и ваших приятелей. Понятно, что ваш отказ допустить в свою личную жизнь толпу народу, пусть даже из числа близких людей, будет воспринят ими негативно, но практика показывает, что, покричав какое-то время, они успокоятся и махнут на вас рукой, а вы сможете собраться с мыслями.

А что же дети

Психологи говорят, что никогда отцы не бывают такими заботливыми, как после попадания в «треугольник».

Ситуации, когда морально нечистоплотные женщины используют детей в качестве дубинки, нередки. В этом случае у мужчины только один союзник и помощник – время. Дети вырастают. Начинают жить своей жизнью и лучше понимать вас и ваши проблемы. И появляется возможность развестись, наконец, с опостылевшей супругой. Но ваша любимая женщина этого момента может и не дождаться – или, что тоже нередко, именно в тот момент, когда вы обретете долгожданную свободу, она осознает, что впустую потратила свои лучшие годы и пойдет искать другой доли.

Вариант поведения с женой – добиваться своего, судиться, пытаться оставить ребенка себе, уговорить ребенка жить с вами (если он в том возрасте, когда суд уже учитывает его мнение) – требует психологической крепости и душевных сил. Результат не гарантирован, и борьба может длиться долго.

Важно понять, что принцип «терплю и страдаю ради детей» – не столько оправдание, сколько серьезная психологическая ловушка, повод не принимать решение.

Но стоит задуматься: когда ваши дети вырастут, насколько приятно им будет сознавать, что они много лет были причиной ваших страданий? И насколько комфортно им расти в семье, которая годами находится на грани катастрофы? Вы уверены, что никогда не обвините их: «Я ради вас отказался от…, а вы!..» – и не услышите в ответ закономерное возмущенное: «А мы тебя просили?!»

Помимо чисто психологических, есть еще и вполне реальные риски. Выросшие дети, которые начали, наконец, понимать, что к чему, способны вмешаться в ситуацию в меру своего разумения. А молодые люди, как известно, полутонов не признают и решают проблемы радикально.

Лайма, 32 года: «Мои родители разводились, когда мне было лет 20. Я честно пыталась не вмешиваться, потому что уважаю чужие чувства, а брак моих родителей был не из самых счастливых. Но в какой-то момент я больше не могла слышать мамины рыдания за стенкой и папины рассказы о его любовнице. Та, другая женщина требовала от него развода, и мне пришлось взять это решение на себя. Я сказала ему: «Хочешь быть с ней – собирайся и уходи, не мучай нас». Только тогда он ушел. Моя единственная претензия к родителям – что они тянули так долго и не развелись лет на десять раньше. Моя единственная претензия к отцу – что он долгое время заставлял нас жить в невыносимой, нервной обстановке».

Так что ваше «ради детей» может оказаться палкой о двух концах. Есть и еще один нюанс: дети подсознательно моделируют свои жизненные ситуации, исходя из поведения своих родителей, и вы вполне можете спустя годы увидеть своего ребенка бьющимся в той же паутине, в которой были вы сами.

Вынимаем крючки и рассеиваем иллюзии

На старт? Если сегодня вы морально не готовы сделать серьезный шаг, прежде всего, перестаньте себя терзать. Осознайте, что ситуация сама не разрулится (даже если вам кажется, что вот-вот– и что-то произойдет), решение принимать все равно придется, но оно должно созреть внутри вас.

Она сейчас уйдет! Часто психоаналитики делятся такой ситуацией: звонит мужчина в истерике, буквально в слезах, его любимая женщина дала сроку до завтра, и «доктор, что делать?!».

Прежде всего, успокоиться. Скорее всего, завтра она этого все-таки не сделает. По причинам, о которых говорилось выше: найдет тысячу оправданий своему ожиданию и останется. Если же вероятность ухода велика (скажем, рядом с ней появился человек, который ухаживает, и он не женат и ей симпатичен), подумайте сами – а не этого ли вы хотели? Ведь вы же хотели, чтобы решение было принято за вас. Прекрасно, вы добились желаемого.

Противовес. Признайтесь себе: с тех пор, как жена узнала, что она не единственная и вы можете/хотите уйти, она вдруг из вечно недовольной скандалистки превратилась в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой была до свадьбы. Так, возможно, вторая женщина нужна вам исключительно как противовес? Как дамоклов меч, при помощи которого вы заставляете жену выказывать вам уважение и внимание?

Сейчас расстанемся, а потом начнем все сначала. Не стоит предлагать это: мужская психология существенно отличается от женской, и подобные высказывания будут восприняты как издевательство. Мужчина, уходя, держит в голове некую призрачную возможность объявиться спустя 20 лет и начать все заново. Женщина же, как правило, уходит навсегда.

Если жена связана с вами общими детьми, она все равно никуда не денется, ведь и после развода дети не растворятся в пространстве, и вам придется как-то общаться. А вот ваша любовница после расставания, скорее всего, вычеркнет вас из своей жизни.

В обоих случаях рецепт один: задумайтесь о том, а как вы будете жить с женой, когда дети вырастут и, вполне возможно, разъедутся по другим городам и странам. В каком случае вы потеряете больше – если откажетесь от любви во имя долга или если примете решение уйти? С кем рядом вы хотите состариться? От того, как вы ответили себе на этот вопрос, зависит, какой выбор будет для вас лучшим и правильным.

Вот сейчас как умру!.. Болезни, и серьезные – частые спутники мужчин, попавших в треугольник. Инфаркты, инсульты и онкозаболевания, усугбленные алкоголем, импотенция – все это запросто может на почве стресса выдать ваш организм. Помните, как в детстве у вас внезапно и без причин поднималась температура перед контрольной? Болезнь – действенный способ избежать неприятностей, но сделает ли вас счастливее больничная палата?

Они сами стервы! Прекратите оправдания. Распространенный метод: мужчина провоцирует одну или обеих женщин на истеричное поведение, некрасивые поступки. Таким образом, срабатывает механизм перекладывания ответственности: «Она сама виновата! Она плохая!» Вы точно не играете в эту игру?

Секс. Как говорила героиня одного фильма: секс создает проблемы и тогда, когда он есть, и тогда, когда его нет. Бегать из постели одной женщины в постель к другой – усугублять ситуацию. Если вы не просто удобно устроились в гареме, а действительно ищете решение, стоит на какое-то время прекратить половую жизнь либо с обеими женщинам, либо с одной – той, с которой вы намерены расстаться. Чувство вины сразу станет в разы меньше, появится и дополнительный стимул поскорее разобраться в ситуации.

Я самый виноватый человек на свете! Отношения, вернее ролевая игра по принципу «предатель – жертвы», не принесет блага ни одному из ее участников. И если вы существуете и общаетесь исключительно на чувстве вины (с одной из женщин или с обеими), то о любви речь уже не идет. То, что было любовью, стало банальной любовной зависимостью, и треугольник – лучший способ ее поддержания. Выход: не просите прощения, простите себя сами и перестаньте упиваться своими страданиями.

Хороший способ – пожить одному. Вас терзают дома и терзают при встречах – выведите себя из этой игры. Обеспечьте себе пристанище, в которое ни одна из женщин не будет иметь доступа, и побудьте наедине с собой. На самом деле, при таком раскладе легче будет не только вам – обеим женщинам тоже будет проще и жить, и перенести ваше решение, каким бы оно в итоге не оказалось. Не обещайте, что вы поживете недельку и сделаете выбор или вернетесь через полгода – вообще ничего никому не обещайте и не оговаривайте никаких сроков.

В конце концов, треугольник – не столько причина вашего семейного кризиса, сколько следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Именно поэтому треугольники настигают чаще всего мужчин в возрасте 35-50 лет. А системные кризисы и решаться должны системно. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами, а с самим собой.