Kako ne izgubiti u sukobu 7 načina. Kako riješiti sukob: učinkovite metode i praktične preporuke. Osnovne ljudske radnje sa strategijom "Kompromisa".

U svakom ljudskom odnosu s vremena na vrijeme postoje nesuglasice. Konfliktne situacije javljaju se na poslu, u obitelji iu odnosima između ljubavnika. Mnogi ih ljudi doživljavaju prilično bolno. I potpuno uzalud. Morate naučiti ispravno postupati s takvim situacijama i znati kako kompetentno riješiti sukob.

Psiholozi savjetuju da stvari tretirate pozitivno kao priliku za razjašnjenje, pa čak i promjenu odnosa.

Učenje rješavanja sukoba

Ako dođe do sukoba, morate pustiti partnera da se ispusti: pokušajte mirno i strpljivo saslušati sve njegove pritužbe, bez prekidanja i komentara. U tom slučaju, unutarnja napetost će se smanjiti i za vas i za vašeg protivnika.

Nakon što su emocije izlivene, možete se ponuditi potkrijepiti tvrdnje. Istodobno, potrebno je pratiti situaciju kako suprotna strana sukoba ne bi ponovno prešla s konstruktivne rasprave o problemima na emocionalnu. Ako se to dogodi, morate taktično voditi debatanta do intelektualnih zaključaka.

Partnerove negativne emocije možete ublažiti iskrenim komplimentom ili podsjećanjem na nešto dobro i ugodno iz zajedničke prošlosti.

Odnos s poštovanjem prema protivniku - preduvjet kako pravilno riješiti sukob. Impresionirat će čak i izrazito ljutu osobu. Ako u takvoj situaciji vrijeđate partnera i postajete osobni, sigurno nećete moći riješiti sukob.

Što učiniti ako se protivnik nije mogao suzdržati i počeo je vikati? Ne nasjedajte na uzvraćanje grdnje!

Ako se osjećate krivima zbog sukoba, nemojte se bojati ispričati se. Zapamtite da samo pametni ljudi to mogu učiniti.

Neke metode ponašanja u konfliktnoj situaciji

Postoji nekoliko dokazanih tehnika za rješavanje sukoba.

Prijem br.1. Pokušajte zamisliti sebe kao komentatora koji promatra svađu. Gledajte sukob izvana, a prije svega sebe.

Mentalno se ogradite neprobojnom kapom ili pancirom - odmah ćete osjetiti da se bodlje i neugodne riječi vašeg protivnika probijaju o barijeru koju ste postavili i više ne bole tako oštro.

Nakon što iz pozicije komentatora vidite koje vam kvalitete nedostaju u sukobu, u mašti ih obdarite i nastavite raspravu kao da ih imate.

Ako to činite redovito, nedostajuće kvalitete će se zapravo pojaviti.

Recepcija broj 2. Kako riješiti sukob između svađača? Ova vrlo jednostavna tehnika često pomaže ne samo ublažiti napetost, već i u potpunosti izbjeći sukob. Samo se trebate odmaknuti ili odmaknuti dalje od neprijatelja. Što su sukobljene strane fizički bliže, to su strasti jače.

Recepcija broj 3. Iznenadite svog protivnika u trenutku sukoba nestandardnom frazom ili šalom. Ovo je jednostavno prekrasan način rješavanja sukoba. Teško je posvađati se s osobom koja je raspoložena za šalu!

Recepcija broj 4. Ako je potpuno jasno da sugovornik namjerno izaziva sukob, vrijeđa i jednostavno ne daje priliku za odgovor, u takvoj situaciji bolje je otići, rekavši da ne želite nastaviti razgovor u ovom tonu. Bolje je odgoditi "za sutra".

Odlazak na odmor pomoći će vam da se smirite i dati vam predah da pronađete prave riječi. A osoba koja je izazvala svađu za to će vrijeme izgubiti povjerenje.

Što se ne smije dopustiti tijekom sukoba

Dobra samokontrola je ključ uspjeha

Morate naučiti obuzdati svoje emocije, au slučaju sukoba s partnerima ili klijentima strogo je zabranjeno:

• razdražljiv ton i psovke;
• jasna demonstracija vlastite nadmoći;
• kritika protivnika;
• traženje negativnih namjera u svojim postupcima;
• odricanje od odgovornosti, okrivljivanje partnera za sve;
• ignoriranje interesa protivnika;
• preuveličavanje vlastite uloge u zajedničkoj stvari;
• pritisak na “bolna mjesta”.

Najbolji način da izađete iz sukoba je da ga izbjegnete.

Psiholozi savjetuju da se sukobi tretiraju kao pozitivan faktor. Ako na samom početku izgradnje veze, uočivši sukobljene probleme, ne prešutite ih, ozbiljne svađe možete ugušiti u korijenu.

Moramo pokušati “ugasiti vatru” i prije nego što se rasplamsa. Eto zašto najbolji način Kako riješiti sukob - ne dovesti ga do njega. Uostalom, život već ima puno poteškoća, a živčane stanice će vam i dalje dobro doći.

Često je uzrok sukoba nakupljanje neizgovorene negativnosti. Osoba je iritirana nečim u ponašanju kolege ili je jednostavno bijesna zbog neke navike svoje voljene osobe, ali ne zna kako o tome reći kako ne bi pokvarila odnos. Stoga trpi i šuti. Učinak je upravo suprotan. Nagomilana iritacija prije ili kasnije izlije se u nekontroliranom obliku, što može dovesti do ozbiljnog sukoba. Stoga je vrlo važno ne dovesti ga do “točke ključanja”, već smireno i taktično izraziti svoje pritužbe čim se pojave.

Kada ne treba izbjegavati sukob

Ali postoje trenuci kada se ne isplati, jer će to pomoći u rješavanju problema. Možete svjesno ući u sukob ako:

• trebate ublažiti situaciju razjašnjavanjem bolnog pitanja s voljenom osobom;
• postoji potreba za prekidom veze;
• popustiti protivniku za vas znači izdati svoje ideale.

Ali morate zapamtiti da kada namjerno ulazite u sukob, morate stvari riješiti inteligentno.

Podsjetnik "Kako kompetentno riješiti sukob"

Da se izvučem konfliktna situacija Predlažemo sljedeći slijed radnji što je brže moguće i uz minimalne gubitke.

1. Prije svega, mora se prepoznati postojanje sukoba. Ne možemo dopustiti situaciju da ljudi osjećaju protivljenje i ponašaju se prema svojim taktikama, ali o tome ne govore otvoreno. Takav sukob neće biti moguće riješiti bez zajedničkog razgovora stranaka.

2. Nakon prepoznavanja sukoba, potrebno je dogovoriti pregovore. Mogu biti oči u oči ili uz sudjelovanje medijatora koji odgovara objema stranama.

3. Odredite što točno čini predmet sukoba. Kao što praksa pokazuje, strane u sukobu često različito vide bit problema. Stoga je potrebno pronaći zajednički jezik u razumijevanju spora. Već u ovoj fazi važno je utvrditi je li moguće približavanje pozicija.

4. Razviti nekoliko rješenja, uzimajući u obzir sve moguće posljedice.

5. Nakon razmatranja svih opcija, odlučite se za onu koja odgovara objema stranama. Zabilježite odluku u pisanom obliku.

6. Implementirajte rješenje. Ako se to ne učini odmah, sukob će se samo produbiti, a ponovni pregovori bit će puno teži.

Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći, ako ne izbjeći sukobe, onda izaći iz njih s dostojanstvom.

Kako ne izgubiti u sukobu

Čak i najduži sukob završi prije ili kasnije. A onda dolazi zadnja faza – rješavanje sukoba. Može biti potpuna ili djelomična. Kao u konfliktnoj situaciji koja prethodi razvoju incident, u završnoj fazi također postoje četiri moguća ishoda: pokornost, kompromis, prekid konfliktnih radnji, integracija.

U slučaju podnošenje jedna od strana u potpunosti ili djelomično prihvaća pravila koja nameće druga strana. Nije teško pogoditi da takav kraj sukoba ne izaziva veliku radost kod pobijeđenih. Najvjerojatnije, pod drugačijim okolnostima, sukob se može nastaviti. Gubitnička strana pokušat će se osvetiti.

Kompromis sasvim u skladu s poslovicom “Bolji loš mir nego dobra svađa.” U tom slučaju međusobni ustupci ublažavaju uzroke sukoba. Moguće je da će sukobljenim stranama takva situacija više odgovarati od prepucavanja i nastavka obračuna.

Prekidanje proturječnih radnji možda iz raznih razloga. Moguće je na zahtjev stranaka ili uslijed iscrpljenosti samog razloga. Moguće je da se sukobljene radnje prekinu zbog objektivnog razdvajanja sukobljenih (npr. ako jedna od sukobljenih strana ode u drugi grad ili se prebaci u drugu školu).

Može se uzeti u obzir najbolji ishod sukoba integracija. Ova riječ znači "kombiniranje bilo kojeg elementa u jedinstvenu cjelinu". Takva je integracija moguća ako su tijekom sukoba obje strane donijele važne zaključke za sebe kako bi promijenile svoj stav, ako je kao rezultat formirano zajedničko mišljenje. Slažem se, ovaj se ishod može smatrati najboljim. Ali, nažalost, rijetko se događa u životu.

Češće nego ne, sukobi ne prolaze nezapaženo. Ostavljaju neugodan okus.

Naravno, u akutnoj fazi sukoba teško je odgovarati za svoje postupke, a nemoguće je objektivno procijeniti postupke drugih. Prvo pravilo ovdje je "naučite se kontrolirati". Da biste to učinili, morate analizirati sukob koji je nastao, pokušati razlikovati glavno od sekundarnog. Često takva analiza pomaže uvidjeti da se razlog sukoba pokazao beznačajnim od posljedica do kojih je doveo razvoj situacije.

Vrlo je korisno razmotriti situaciju s različitih strana. Naravno, vlastiti stav uvijek izgleda ispravniji. Pa, što ako pokušate prihvatiti gledište drugog sudionika, pokušajte (kako poslovica kaže) “ući u tuđu kožu i proći u njoj barem milju”? Možda će tada sukob izgledati manje akutan, a vaši vlastiti postupci potpuno nesavršeni? Samo u ovom slučaju morate pokušati biti iskreni i ne idealizirati se.

Prihvatiti drugoga onakvog kakav jest, ne prestati ga voljeti i ne promijeniti svoj odnos prema njemu, bit je oprosta.

Ogorčenost se otapa u toplini oprosta. Opraštanje se sastoji u tome da prestanete ocjenjivati ​​drugoga, ne osuđujete ga. Evanđelje kaže: “Ne sudite, da vam se ne sudi; Jer sudom kojim sudite, bit će vam suđeno..." (Matej 7:1-5). I opet: “Tada mu pristupi Petar i reče: ‘Gospodine! Koliko puta trebam oprostiti bratu koji je sagriješio protiv mene? Do sedam puta? “Isus mu kaže: “Ne kažem ti: ‘do sedam’, nego do sedamdeset puta sedamdeset.” (Matej 18:21, 22).

Izvor ogorčenosti je upornost kojom odbijate priznati slobodu i individualnost druge osobe.

Održavajući svoja kruta očekivanja, prihvatit ćete samo dobre osobine drugoga i odbaciti loše. Za tu netrpeljivost dobivate trenutnu odmazdu u obliku uvrede i zasluženo patite.

Kada je i dalje teško razumjeti i oprostiti drugome, ali je i dalje potrebno, možete se obratiti neutralnom posredniku. Treći nije uvijek neparan. Autsajderu koji nije uključen u sukob lakše je vidjeti prave razloge i pomoći uspostaviti kontakt sa svakim sudionikom sukoba. Praksa medijacije široko se koristi u sukobima među državama, ali joj se sudionici u međuljudskim sukobima znatno rjeđe obraćaju.

U RAZREDU I KOD KUĆE 1. Analizirajte situaciju, istaknite u njoj: Uzroci sukoba; - incident. Jučer je Kirill rekao najbolji prijatelj Ilya o strahu od vožnje s njim visoka planina, pa radije odlazi od nje. Spremajući se za šetnju, Ilya se nasmijao Kirillovim strahovima u prisutnosti grupe kolega iz razreda. Među njima je bio i Sergej, kojeg Kirill nije volio zbog zlonamjernog izražavanja. Došlo je do svađe između Kirila i Sergeja. Ilya je šutio. 2. Pred vama je niz riječi, u različitoj mjeri povezanih s konceptom "sukoba". Rasporedite (u svojoj bilježnici) sve riječi na ljestvici tako da riječi najbliže riječi "sukob" budu one koje najviše odgovaraju ovom pojmu. Imajte na umu da više riječi može stati na jedno mjesto. Spor, okršaj, svađa, svađa, sukob, svađa, grdnja, svađa, bitka, neslaganje, rasprava, kolaps, skandal, nevolja, neslaganje, svađa, neslaganje, borba, svađa, spor, svađa. Sukob 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Pri zbrajanju rezultata riječ na 1. mjestu dobiva 10 bodova, na 2. mjestu - 9 bodova, i tako dalje do 10. mjesta - 1 bod. U svom razredu prebrojite koja riječ ima najveći broj bodova. Zatim možete usporediti rezultate dobivene odvojeno za dječake i djevojčice. Raspravite o rezultatima u razredu. 3. Što biste savjetovali prijatelju s kojim ste se posvađali da promijeni odnos kako sljedeći put ne bi došlo do sukoba? Koji biste savjet dali sebi? 4. Koristeći internetske materijale pripremiti prezentaciju na temu “Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji” i održati je u razredu.

Nitko nije imun na sukobe i potrebno je biti u stanju ispravno se ponašati u takvim situacijama kako biste izašli iz sukoba bez gubitaka ugleda. Svaka konfliktna situacija ima specifičnu strategiju za izlazak iz nje. Osnovne strategije izlaska iz sukoba.

Izvor sukoba je, prema psiholozima, to što smo svi različiti. Međutim, paradoks je da se ponašamo na isti način... na isti način. U međuvremenu, kako biste učinkovito riješili sukobe, morate se moći ponašati prema svakoj konkretnoj situaciji. Pogledajmo koju je strategiju ponašanja preporučljivo odabrati u ovom ili onom slučaju.

Poznati konfliktolog Kenneth Thomas izradili smo klasifikaciju strategija ponašanja u konfliktnim situacijama kojom ćemo se i mi služiti. Prema riječima psihologa, u slučaju sukoba zauzimamo jedan od dva stava: ili branimo isključivo svoje interese ili vodimo računa ne samo o svojim, već i o interesima suprotne strane. Na temelju tih kriterija možemo identificirati sedam glavnih strategija ponašanja. Evo ih:

1. Suparništvo;
2. Uređaj;
3. Utaja;
4. Kompromis;
5. Suradnja;
6. Suzbijanje;
7. Pregovaranje.

1. Rivalstvo

Takvu strategiju bira netko za koga postoje samo njegovi interesi i on ih brani, čak i ako time šteti interesima protivnika. Pridržavajući se te linije ponašanja, on je uvjeren da je ona moguća samo u obliku pobjede jedne i poraza druge strane. To znači da će ići naprijed i sa svima postići svoj cilj moguće načine. Tu nema mjesta moralu, a pobjeđuje onaj tko nema sklonosti za razmišljanje.

Onaj tko bira suparništvo strogo kontrolira postupke protivnika, namjerno vrši pritisak na njega, ne prezire prijevare i blefiranje, izaziva protivnika na nepromišljene korake i pogrešne odluke, ne ulazi u konstruktivan dijalog zbog samopouzdanja.

Takva strategija svakako može dovesti do pobjede u sukobu, ali to je Pirova pobjeda ako se očekuje daljnja interakcija između strana. U odnosima s voljenim osobama, prijateljima, partnerima i kolegama rivalstvo je nedopustivo, jer se ti odnosi grade na temelju uzajamnih ustupaka i poštivanja interesa svakoga, a poraz jednoga u konačnici dovodi do poraza navodnog pobjednika. Stoga, ako imate sukob s voljenom osobom, strategija natjecanja se ne može koristiti.

2. Uređaj

Ovu liniju ponašanja preferira nesigurna osoba niskog samopoštovanja. On nastoji ne braniti svoje interese, već, stalno čineći ustupke, odustati od svih pozicija. Glavna stvar za "oportunistu" je ne dovesti stvari do sukoba.

Onaj tko izabere sredstvo pristaje na sve zahtjeve protivnika, pasivan je, ne opire se i umiljava se suprotnoj strani. U isto vrijeme, čak i unatoč činjenici da je popuštajući postigao svoj cilj - sukob je riješen, mir je uspostavljen - međutim, mačke i dalje grebu po njegovoj duši i odnosi između strana pucaju. Dakle, ako vam je važan emocionalni i drugi kontakt s protivnikom, ne dopustite mu da vas stjera u kut.

Ali ipak, ponekad je takva strategija ponašanja sasvim prihvatljiva. Ako uzrok sukoba nije bitan za jednu od strana i najvažnije je održati konstruktivne odnose, onda je bolje riješiti spor čak i po cijenu potpunih ustupaka. U ovom slučaju, čini se da će gubitnik zapravo pobijediti - pobjednik jednostavno neće znati za to.

3. Izbjegavanje

Ova se strategija može usporediti sa "strategijom" noja: glava u pijesku - i nema problema, nema sukoba, nema potrebe za rješavanjem. Takvom “strategu”, uglavnom, nisu važni ni vlastiti ni interesi drugih.

Izbjegavač izbjegava kontakt s protivnikom, ne percipira nikakve informacije koje dolaze od njega, negira postojanje sukoba, oklijeva u donošenju odluka i boji se učiniti uzvratni potez.

Međutim, takvo se ponašanje može smatrati racionalnim ako je uzrok sukoba beznačajan ili ne postoji namjera za nastavak odnosa sa suprotnom stranom. Ali ako planirate daljnji kontakt s protivnikom, izbjegavanje rješavanja problema je neproduktivan korak. Ne možete riješiti spor izbjegavanjem izravne rasprave i izbjegavanjem odgovornosti. To će samo pogoršati situaciju i dovesti do raskola u budućnosti.

4. Kompromis

Popustiti u jednom, a postići svoje u drugom – eto što znači doći do kompromisa. I to je mudra strategija, jer djelomično zadovoljenje interesa svih strana u sukobu uvijek je bolje od sukoba. Oni koji su skloni kompromisu smatraju da su pozicije svih strana jednake, traže načine za rješenje sukoba koji su prihvatljivi svim sudionicima, ponekad želeći izazvati povjerenje i simpatije kod protivnika.

Prema Kennethu Thomasu, ova strategija, iako podrazumijeva uvažavanje interesa svih strana, samo je djelomično dobra - kao međustrategija koja prethodi pronalaženju doista optimalnog rješenja problema.

5. Suradnja

Odabirom ove strategije nastojite riješiti sukob tako da sve strane dobiju ono što žele. Štoviše, važno vam je ne samo zadovoljiti zahtjeve protivnika, već i u potpunosti poštivati ​​svoje interese.

Oni koji biraju suradnju proučavaju predmet sukoba, procjenjuju potencijale suprotne strane, teže otvorenoj raspravi problema, blagonaklono razmatraju sve prijedloge protivnika i traže alternativne načine.

Glavna stvar u strategiji suradnje je razumjeti interese protivnika i uzeti ih u obzir što je više moguće pri pronalaženju rješenja koje će svima odgovarati. Ovo je izvrsna linija ponašanja koja se temelji na shvaćanju da se pouzdani dugoročni odnosi grade na uzajamnom poštovanju, povjerenju i želji za međusobnom pomoći. Pomaže u jačanju i razvoju obostrano korisnih kontakata. Ostvarite bolje rezultate, ali pod uvjetom da su obje strane zainteresirane za otklanjanje sukoba i da su opredijeljene za suradnju. U suprotnom, ispada da se radi o jednostranoj igri: jedna od sila pokušava se izvući iz sukoba, poštujući interese obiju strana, a druga ne samo da ne pomaže u tome, nego ponekad čak i smeta, kao rezultat, nemoguće je donijeti odluku koja svima odgovara.

6. Suzbijanje

Ova strategija je naprosto neophodna kada sukob prijeti da prijeđe granice dopuštenog i postane destruktivan, odnosno predstavlja prijetnju svojim sudionicima. Ili kada je razlog sukoba nejasan, pa stoga nastavak znači gubljenje vremena. Ili kada postoji opasnost od gubitka dobrog ugleda.

Ako odlučite suzbiti sukob, morate stvoriti uvjete da njegove strane ne mogu nastaviti destruktivnu komunikaciju, smanjiti broj protivnika i predložiti pravila za njihovu interakciju. Ali u isto vrijeme, morate pravilno izračunati svoje snage i biti na oprezu, jer vaš protivnik može biti jači.

7. Pregovori

Najčešća strategija rješenja je kako lokalni sukobi na razini obitelji, a globalno – na razini države.

Pregovarač je usmjeren na pronalaženje rješenja koje bi svima odgovaralo, nastoji anulirati agresivnost protivnika, s razumijevanjem se odnosi prema njegovoj poziciji, pažljivo promišlja svoje postupke i pribjegava uslugama posrednika.

Ova strategija omogućuje sukobljenim stranama da pronađu zajednički jezik, neutraliziraju agresiju i prijeđu na konstruktivan dijalog i traženje rješenja. Međutim, ako se pregovori oduže, jedna od strana to može shvatiti kao znak slabosti, nespremnosti da se sukob riješi ili čak pokušaj manipulacije, što može dovesti do valova agresivnih akcija.

Ako ste s nekim u sukobu, pažljivo proučite strategije ponašanja koje je predložio psiholog i odaberite onu koja vam može najviše pomoći u vašoj situaciji. Upamtite: pravi izbor ponašanja dovest će do uspjeha, a pogrešan izbor samo će doliti ulje na vatru. Ali u svakom slučaju, bolje je imati vremena ugasiti prve iskre sukoba.

Ljudski mozak je prvenstveno usmjeren na preživljavanje, a tek onda na ljubav i odnose. U slučaju konfliktne situacije, parovi ili napadaju jedno drugo ili se upuštaju u zreo i konstruktivan dijalog. Razlika je u dijelu našeg mozga koji se koristi tijekom svađa.

Jedan odgovor je automatski i reaktivan (i donekle primitivan). Ono dominira mozgom kada uoči prijetnju. Vašem mozgu nije stalo da budete ljubazni ili prijateljski raspoloženi. On želi preživjeti i to čini pokušavajući osvojiti prednost u borbi. Na sreću svih nas, postoji i druga reakcija. To je razvijeniji dio mozga koji nam omogućuje komunikaciju i mir tijekom sukoba. To uvelike olakšava pronalaženje rješenja za sve.

Ako vam u vezi nedostaje komunikacije, svađate se s partnerom i počinjete se osjećati nelagodno, evo 11 načina da smirite automatske reakcije i postavite se na mirno rješavanje sukoba.

1. Sjednite i razgovarajte oči u oči. Kad se s tim suočite tijekom sukoba, otvoreniji ste. Stručnjaci savjetuju parovima da sjede najmanje jedan metar jedan od drugog.

2. Budite prijateljski raspoloženi. Kako će razgovor završiti može se predvidjeti s 96% točnosti, ovisno o strukturi dijaloga u prve tri minute. Ako ga započnete neprijateljski, vaš protivnik će se braniti i napadati. Pokušajte navesti pet stvari koje cijenite kod svog partnera. To će vam pomoći da izgledate prijateljski.

3. Usredotočite se na osjećaje, a ne na činjenice. Sukobi u vezama nisu toliko povezani s činjenicama koliko s vašim osjećajima. Ako primijetite da se atmosfera zahuktava, napravite korak u stranu. Pokušajte analizirati i razumjeti svoje emocije i što one znače za vas, vašeg partnera i vezu.

4. Odmorite se. Doslovno zašutite usred svađe jer riskirate reći previše. Možete čak razviti određeni signal među sobom koji zaustavlja ciklus napada i protunapada i vraća vas na pravi put.

5. Govorite polako i tiho. Kada ste usred sukoba, govorite glasno i grubo, pokušavajući pregovarati jedno preko drugog. Pazite na ton, jer spor i blag glas može prekinuti svaku raspravu.

6. Budite kratki. Pokušajte izraziti svoju ideju u jednoj rečenici. Kada predugo pričate o problemu, to je kao lavina koja se obrušava niz planinu.

7. Budite mirni, dišite duboko. Kad duboko dišete, regulirate živčani sustav. Ovo je vrlo taktički potez kada počnete shvaćati svoje osjećaje i smiriti se.

8. Pokažite ljubav. Kada se svađate, budite sigurni da dajete pozitivne komentare. “Stvarno te volim i ponekad se uznemirim jer...” "Znam da ste zabrinuti za nas, a mi ćemo riješiti ovaj problem."

9. Činite ustupke za pobjedu. U sukobu je vjerojatno da vaš partner očekuje otpor, pa kada ne uzvratite napad, on se osjeća razoružanim. To možete učiniti tako da pitate otvorena pitanja, na primjer, “Ovo ti je važno. Molim vas pomozite mi razumjeti zašto?

10. Smanjite napetost. Kada vidite da vaš partner reagira na nešto, pomozite mu da ostane smiren. Možete izgovoriti sljedeće fraze: "Nisam imao pojma da će te ovo toliko uzrujati." "Znam da je ovo težak razgovor i želio bih mirno izraziti naše osjećaje bez narušavanja odnosa."

11. Mislite pozitivno o svojim vezama. Tijekom sukoba podsjetite se koliko vas vaš partner voli i brine o vama te kako će vam ovaj težak razgovor pomoći da razumijete sebe. Ove će vam misli pomoći da zadržite mir i prisebnost.

Vještom implementacijom ovih 11 "trikova" u bilo koje visokokonfliktne razgovore, vaš partner i vi ćete vjerojatno naučiti kako voditi zreo dijalog koji izražava toplinu i ljubav, a ne naglašava mane i nedostatke jedno drugoga.

Svatko ima pravo odbiti nešto učiniti; svatko ima pravo da ga se sluša: dok jedan govori, svi ga slušaju; Svatko ima pravo izraziti svoje mišljenje bez kritike. Nema loših mišljenja; svatko ima pravo izlaziti i vraćati se tijekom igre; Ako govorim, govorim samo za sebe. Izbjegavam riječi poput “on to misli”, “mi mislimo”, “želio bih govoriti u njegovo ime”; ne govore o tome tko sada nedostaje.

Pokušajte utvrditi uzrok sukoba. Sukob nije razlog da drugoga vrijeđate ili pokušavate uvrijediti. U sukobu se držite suštine neslaganja; nemojte pokušavati identificirati sve probleme odjednom. Tražite kompromis. Izbjegavajte djetinjastu tvrdoglavost i otvorenu sebičnost - to će dovesti do velikih nesuglasica. Pokažite hrabrost da priznate pogrešku ako ste je učinili.

Natjecanje – “Da bih ja pobijedio, ti moraš izgubiti.” Kompromis – “Da bi svatko od nas dobio nešto, svatko od nas mora nešto izgubiti.” Suradnja – “Da bih ja pobijedio, moraš i ti pobijediti.” Izbjegavanje – “Nitko ne pobjeđuje u sukobu, pa ja odlazim iz njega” Prilagodba – “Da bi ti pobijedio, ja moram izgubiti.”

1. Kada ulazite u raspravu, pokušajte započeti s komplimentima. 2. Poštujte tuđi osobni prostor. 3. Za konstruktivan spor glavna stvar je smirenost. 4. Odabirom uloge određujete smjer i ishod razgovora. 5. Zapamtite: samo se budale ne predomišljaju.

Smanjenje napetosti Pojačavanje napetosti 1. Davanje partneru prilike da se izjasni Prekidanje partnera 2. Verbaliziranje emocionalnog stanja (vlastitog, partnerovog) Ignoriranje emocionalnog stanja (svojeg, partnerovog) 3. Isticanje zajedništva s partnerom (slično) interesi, mišljenja itd.) Naglašavanje međusobnih razlika i razlika između partnera. 4. Pokazivanje interesa za partnerove probleme Pokazivanje nezainteresiranosti za partnerov problem.

5. Isticanje važnosti partnera, njegovog mišljenja u vašim očima, negativna procjena partnerove osobnosti. 6. Prijedlog konkretnog izlaza iz nastale situacije. Pronaći nekoga koga ćete okriviti i okriviti partnera. 7. Pozivanje na činjenice. 8. Miran, samouvjeren tempo govora. Oštar porast brzine govora. 9. Ako ste u krivu, odmah to priznajte ili poričite. 10. Održavanje optimalne udaljenosti, uspostavljanje kontakta s očima protivnika. Izbjegavanje prostorne blizine.