Živjeti kad je moj muž otišao. Što učiniti ako vaš muž napusti obitelj? Bolje spriječiti nego liječiti

Naša čitateljica piše: muž je otišao zbog druge i počeo novi život. Ali nije joj išlo tako... Život je stao u trenutku kada su se za njim zalupila vrata.

Rostovmama.ru

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali ponovno uspostaviti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije najlakši zadatak. Možda ne biste trebali biti heroj i pokušati sami riješiti problem koji vam se čini nerješiv. Nudimo vam stručna pomoć od psihologa iz Centra za uspješne veze.

Vi nam pošaljite svoju priču, a mi je objavimo uz stručne komentare. Kako bismo bolje razumjeli bit problema, molimo vas da nam šaljete što detaljnije (naravno vama osobno primjerene) priče. A mi ćemo učiniti sve da se dobro raspoloženje, harmonija i mir vrate u vaš dom. Anonimnost pisama je zajamčena.

Čekamo vaša pisma na [e-mail zaštićen] Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, u predmetu naznačite "Moja priča".

— Moja priča nije jedinstvena. Ali sad tako mislim, ali tada se činilo da mi se samo to može dogoditi i da sam najnesretnija žena na svijetu i uopće više nemam za što živjeti.

Upoznali smo se kad sam ja imala 18 godina, a on godinu dana manje. Ljubav se odmah počela kovitlati... Od prvih dana gotovo da se nismo ni razdvajali, kući smo išli samo prespavati. Uspješno sam pao na sesiji. Ali nije išao na fakultet jer... Ljubav.

Općenito, vjenčali smo se nakon 7 mjeseci naših "susreta", zatrudnjela sam, rodila, a on je pozvan u vojsku.

On je služio u Sankt Peterburgu, mene su vratili na sveučilište, svaki mjesec sam odlazio k njemu, potrošio sam cijelu stipendiju. Pisma svaki dan, telefonski pozivi, sastanci i rastanci.

Napokon je služio, vratio se i započeo samostalan život. Odmah smo iznajmili stan, napustili roditelje i jedva spajali kraj s krajem.

Kotleti od kupusa, čaj od grančica maline, krumpir i tjestenina, meso nismo vidjeli ni na praznicima. Ali to zapravo nije smetalo našoj sreći. Mnogo je gore bilo to što je počeo piti, isprva rijetko, a zatim sve više i više. Kad je bio pijan, postao je agresivan, prvo sam ga pokušao izgrditi... On ga je odgovorio, pretukao - bio je u bolnici s potresom mozga. Zatim je otišla roditeljima i podnijela zahtjev za razvod.

Sud nam je dao rok za mirenje - 3 mjeseca. Pomirili smo se, oprostili mu, bilo je nepodnošljivo živjeti bez njega. Obećao je da više neće dići ruku na mene. Postupno se život počeo poboljšavati: otvorio sam individualnog poduzetnika, počeo putovati u Rusiju, trgovati tu i tamo. Općenito, pojavio se novac, porastao je životni standard. Sve smo radili zajedno, gotovo nikada se nismo razdvajali. Ako je i bilo zabava, bile su zajedničke. Nakon 9 godina našeg braka, rodila sam sina, kojeg je moj suprug jednostavno obožavao.

Kodirao se, prestao piti, dobio vozačku, kupio auto. Sin je odrastao obožavajući svog tatu i čak se ponosio njime. Moja kći je odrasla, preselila se u drugi grad, a nas troje smo ostali. Moj muž je opet počeo piti. Opet u porastu. 2014. godine posao je postao jako otežan, i ja sam se razboljela, morala sam ići u regionalnu bolnicu na terapiju održavanja, jednom u dva mjeseca, godinu dana. Firma u kojoj sam radila je propala, kći je bila na porodiljnom, sin je završavao školu i odlazio kod učitelja. Ukratko, novca nije bilo apsolutno!

A onda je naša glava obitelji odlučila otići u glavni grad zaraditi novac. Naravno, u početku je sve bilo jako dobro: dolazio je kući gotovo svaki tjedan, primao je dobru plaću i jako smo mu nedostajali ja i njegov sin. Ali postupno sam počeo primjećivati ​​neke čudne znakove u njegovom ponašanju: kupio je skupi telefon, zlatni pečat, mlade cipele i općenito promijenio svoju garderobu. Naravno, podsvjesno sam već slutio što se događa, ali nisam želio "viriti glavu iz pijeska".

Uostalom, nikada nije dao razloga za sumnju u njegovu lojalnost. Nije me prevario, to sigurno znam. Ranije.

Dogodilo se na Nova godina, 2015. (enciklopedijska natuknica). Otpustili su me iz bolnice, došao je po mene, stali smo u jednom trgovačkom centru, kupovao mi je svašta, pokušao me nagovoriti da kupim bundu, ali bilo mi je žao novca. Ispostavilo se da je podigao kredit, prilično velik, i rekao da želi promijeniti auto. Svečani stol Kuhali smo zajedno: ja, suprug i sin. Tako su se veselo i prijateljski spremili, pozdravili nas, zaplesali i otišli do božićnog drvca. Sutradan, 1. siječnja, ustao sam, postavio stol kao i obično za nastavak praznika, probudio svoju obitelj i ručao.

A onda je moj muž počeo pakirati kofere. A on je rekao da ima drugu ženu i da me ostavlja, odnosno odlazi. Sve. Ovdje život završava! Nisam mogao vjerovati, i još uvijek ne mogu. Zato se trudim ne sjećati se tog vremena.

Kako sam ja preživio, druga je priča. Ukratko, umro sam šest mjeseci. Samo sam ležala i čekala da odem. Sin i majka su me čuvali koliko su mogli. Sin je završio školu i otišao. Ostala sam sama u trosoban stan, bez obitelji, bez posla, bez novca i bolestan. Sažetak cijelog mog života.

images.aif.ru

Ali upoznala sam čovjeka. Uopće nije važno kakav je čovjek bio i koliko dugo smo se s njim slagali, ispalo je “klin na klin”. Malo mi je poraslo samopouzdanje, počela sam se brinuti o sebi, ići na spojeve, počela sam se zanimati za odjeću i kozmetiku.

Napokon sam počela malo dolaziti k sebi, shvatila sam da ću stvarno umrijeti ako ovako sjedim u stanu i motam “šmrk oko šake” sažaljevajući samu sebe. Onda sam bacio svoje stvari i dokumente u torbu, kupio kartu, izvadio račune koji su mi i dalje bili premalo plaćeni i otišao u drugi grad. I tako sam započeo “novi život” u kojem sam sam svoj šef. Čini se da sve postupno ide na bolje: razvela sam se, našla posao, unajmila stan. Živim i općenito uživam u životu. Samo... Nema čovjeka. Iz nekog razloga ne mogu graditi odnose.

Upoznala sam se preko interneta i upoznala kolegu s posla. Ali ne mogu dugo izdržati... Ili nailazite na pogrešne muškarce? Ne sviđa mi se sve, sve nije po mom, sve izgleda kao da mi netko zadire u osobni prostor. I ne razumijem da li više ne trebam ni pokušavati ili još nisam spremna pustiti nekoga u svoje srce. Ili možda ne bismo trebali nikoga pustiti unutra? Uostalom, jako boli poslije.

Autorice, osobno te razumijem. I znaš što ću ti napisati. Tko to ne osjeća, nikad te neće razumjeti!!! Sit čovjek nije prijatelj gladnom, jao. Znate, ja sam u sličnoj situaciji. I znate, ja sam osobno puno stvari promijenila kako bi oživjela veza i još mnogo toga, išla sam i kod psihologa, ukratko, znam da sam učinila što se moglo, a što nije...

Pisaću vam iz iskustva, odnose grade oboje. One koje pišu o svom doprinosu odnosu s mužem osjećaju iznutra neku vrstu povratka od muža. Ali događa se, u mom slučaju, kad stvarno nema povratka. Da, muž donosi novac i igra se s djecom - ali u isto vrijeme može imati duboku odbojnost prema vama osobno, kao ženi i kao osobi.

Znate, i ja sam prije razgovarao o ovoj temi s drugima. Čula sam i milijun osuda, da, uništit ćeš svoju obitelj, ali budi mudra, ali učini tako da se tvoj muž osjeća dobro s tobom i tako dalje i tako dalje itd. itd.

Ali, dovraga, zašto bih ja njega trebala činiti da se osjeća dobro sa mnom, a on ne bi trebao? Nažalost, kad prekasno shvatiš koliko je situacija jadna, naravno da to moraš učiniti... jer postoji mišljenje, kad si toliko patila i živjela, rađala djecu, zašto te sad izbacuju? ? Ali, uostalom, ljudi se mijenjaju, i ono što se, recimo, prije lako podnosilo, a ne i muževljeva pažnja, s godinama se može drugačije tolerirati...

A sad shvaćam da možeš biti mudar kad još postoji nešto u vezi što i tebi odgovara!! Ali to se dogodi kad nema više ničega i mudrovati ni sto puta neće puno pomoći.

Autoru, vjeruj svojim osjećajima. Siguran sam da su ti isti tulipani samo vrh ledenog brijega u smislu da si pokušao dati primjer riječima da za tebe nema ljubavi za tebe. Zapravo, nije uvijek lako čak ni izraziti to ovakvim riječima.

Samo se osjeti iznutra i to je sve. I nemojte nikome ništa dokazivati, vjerujte mi, malo tko će to razumjeti ako to nije sam doživio. Iz vlastitog sam iskustva shvatila da je moj osjećaj ravnodušnosti muža samo senzacija, a onda se sve postupno konkretiziralo u određenim trenucima života.

Da, kao što pišu ovdje, muž možda ne daje cvijeće i ne govori suhoparno, ali u isto vrijeme žena intuitivno osjeća da je još uvijek voli.

Ali događa se i da shvatite da ljubavi nema. Samo shvatite - to je poanta. Tada jednostavno počnete prilagati razne dokaze tom osjećaju, kao što sam gore napisao.

Ali sada razumijem, nema potrebe za dokazima. Morate vjerovati u sebe. Prije nisam vjerovao. Mogla sam puno ranije ostaviti muža i djecu, ali nisam vjerovala svojim osjećajima, mislila sam i “borim se sa salom, čini mi se da sam adekvatan čovjek”, a sada sam i ja u problemu.. .zbog djece.

Prije svega, odlučite sami, možete li živjeti bez ljubavi? Znate, kad sam bila mlađa, nekako sam se snalazila bez muževljeve ljubavi, zamijenila je nečim, a s godinama sam počela shvaćati da, zapravo, da, želim ljubav od svog muža, muškarca. Zašto ne bi željela, ne bi trebala primiti, zašto bi to istom mudrošću zaslužila??

Znate, ima toliko nerazboritih žena koje također prave skandale, ali su neobično voljene. Da, jer vole drugačije ljude, ne zato, nego kako kažu, UNATOČ svemu.

Da sam na vašem mjestu, ne bih tražio odgovor od Eve, jer... ovdje ga nećeš naći. Slušajte samo sebe. Moje iskustvo je pokazalo da čak ni moji prijatelji, pa ni moji najbliži ne razumiju, “ti si poludjela...” za njih je to sličan osjećaj. Ovdje treba kopati dublje, čitati drugu literaturu, čak ići kod psihologa, ako je moguće. Išla sam, ali ni to mi nije pomoglo, u tom trenutku sam samo zažmirila na muževljev nedostatak ljubavi i vjerovala, vjerovala da ću sigurno sve popraviti, da ću sama to srediti, ukratko sve je bilo na mojim ramenima. Ali nije tako, autore!!

Ako vaš muž sjedi ravno na guzici i ništa ne mijenja, udarit ćete u zid, ali ništa se neće promijeniti. Da, naravno, moguće je da će se nešto promijeniti na određeno vrijeme, nekoliko mjeseci, ali vjerujte mi, jer će sve opet nestati. Nemoguće je podržati ljubav prema samo jednoj osobi!!!

Što se tiče muža, on najvjerojatnije negdje dobije ono što mu treba i ne mora o tome brinuti kod kuće. Moj osobno to radi. Na poslu, sa strane, on dobije što mu treba, a onda dobije ono što treba meni.

I također, u principu, vjerojatno, ako ne pokrenem razvod ili dok netko ne iskoristi svoje djevojke-ljubavnice, nastavit će živjeti sa mnom pod istim krovom.

Ali sigurno znam da nema ljubavi prema meni, a nema ni prema djeci, iako on kao da radi sve za kuću. Ali opet, jest, jer... inače, naravno, trebamo se razvesti, ali on je lijen, dok mu je ugodno, ne smeta mu - tako će živjeti... A što bi ga trebalo smetati? Ujutro sam otišla na posao, vratila se kasno, ne diraj ga navečer, nemoj ga zvati na posao - ti si na putu, nemoj zaoštravati vaš odnos vikendom - opuštam se . Zašto bi se on razvodio??

Moje iskustvo kaže da ako mu se prohtije, naravno da će se razvesti, ali to mu još ne treba. Moguće je i da vaš muž još ne gori, zašto bi se razvodio?? Zašto mu je potrebno neugodne situacije stvoriti??

Samo shvatite za sebe osobno, možete li živjeti u takvoj vezi bez ljubavi cijeli život? 5 godina, 10 godina, ostatak života? Da li je dobro živjeti u vezi kada između ljudi u biti nema ničega, praznine, zida??

Ponavljam da sam osobno sve pošteno pokušala reanimirati, da se ponovno zaljubim u svog muža i da on mene zavoli, trebale su to godine, ali sada shvaćam da sam to učinila samo ja, mom mužu nikad nije trebalo to!! Pogodno mu je živjeti sa mnom, ponavljam, jer sa strane dobije ono što mu treba.

Pa to što sam ja u blizini negdje pod istim krovom njemu ne smeta, jer on je u odnosu na mene prazno mjesto, odnosno ja sam njemu.

I još kad mi je ove godine poklonio cvijeće, shvatila sam da razumijevanje da si voljen sjedi negdje u tebi i ovisi o mnogim svakodnevnim sitnicama, a ne samo o cvijeću jednom godišnje...

Netko ne poklanja cvijeće, a žena osjeća da je voljena, a ponekad, kao u mom slučaju, dao je cvijeće, ali razumijem da je to baš ništa, odnosno dao ga je radije jer je napravio nešto sa strane, koga - pronašao, osjećao se krivim, jer... Prije toga također nikad nisam davala cvijeće ni darove i smatrala sam to previše šljokicama...

I što je najvažnije, i ja sam poslušno kimala glavom i svoju želju da dobijem cvijet ili poklon smatrala - da sam luda!! Ovako žena potiskuje u sebi sve što se čini normom...

Dakle, autore, tvoj život je samo tvoj život!! Na tebi je da živiš, na tebi je da odlučiš. I ja sam mislio da je žena mudra - ako vuče svoju obitelj do kraja, ona oživljava sve u njoj i stvara i stvara. Ali sam shvatio da ima slučajeva kada se nema što stvarati, jednostavno nema ništa, barem sto puta budi mudar s mudrima.

Živjeti s osobom koja te ne voli, a ti to jasno osjećaš u sebi - takav suživot sada ne smatram mudrošću. Ovo je banalan strah da ostanem sama, strah od financijskih poteškoća, strah od toga što će ljudi reći, kako će djeca bez oca, malo ljubomore što će moj muž naći nekoga za sebe, ali teško da ću ja pronaći bilo tko s djecom, da, i banalni ponos govori unutra, ispada da sam raspuštenica = nisam uspješna žena, nisam mudra???

Vi samo trebate sami odlučiti što je bolje? Je li stvarno moguće živjeti sama ili svaki dan vidjeti da si svom mužu prazno mjesto? Ima onih koji izaberu ovo drugo i tako žive godinama i ništa, jednom riječju, trebaš sam odlučiti s čime možeš živjeti cijeli život, a s čime ne...

I onda, ako doista nema ljubavi muža prema ženi, gdje je jamstvo da on jednog dana neće osobno sazrijeti do razvoda, a ti kao da si se pomirila s njim bez ljubavi. njegov dio???

Koliko je klasik bio u krivu kada je tvrdio da je svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način. Glavne vrste obiteljskih nesreća mogu se nabrojati na prste neuspješnog operatera glodalice. Vaša priča je jednostavna, banalna i stara koliko i vrijeme - muž je napustio obitelj.

Da, priča je banalna, ali od toga vam nije nimalo lakše. I pred vama se u potpunosti pojavljuju dva pitanja - ona vrlo omiljena pitanja ruske inteligencije: tko je kriv i što učiniti? Odmah odbacimo prvo pitanje.

Analizirajte situaciju i izvucite odgovarajuće zaključke u slučaju da vaš sljedeći suprug također želi napustiti obitelj - i dalje ćete imati dovoljno vremena za to. Vaš zadatak broj jedan je izvući se iz teškog životnog razdoblja uz minimalne gubitke.

Dakle, pitanje "tko je kriv?" odgađamo za kasnije. Glavna tema današnjeg dnevnog reda...

Što učiniti?

Počnimo s onim što ste dugo željeli, a niste mogli priuštiti u svom statusu udane dame – posvetite nekoliko dana sebi. Ako mislite da ću vam sada početi trovati dušu opisujući užitke shoppinga, restorana, SPA salona, ​​masaže i svega ostalog, onda se varate.

Naravno, živimo u stvarnom svijetu, a ne na stranicama časopisa Cosmopolitan, te se nesigurna financijska situacija vjerojatno neće popraviti odlaskom glavne zarade. Najvjerojatnije ćete neko vrijeme morati uključiti način financijske štednje.

Ali evo što si možete priuštiti:

• Naspavajte se. Istina je, sjećate li se kada ste posljednji put spavali koliko ste htjeli? Ako ste, osim toga, uvjerena noćna ptica, a muž koji vas je ostavio bio je jutarnji tip, mogu pretpostaviti da je prošlo neko vrijeme otkako ste imali priliku stvarno se naspavati;
• Dolje kuhinjsko ropstvo! Napravite zalihe za nadolazeći vikend gotovi proizvodi, kuhanje i poluproizvode, a u kuhinju uđite samo podgrijati što je gotovo i skuhati si čaj. Usput, o čaju...;
• Sada možete baciti pakiranje pretencioznog zimzelenog kineskog čaja, i što je najvažnije, izbrisati iz sjećanja niz strogih pravila prema kojima bi se ovaj čaj trebao kuhati. Jednostavni “Lipton” u jednokratnim vrećicama možete piti bez ikakve muke, bez potrebe da svaki put slušate dosadnu lekciju o tome kako gaženjem tisućljetne tradicije kuhanja čaja vrijeđate sve svijetlo što postoji na svijetu;
• Ispostavilo se da se svijet neće prestati okretati ako dnevno čišćenje postane tjedno. Čak i ako ne operete nesretni tanjur odmah nakon jela, zemlja neće letjeti u nebesku os;
• Konačno ste oslobođeni tjednog dobrovoljno-obaveznog pregleda vaše svekrve, kao i njenih iznenadnih posjeta u najnepovoljnijem trenutku.

Pa, i tako dalje u istom duhu, možete smisliti što još možete učiniti. Sada o tome što nikada ne biste trebali učiniti. Ni pod kojim okolnostima ne smijete pustiti da odete i pretvoriti se u ljigavca. Sada se, naravno, možete suzdržati od stvaranja potpunog nereda, ali ni pod kojim okolnostima ne smijete zanemariti kozmetičke postupke koji vam omogućuju održavanje tonusa tijela, lica i kože.

Muž je otišao - djeca su ostala

Kao što se nadam da već shvaćate, odlazak vašeg muža nije najgora stvar koja se može dogoditi u životu. Za vas, ali djeca tu situaciju doživljavaju mnogo akutnije. Što učiniti u takvoj situaciji, što učiniti da očev odlazak što manje utječe na preostalu djecu.

Recimo odmah da muž može otići u drugu obitelj, ali to ga neće spriječiti da bude otac svojoj djeci. Muž te ostavio, ali ne i otac od djece. Nikada nemojte huškati djecu protiv oca. Koliko god vama bilo teško, vašoj djeci je još teže, pa zašto im dodatno povećavati patnju?

Također, ne biste trebali spriječiti očeve da upoznaju svoju djecu; ne možete zamijeniti muško obrazovanje, posebno za dječake.

Kako olakšati djeci prilikom razvoda?

• Djeci odmah otvoreno objasnite novo stanje stvari. Ovo je bolje nego svaku večer čekati tatu koji neće doći;
• Objasnite djeci da, iako više neće viđati drugog roditelja svaki dan, imaju tatu i on će sudjelovati u njihovom odgoju. Oni nisu siročad ili "bez oca";
• Pokušajte se pobrinuti da se uobičajeni poredak stvari kod djece mijenja što je manje moguće;
• U isto vrijeme, ni pod kojim okolnostima ne dopustite djeci da vam sjede za vratom; odlazak vašeg tate ne znači kraj discipline u kući;
• Ne govorite negativno o drugom roditelju pred djecom i ne dopuštajte drugima da to čine;
• Stvorite u glavama djece sliku nevidljivo prisutnog drugog roditelja. Stalno pričati o " Što bi tata rekao na ovo?" ili " tata ovo ne bi odobrio" Mnoga djeca, primjerice potomci pomoraca ili smjenskih radnika, ne vide često svog oca “živog” pa je pozitivna slika roditelja ozbiljan čimbenik odgoja.

Naravno, za dijete je iznimno važno imati oba roditelja, a idealno je da roditelji žive zajedno. Ali treba imati na umu da je želja da se spasi obitelj pod svaku cijenu "za dobrobit djece" ozbiljna pogreška.

Koliko god djeci sada bilo teško, kad odrastu, shvatit će da su mirni i korektni roditelji koji žive odvojeno bolji od vječno ogorčenih ljudi koji se mrze, živeći pod istim krovom. Nagađanje o djeci pred mužem koji se sprema napustiti obitelj općenito graniči s podlošću.

Muž je otišao, život ide dalje

Glavna stvar je zapamtiti da život nije gotov, morate nastaviti živjeti i ići naprijed. Ali je li moguće ići naprijed dok se stalno osvrćete unatrag? Mnoge žene prolazeći kroz prekid čine veliku pogrešku, mučeći se beskrajnim "zašto?"

Samo trebate prihvatiti jednostavnu činjenicu da sve na svijetu ima rođenje, rast, pad i kraj. A osjećaji nisu iznimka. Vaša je veza nadživjela svoju korisnost i došla do svog logičnog završetka. Bolje je jednostavno priznati ovu činjenicu, nego pokušavati galvanizirati leš svojih osjećaja.

Na isti način, nema smisla još jednom listati kroz kroniku posljednjih dana u svojoj glavi, pokušavajući uhvatiti trag koji bi vam omogućio da zadržite svoju voljenu osobu.

Ako vaš muž odluči nešto učiniti, na primjer, otići iz obitelji, on će to učiniti, inače jednostavno ne bi bio čovjek u kojeg ste se nekada zaljubili. Ne osvrći se, živi u sadašnjosti i gledaj u budućnost bez suza.

Vrijeme čitanja: 2 min

Što učiniti ako vam muž ode? Bračni život često je prepun nepredvidivih događaja koji mogu zadati tako snažan udarac da ženi treba dugo vremena da dođe k sebi. Često se brak neočekivano raspadne na inicijativu muškarca. Čini se da je još jučer sve bilo u redu, dobro, bilo je svađa u obitelji, kao i svi drugi, a suprug je odjednom spakirao svoje stvari, izjavivši da odlazi drugoj ženi.

Što učiniti ako vam muž ode? Savjeti psihologa o ovom pitanju imaju za cilj razumjeti razloge muževa napuštanja obitelji, jer često čovjek takvom koraku pristupa promišljeno. Često žene ne mogu razumjeti: "S nama je sve bilo u redu, zašto je moj muž otišao?" Nitko zapravo ne odlazi tek tako, a prije nego što donese takvu odluku da se rastane od nekada voljene žene i djece, muškarac odvagne sve za i protiv i tek nakon što se napravi plan napuštanja obitelji, muškarac prihvaća Stoga, ako nakon svađe muškarac zgrabi jaknu, snažno zalupivši vratima, ne treba se bojati da će se supružnik vratiti nekoliko dana kasnije Takve svađe ne uništavaju obitelj preko noći samo pripremaju teren za daljnji prekid odnosa i razdvajanje, ali muškarci donose konačnu odluku o napuštanju obitelji. hladne glave, a ne brzopleto. U pravilu, ona čak i ne sumnja da će supruga uskoro ostati sama, jer je navikla na brigu i pažnju svog muža, a sama često ni ne pokušava razumjeti, slušati i postati pomagač svom mužu. Supružnici napuštaju one žene koje su navikle samo na "uzimanje", ali koje ne znaju kako "dati" ništa zauzvrat.

Moj muž je otišao zbog druge, što da radim? Muževi napuštaju obitelj zbog nedostatka pažnje, ljubavi, brige ili intimnosti. Muškarce privlače mjesta gdje su voljeni i cijenjeni. Žene često krive svoje muškarce koji su umorni od cjelodnevnog rada i ne čuju niti jednu lijepu riječ od svojih žena. Prije nego što uvjerite sebe i druge da je sve u redu, ali muž je svejedno otišao, a žena sada ne zna što učiniti, vrijedi raditi na svojim pogreškama. Rastanak od supružnika dobra je prilika da shvatite pogreške koje ste napravili i spriječite njihovo ponavljanje u budućnosti.

Možda će se nekim ženama tema psiholoških paradoksa učiniti nategnuta ili nedovoljno potkrijepljena; mi ćemo se suzdržati od dokazivanja njihovog postojanja i razmotrit ćemo samo njihov psihološki utjecaj na život. Žena živi, ​​griješi, pati i doživljava nezadovoljstvo. Često čineći pogreške u odnosima, a zatim analizirajući njihove razloge, postoji želja da se izađe iz ovog začaranog kruga. To ne uspije uvijek, ali ako uspije, novi problemi zauzmu mjesto starih. To su psihološki paradoksi života. Žena počinje osjećati da život ide nekako krivo, odmor donosi sve manje radosti, djeca je počinju živcirati, a beskrajni problemi je obuzimaju. A onda je muž otišao, a žena više ne zna što da radi? Već je teško živjeti, ali onda me muž iznevjerio u najnepovoljnijem trenutku i otišao. Zašto se to događa? Od nepoznavanja muške psihologije, nespremnosti da se ugodi supružniku, zbog obezvrjeđivanja muškarca u očima žene, fokusiranja na sebe i mnogih drugih razloga.

Ako je žena već saznala i zna da se njezin muž neće vratiti, tada je u ovoj situaciji vrlo važno ponašati se ispravno. Trebali biste se prestati kriviti, čak i ako žena inicira odlazak svog muža iz obitelji.

Sada je glavni zadatak postati mudra žena koja je shvatila svoje pogreške i ne planira ih ponoviti. Glavna pogreška žena koje su muževi napustili je želja da ih svim silama vrate obitelji. Često se koriste uvjeravanja, prijetnje i obećanja, ali često ništa od toga ne uspije. I tada se žene za pomoć obraćaju prijateljima, rodbini svog dragog, gatarama ili psiholozima. Ostavljene žene pokušavaju sve popraviti prije nego što njihovi voljeni potpuno ohlade prema njima. Ova je taktika ispravna ako mužev odlazak nije pažljivo promišljen.

Prilično je lako vratiti muža koji je otišao u žaru, uvrijeđen ženinim odbijanjem ili ucjenom, ali u slučaju planiranog odlaska, više nije moguće promijeniti situaciju nikakvim suzama, nagovaranjem ili obećanja.

Što ne učiniti ako vam muž ode - savjeti psihologa

Ne možete stalno zvati svog supružnika, tražiti sastanke s njim, pisati naknadne poruke, rješavati stvari, tko je u pravu, a tko u krivu. Ovakvo ponašanje žene neće dovesti do željenih rezultata. Čovjek koji se juri bivša supruga, počet će se osjećati kao “progonjena divljač” i nastojat će se pod svaku cijenu još više udaljiti od nje. Neke žene ipak uspijevaju vratiti svoje muževe u obitelj, ali da bi to postigle moraju zadržati svoje samopoštovanje.

Ne možete plakati i sažalijevati se dok njegujete svoj gubitak. Praveći od sebe žrtvu i smatrajući odlazak muža smakom svijeta, žena sama sebe tjera u krizu vlastitim rukama. Morate se pokušati smiriti i zapamtiti da "kada se jedna vrata zatvore, druga će se sigurno otvoriti." Ono što je sada velika nesreća za ženu, drugima može poslužiti kao početak u budućnosti. sretna veza. Sada ne možete odustati, ali trebate nastaviti brinuti o sebi. Prema prethodnom rasporedu potrebno je posjetiti frizera, salon ljepote, teretana, bazen. Svaka aktivnost koja zanima ženu omogućit će joj da odvrati pažnju i udalji je od tužnih misli.

Nema potrebe za osvetom ili prijetnjom bivši muž, ne treba ga ucjenjivati ​​zajedničkom djecom, jer je otišao kod ljubavnice. Ove radnje neće donijeti ništa dobro, ali mogu djelovati kao potvrda ispravnosti njihove odluke. Ne biste trebali pokušavati urazumiti svog suparnika, kojem je čovjek otišao. Nećete je razumjeti - ona je drugačija.

Bit će suvišno svima objašnjavati razlog odlaska vašeg muža ili pričati razne gadne stvari o njemu. Ako je prije odlaska bio sretan sa svojom ženom i nije se žalio na život, zašto sada izvana postoji takva želja za samosažaljenjem i osudom supružnika.

Morate biti jaki i ne obraćati pažnju na glasine koje će se vrlo brzo proširiti oko žene.

Bez obzira koliko biste željeli čuti podršku upućenu vama, ne biste trebali raspravljati o svom privatnom životu s kolegama, susjedima i prijateljima. Neće preporučiti ništa dobro, ali će brzo svima pronijeti informaciju o ženinoj nesreći.

Ne biste trebali tražiti zamjenu odmah nakon odlaska supružnika. Potrebno je shvatiti zašto mu žena nije ugodila, kako ne bi ponovio prethodne greške.

Ne morate započeti novu vezu da biste bivšeg supruga učinili ljubomornim.

Moj muž želi napustiti obitelj, što učiniti u ovoj situaciji? Ne treba paničariti, plakati, piti sedative i uplakano moliti da ostanete. Trebali biste sami saznati zašto točno muž želi napustiti obitelj i isplati li ga se zadržati. Potrebno je shvatiti da čovjek ne odlazi tek tako, za to uvijek postoji razlog, ali o tom razlogu ovisi hoće li ga zadržati ili ne. Možda čovjek nije stvoren za obitelj i već je otišao pa se vratio. Ako muž bezglavo uleti u novi roman, zaboravljajući na obitelj, a zatim se, nakon što je zadovoljio svoju strast, vraća, trebate razmisliti je li takav odnos potreban? Vrijedi li se boriti za takvog muža? Hoće li vas opet iznevjeriti kada budete trebali pomoć i podršku u obitelji?

Supruzi je vrlo teško shvatiti da je njezin muž upoznao drugu ženu, prevario je i napušta obitelj, ali ako se to dogodilo, vrijedi li onda spašavati ovu vezu ako je ženi otvoreno rečeno da više voli drugu ženu. U ovom slučaju, bit će bolje sačuvati ženski ponos i samopoštovanje. Očigledno, sudbina posebno odvodi ovog muškarca iz života žene kako bi joj u budućnosti pružila novu vezu ispunjenu srećom.

Kako pokazuju statistike, nakon pet godina braka žene drugačije gledaju na svoje muževe i drugačije se prema njima odnose: više nisu toliko brižni, pažljivi, privrženi, prestaju cijeniti muškarce i tretiraju ih kao sredstvo zarade ili osobnog vozača. Žene zaboravljaju da osjećaje treba njegovati, a ne kriviti svoje muževe za nestanak ljubavi. Žene se pomire s činjenicom da u njima više nema strasti intimne odnose, no muškarci se s tim ne žele složiti pa im je lakše otići nego išta promijeniti u vezi.

Stoga, prva stvar koju treba učiniti ako muž želi napustiti obitelj jest transformirati se.

Muž mora zapamtiti koga gubi: novu garderobu, frizuru, šminku, manikuru.

Zatim će uslijediti razgovor - po mogućnosti na neutralnom teritoriju - kafić ili restoran. Tijekom razgovora nemojte kriviti svog muža, ovo će samo sve pokvariti. Pustite ga da izrazi ono što mu ne odgovara u vezi. Nakon završenog muževljevog monologa, žena treba, držeći dostojanstvo i bez suza, reći da je spremna promijeniti se. Potrebno je supružniku dati vremena za razmišljanje, ali treba nagovijestiti da je on vremenski ograničen. Zatim morate prijeći na druge teme: sport, vrijeme, vijesti ili neke smiješne trenutke iz vašeg osobnog života.

Nakon što ste jasno shvatili razloge za skori odlazak vašeg muža, još uvijek možete sve popraviti, ali to je ako je žena kriva, a ako je muž, onda je bolje da ga pustite, ma koliko to bilo teško može biti. Možda je došlo vrijeme da svatko krene svojim putem. Ako se teško sami nosite s depresivnim stanjem nakon muževog odlaska, bilo bi dobro potražiti pomoć psihologa koji će vam u osobnom razgovoru pomoći da sve riješite.

Govornik Medicinskog i psihološkog centra "PsychoMed"

U životu se svi moramo susresti s raznim poteškoćama koje, htjeli mi to ili ne, moramo znati prevladati kako bismo dalje živjeli. Međutim, neki od njih pokažu se toliko teškima da ih je prevladati bez vanjske pomoći teško, ako ne i potpuno nemoguće. U ovom članku ćemo govoriti o tome što učiniti za ženu koju je napustio muž. Nažalost, ima mnogo žena u ovom životu koje muževi ostavljaju, a ma što sami muškarci rekli opravdavajući svoje postupke, žene nisu uvijek krive za to. Ali nisu oni krivi, iu takvoj situaciji treba nešto poduzeti - treba nekako nastaviti sa svojim životom. Da vidimo kako.

Dakle, što učiniti ako vas muž ostavi? Prvo što morate učiniti je obratiti pozornost na svoje stanje kako biste ga preuzeli pod kontrolu. Djevojke, rodbina, psiholozi - oni vam mogu puno dati korisni savjeti o tome što i kako biste trebali učiniti u svojoj situaciji, a mnogi od ovih savjeta doista će biti korisni i treba ih poslušati. Ali kako biste ove savjete ne samo poslušali, nego ih i koristili, morate se smiriti i početi razmišljati praktično. Nema potrebe za suzama, nema potrebe za optužbama na račun supruga ili sebe, nema potrebe da se ikome žalite za ono što vam se dogodilo - trebate prihvatiti stvarnost kakva jest i početi razmišljati o tome kako biste trebali živjeti dalje. Kako to učiniti - kako se smiriti, kako ugasiti svoje negativne emocije koje vam nagrizaju dušu? Znate, ovo je jedan od najtežih zadataka koje moram riješiti kada mi se za pomoć obrate žene koje su muževi ostavili. Evo kako to radimo s njima:

Prvo, morate promijeniti svoj stav prema onome što se dogodilo i ne procjenjivati ​​svoju situaciju s isključivo negativne strane. Muž vas je ostavio - je li to dobro ili loše? Nepoznato je! Ne možete sa sigurnošću znati je li to dobro ili loše, možete samo nagađati do kakvih će posljedica ovaj čin vašeg muža dovesti i vas i njega. Sasvim je moguće da je ovo dobro za vas! Ovu pretpostavku, barem, treba imati na umu. Budući da čitate ovaj članak, najvjerojatnije mislite da je loše što vas je suprug ostavio, ali možda se varate. Možda ste u krivu iz mnogo razloga, a jedan od njih je vaše neznanje o tome kako bi se vaš budući život s njim mogao odvijati. Možda na odlazak muža gledate kao na gubitak osobe koju trebate, ali pogledate li ono što se dogodilo s druge strane, možda ćete vidjeti druge točke koje će vas dovesti do potpuno drugačijih zaključaka. Recimo, u nekim slučajevima muž, umjesto da ostavi ženu, koja mu po nečemu ne odgovara, tuče nju, a ujedno tuče i svoju djecu. A ima čak i slučajeva s kojima sam se ja osobno morao suočiti, a i sada ponekad moram raditi, kada čovjek može pobiti i cijelu svoju obitelj, ženu i djecu. To je strašno i ne događa se često, ali se događa. A zamislite koliko morate biti ludi da to učinite. Bilo bi bolje da je čovjek napustio obitelj, nego lišio života svoju ženu i djecu. slažete li se Stoga uvijek pokušajte razmišljati šire kada procjenjujete ovu ili onu životnu situaciju i nikada je ne procjenjujte samo s negativne strane. U u ovom slučaju, kontrast između onoga što ti se dogodilo [muž je otišao] i onoga što se moglo dogoditi [muž - postao tiranin ili još gore], ako uzmemo u obzir točno - više najgora opcija razvoj događaja, to će vas malo smiriti. Zamislite samo ovo – goru opciju, u kojoj bi vaš muž za vas postao pravi tiranin, pa usporedite to s onim što sada imate, odnosno s činjenicom da vas je ostavio, i osjetite razliku. Ta razlika, ako dobro razmislite, postat će vam svojevrsni analgetik za dušu.

Drugo, nakon što shvatite da, vrlo vjerojatno, nije sve tako loše kao što ste mislili, a možda čak i jako dobro, morat ćete se pozabaviti razlogom zbog kojeg vas je muž ostavio. To morate učiniti kako biste odlučili o svojim daljnjim radnjama. Možda ste vi više krivi za to, možda on, ili ste oboje podjednako pridonijeli vašem razlazu, ili je možda vaš jednostavno želio živjeti novi život pa je otišao zbog druge žene, njemu zanimljivije, jer je on on je tako htio, ali ti je rekao da si ti kriva za njegov odlazak. To se često događa kada muž ostavi ženu zbog druge žene i pritom za svoj odlazak krivi svoju ženu, koja u stvarnosti nije ni za što kriva. Ili je jednostavno mogao pobjeći, ne toliko od vas, koliko od poteškoća koje nije želio prevladati s vama. Neki muškarci, prokleti bili, bježe od materijalnih poteškoća, od trudnih žena, od svoje djece, koju ne žele hraniti i odgajati. Da, drage žene, ima takvih kukavičkih egoista koji misle samo na sebe i odustaju pri prvim poteškoćama. Pa onda razmislite što učiniti ako vas muž i dijete napuste, odnosno ako on ostavi vašu ženu u najtežem trenutku. Takvih nitkova, nažalost, ima mnogo. Dakle, drage žene, takvog muškarca definitivno nema potrebe vraćati. Od njega će biti malo koristi, puno štete, a osim toga, svaki čas vas može ponovno izdati. Zato se nemojte pozivati ​​na ljubavne mrkve - ako ne možete zaboraviti svog muža nitkova - obratite se stručnjacima za pomoć, neka vam pomognu da se riješite ove bolne i štetne privrženosti nepouzdanoj osobi.

Pa, ako razlog njegovog odlaska zaista leži u vama, a vi sami to razumijete, onda morate analizirati sve svoje pogreške koje ste učinili kako biste ispravili one koje se mogu ispraviti i spriječili da se dogode u budućnosti. Samo, znate što, drage žene, nemojte žuriti sa zaključcima o stupnju svoje krivnje za ono što se dogodilo. Pronađite snagu u sebi i pažljivo analizirajte cijeli svoj život u posljednje vrijeme. Razmislite deset puta o razlozima za koje mislite da su natjerali vašeg supruga da vas napusti prije nego donesete konačan zaključak o njima. A ako treba, onda razmisli jedanaest ili dvanaest puta. Jesu li ti razlozi uopće razumni? Postoji li u njima nešto što se može osporiti, u što se može sumnjati, o čemu treba bolje promisliti da bi se sve razumjelo? Uostalom, ne možete vjerovati svom mužu u ovoj stvari. On vam, kao što rekoh gore, može svašta reći, svaljujući svu krivnju za svoj postupak na vas. Time se može opravdati u vašim i svojim očima. Dakle, morate dobro razmisliti o svakom razlogu koji ga je, s vašeg gledišta i sa stajališta vašeg supruga, natjerao da vas napusti, prije nego što odlučite o stupnju svoje krivnje za ono što se dogodilo. Ako vam je teško razumjeti razloge za ono što se dogodilo, a to se često događa, potražite pomoć psihologa, neka vam on pomogne shvatiti zašto vas je muž ostavio. Uvjeravam vas, u takvim je slučajevima mišljenje psihologa puno objektivnije od mišljenja same žene, koja je zbog emocija sklona vrlo površno govoriti o sebi i suprugu. I još više, bit će mnogo objektivniji od mišljenja njezine prijateljice koje, vođene ženskom solidarnošću, mogu jednostavno stati na stranu svoje voljene prijateljice i početi za sve kriviti muškarca koji ju je ostavio, ne ulazeći u detalje onoga što se dogodilo. Ili, naprotiv, mogu iz različitih razloga osuđivati ​​svoju prijateljicu, bezrazložno je smatrati krivcem za odlazak svog supruga. Prijateljice su različite, a i one imaju svoje interese. Shvatite da o tome tko je kriv što vas je muž ostavio ovisit će i vaši daljnji postupci. Stoga ovo pitanje treba shvatiti vrlo ozbiljno.

Treće, kada uz pomoć psihologa, ili uz pomoć neovisne analize svoje situacije saznate zašto vas je muž ostavio, morate odlučiti što dalje. Treba li ga vratiti i može li se vratiti ili treba tražiti novog čovjeka? Morate dobro razmisliti o ovome. U svakom slučaju, ne treba žuriti, ne treba odmah žuriti da nešto učinite - vratite starog muža ili tražite novog. Moramo čekati. Vaš zadatak sada je da se smirite, a tek onda ćete morati nešto poduzeti. Za sada, za bolje razumijevanje onoga što se dogodilo, zapišite sve što je gore rečeno na papir. Zapišite sve pozitivne i negativne aspekte postupaka vašeg supruga. Što nije u redu s tim da te je ostavio? Što je dobro? Samo nemojte reći da u ovome nema ništa dobro - neću vjerovati. Napiši i o tome u kojem bi slučaju život s mužem mogao biti gora alternativa za tebe da ga ostaviš. Sjećate li se što sam napisala na početku članka, kada sam rekla da postoje muževi tirani, život s kojima je kao pakao? Sada zamislite da je vaš muž upravo takva osoba [a možda je doista bio takav] - tiranin koji vas je, ostavivši vas, učinio slobodnom ženom! Pa, napiši o razlozima za ono što se dogodilo. Što ste vi krivi, što je on kriv, a svakako objasnite zašto je on za nešto kriv, a zašto ste vi za nešto krivi. Na papiru će sve vaše misli postati organiziranije i jasnije, a usmjeravanjem pažnje na njih - počet ćete se smirivati ​​- vaše će se emocije početi rezati i nestajati. A to je upravo ono što vam sada treba. Mirno, samo mirno, sve će uspjeti tek kad se ti smiriš.

Obratite pažnju na još jednu stvar - ako ženu ostavi muž, to uopće ne znači da s njom nešto nije u redu. Nije važno, čuješ - nije važno što ti je muž rekao o tebi kad je odlazio! Njegovo mišljenje je samo njegovo mišljenje; ono se može temeljiti na bilo čemu, uključujući i njegove vlastite sebične interese. Zato vas molim da se suzdržite od niskog samopoštovanja, jer mišljenje jednog čovjeka, pogotovo ako je pogrešan čovjek, nije istinito. Mislite dobro o sebi, ma koliko doprinijeli raspadu svoje obitelji. Uvijek ćete imati vremena shvatiti i ispraviti svoje pogreške, ali sada svakako morate zadržati svoju otpornost. Važno mi je da vas okupim, saberem vam srce i dušu, obrišem suze, oraspoložim vas, vratim vam samopouzdanje, razuvjerim vas i pripremim za daljnju borbu za bolji život. Pomozi mi s ovim. Molim. Tada, čak i ako sam vrag ispuže iz podzemlja, moći ćete se nositi s njim! A preživjet ćeš čak i odlazak svog supruga. Sve najbolje je pred vama, život je, znate, prugasta stvar, pa će sadašnju crnu prugu svakako pratiti svijetla svijetla pruga. I općenito, tko je rekao da sada imate loš niz u životu? Sve se mora tretirati s razumijevanjem. Sve što nam se događa u životu je na bolje! Ako vas je muž ostavio, onda tako treba biti. To je ono što vam treba! I sve te pruge života postoje samo u našem umu, mi smo ti koji ih bojimo različite boje, uključujući tamne. Ali u stvarnosti život nema boja – on jednostavno postoji. Zato nemojmo tuđe postupke gledati kao problem za sebe, gledajmo ih kao nove prilike. Sada, nakon što vas je muž napustio, vi ste slobodna žena, a ovo je, znate, dobra prilika da izgradite novi život. Svakako ga morate koristiti!

Što se tiče vaših postupaka, ni pod kojim okolnostima ne biste trebali odmah tražiti zamjenu za svog muža. A to nećete moći dok se, da tako kažem, ne opametite. Morate malo pričekati da povratite svoju emocionalnu snagu i ovom pitanju pristupiti smireno, promišljeno i sa svom odgovornošću. Uostalom, o vašem izboru ovisit će vaša buduća sudbina. Često depresivne, zbunjene, uznemirene odlaskom muža, žene neko vrijeme nisu u stanju adekvatno percipirati stvarnost. Stoga postoji velika vjerojatnost da žena bez psihičkog oporavka može naletjeti na skitnicu, pokušavajući popuniti prazninu nastalu odlaskom njezina muža. Zato ne žurite, sve ima svoje vrijeme. Odmorite se, dobro razmislite kakav bi trebao biti vaš budući život, kakav vam muškarac treba, gdje ga možete pronaći, kako ga možete zainteresirati. Općenito, morate promišljeno pristupiti svojim daljnjim radnjama. Ne boj se, s tobom će sve biti u redu - kad-tad ćeš naći novog muškarca, urediti svoj život i zaboraviti muža koji te je napustio. Jer sve ovisi o vama. A budući da sve ovisi o vama, ne trebate se bojati za svoju budućnost - bit će upravo onakva kakvom je vi napravite. Odlučite patiti i liti suze - patit ćete i liti suze, ali ako počnete djelovati odlučno, promišljeno i svrhovito - doći ćete do sretnog života.

U tom slučaju, drage dame, ako vas je muž napustio vašom krivnjom, a vi ga želite vratiti, onda prije nego što to učinite, pažljivo proučite sve pogreške koje ste učinili. Ove greške će vam pokazati vaše nedostatke koje ćete morati ispraviti. Moraš se promijeniti, znaš? Ne možete samo reći mužu da se više nećete loše ponašati i da vam se zato mora vratiti. Budi punoljetan, greške se moraju ne samo priznati, već i ispraviti, i što je još važnije, otkloniti mogućnost da se dogode u budućnosti. Bez ovog rada na sebi, ne morate ni pokušavati vratiti muža. Dok se ne promijeniš - istinski promijeniš, u sebi, muž ti se neće vratiti. A da biste se promijenili, opet se morate smiriti, pažljivo proučiti sve negativne strane svog karaktera, proučiti svoje ponašanje zbog kojeg vas je muž ostavio, a zatim početi metodično i dosljedno ispravljati sve svoje nedostatke. I tek nakon toga možete pozvati svog muža da vam se vrati. Ako vas voli, neće žuriti pronaći zamjenu za vas, dat će vam priliku da ispravite svoje nedostatke. A ako ne, ako te ne voli, onda mu nema smisla vraćati. Ionako će kasnije otići.

Na kraju, želim vam reći, drage žene, da svaka, naglašavam, svaka žena u bilo kojoj situaciji može urediti svoj život. Odlazak mog supruga nije kraj - to je početak! Ovo je početak novog života! Ne treba se ničega bojati, ne treba plakati, ljutiti se, padati u depresiju, zatvarati se od vanjskog svijeta, mrziti sve muškarce i tako dalje. Sve te negativne misli i emocije samo će vam naškoditi. Strah, ljutnja, mržnja, depresija vaši su neprijatelji. Ne dopuštaju vam da vidite prilike koje su pred vama. Nakon što ste se nosili s tim neprijateljima uz pomoć svog uma, preživjet ćete sve poteškoće i nedaće. Život je posložen tako da ono najbolje u njemu tek predstoji! Samo trebate znati iskoristiti prilike koje vam život pruža. Što se nadam da ćeš i učiniti.