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FÉLUETONS

LE SPORT EST JEUNE

Beaucoup d'entre nous se souviennent que pendant les réformes de Gorbatchev, il y avait une lutte contre l'ivresse. Déforestation des vignobles, coupons de vodka, propagande stupide pour un mode de vie sain - tout cela a conduit à d'énormes files d'attente dans les distilleries, et le nombre de personnes dans les stations de dégrisement n'a pas diminué.
Les gens vivant à proximité des magasins où les masses vendaient avec le «serpent vert» ont souvent été témoins de divers cas curieux et amusants. Voici l'un d'entre eux.
Derrière un magasin d'alcools, il y avait un petit parc confortable et les amateurs de boissons culturelles s'y rendaient constamment. Mais le problème, c'est qu'ils ont été facilement attrapés dans le parc par la police et emmenés pendant une journée pour des entretiens préventifs sur les dangers de l'alcool. Et tous les alcooliques savaient qu'il y avait des raids réguliers, et ils ont quand même visité un petit morceau d'animaux sauvages.
Un jour de mai ensoleillé, trois amis intimes se sont procuré une bouteille de «capital» et sont allées la boire à l'ombre fraîche du parc. Mais, malheureusement, leur rêve n'était pas destiné à se réaliser. La vaillante milice, comme d'habitude, a fait un raid pour capturer la population socialement nuisible.
Celui qui portait une bouteille d'eau ardente marchait au milieu et était fier de la confiance placée en lui, ce qui lui permettait involontairement de se démarquer des autres.
Soudain, un cri strident des freins d'un "bobby" de la police se fit entendre derrière eux. Deux amis se sont enfuis, essayant d'échapper à la poursuite. Le gardien de l'eau à quarante degrés s'est avéré plus efficace. Non loin de lui se tenait un arbre mort, au creux duquel il cacha imperceptiblement une bouteille. L'alcoolique ingénieux est sorti magistralement de la situation difficile. Lui, tout à coup, sans raison apparente, a commencé à faire de l'exercice. Agitez les bras, accroupissez-vous, faites des pompes, n'oubliez pas de courir sur place. Son visage brillait du sourire sincère d'un athlète, adressé aux vaillants agents des forces de l'ordre, qui avaient l'impression qu'un amateur de sport était venu au parc et s'était mis à l'éducation physique.
Les policiers, ne prêtant pas une attention particulière à lui, se sont précipités. Le danger passé, le "sportif" sortit une bouteille et partit à la hâte dans une direction inconnue.

IDENTIFIÉ
(VÉLO ÉTUDIANT)

Ce n'est un secret pour personne que maintenant, non seulement les étudiants vivent dans des auberges de jeunesse, mais aussi de nombreuses personnes qui n'ont rien à voir avec l'université. Les étudiants eux-mêmes les qualifient d'illégaux. Tout le monde le sait, mais personne ne prend de mesures drastiques. Apparemment, les immigrants illégaux paient bien et les administrations des universités, des cantons étudiants et des commandants sont heureux. L'un des dortoirs de la KAI, où les étudiants et les immigrants illégaux vivaient «à l'amiable» et joyeusement, ne faisait pas exception.
Un jeune Anton était installé dans notre chambre. Il est récemment revenu de «lieux pas si éloignés». Bientôt, nous avons rencontré tous ses "potes". Au début, ils nous semblaient sauvages, mais peu à peu nous nous y sommes habitués. Plusieurs fois, les amis d'Anton ont passé la nuit dans notre chambre. Et puis un jour, un incident drôle s'est produit.
Anton et son nouvel ami, toujours jeunes, toujours saouls Arthur, au visage jaune-vert, sont arrivés tard dans la nuit, alors que nous dormions tous. Ils étaient ivre et, en plus, fumaient de la «dope weed». Ils se sont comportés bruyamment, ont mangé quelque chose et sont allés se coucher.
Dans notre chambre, nous avons des lits superposés, j'ai dormi à l'étage et j'ai involontairement surpris leur conversation nocturne et observé une situation comique. Comme il n'y avait pas de lit gratuit pour Arthur, il devait s'allonger sur le lit d'Anton et passer la nuit ensemble, épaule contre épaule. Bientôt, les amis se mirent à ronfler en duo. Anton, tournant son visage vers le mur, serra l'oreiller dans ses bras, et Arthur, sous l'influence de la potion, était depuis longtemps en proie à des rêves.
- Gulnara, ma chère! Eh bien, allez, pourquoi avoir honte. Je veux t'embrasser!
Gulnara est la petite amie d'Anton. Ils se retiraient souvent dans notre chambre.
Inclinant la tête vers le bas, je vis Anton étreindre Arthur endormi. Il commence à froncer les sourcils, essayant de se détourner. Les lèvres d'Anton se précipitèrent sur la joue piquante de son partenaire, d'une main l'homme aux dames de la nuit continuait de caresser la poitrine velue d'un ami ivre et lapidé.
Gulnara, qu'est-ce que tu fais!?
La main glissa lentement sous la fine couverture, et on pouvait voir comment elle commençait à descendre de plus en plus bas, s'arrêtant à l'endroit le plus inapproprié. J'ai mordu l'oreiller pour ne pas rire et ainsi ne pas gêner les deux amants. Arthur, sentant un toucher doux, fit un sourire satisfait, rien ne pouvait perturber son sommeil. Anton a presque tout son corps accroché à lui, lui murmurant des compliments banals. Puis, tout à coup, il s'arrêta, se figea et, sans ouvrir les yeux, se posa une question:
- Etrange, qu'est-ce que c'est? À qui appartient-il plutôt? Je pince, mais je ne ressens pas de douleur.
Mes larmes coulaient comme un ruisseau. Il poussa l'oreiller plus profondément dans sa bouche, anticipant le point culminant. Arthur grimaça et ouvrit les yeux. Il a quelques secondes
consacrés au traitement de l’information. Ensuite, il a fallu quelques secondes de plus pour sélectionner une réponse. Les yeux s'écarquillèrent et ressemblaient à de petites soucoupes. Il ne m'a pas vu.
Ceci, pourquoi me touchez-vous? ET!?
Anton ouvrit les yeux et fut horrifié.
- Oh! Voici une surprise pour vous. Frère confus, désolé.
Je suis tombé en panne et j'ai éclaté de rire. Tout le monde dans la pièce s'est réveillé.
Pourquoi riez-vous si fort? - a demandé Timokha, un ancien, il avait la dernière année pour obtenir son diplôme.
Oui, j'ai rêvé d'absurdités, - répondis-je.
Qu'est-ce qui aurait pu rêver? - grogna Timofey.
J'ai rêvé qu'Anton avait harcelé Arthur toute la nuit, et il n'était pas contre.
En bas, les deux amis se turent, faisant semblant de dormir.
- Ok, bien, dormons les gars, - dit Timokha en se retournant sur le côté.
Je n'ai pas pu dormir cette nuit-là. Je ne me souviens plus comment je me suis rencontrée le matin, mais nous n’en parlions plus.

L'APPÉTIT EST UNE PUISSANCE EFFRAYANT
(VÉLO ÉTUDIANT)

Nous avons un nouveau locataire dans notre auberge, une étudiante en bonne santé Serega, originaire d'Ukraine. La nature le dota d'une grande santé et d'un gros ventre, mais le priva de son bon sens. Il voulait toujours et partout manger. Il nous a semblé qu'il ne pourrait jamais saturer son unité gastrique à deux chambres. De plus, il se distinguait par son impudence, son manque de culture et son comportement impudent.
Dans la vingtaine, il avait déjà lâché son ventre, ses joues tombaient et son deuxième menton ressemblait à un peigne de dinde. Ses yeux de cochon cherchaient partout de la nourriture. Il a habilement utilisé son apparence menaçante. Son impudence atteignit un point tel qu'il pouvait se permettre d'entrer dans n'importe quelle pièce sans demander et demander tout à fait ce qu'il pensait être une question normale - Mangez qu'est-ce que c'est, les gars? Dans certaines chambres, son impudence a fonctionné, et il est parti, portant un déjeuner gratuit dans son estomac. Il a fait plusieurs tentatives infructueuses dans notre chambre, après quoi nous avons décidé que ce serait mieux et plus facile si notre nourriture ne tombait pas dans son champ de vision.
Une fois que je me suis réveillé le matin, je me suis lavé le visage, je me suis brossé les dents et j'ai décidé de faire cuire du gruau pour le petit déjeuner. Anton a également décidé de prendre le petit déjeuner avec des flocons d'avoine. Lorsque nous avons versé de l'eau bouillante sur les flocons, un frère slave éternellement affamé s'est envolé dans la pièce.
Les gars, qu'est-ce que c'est dans vos assiettes? - Il a demandé.
Gruau, monsieur! - J'ai sifflé entre les dents serrées.
Voyant une boîte de flocons d'avoine sur la table, notre grand ami a sauté joyeusement hors de la pièce, ayant le temps de crier: «Je viens tout de suite avec mon assiette, les gars!
Anton et moi nous sommes regardés, et nous avions tous les deux un plan pour enseigner et décourager ce grand et insatiable miracle.
Il restait très peu de flocons dans la boîte de flocons d'avoine, juste pour une portion. Anton, sans hésitation, y versa une salière pleine et mélangea soigneusement. Dès qu'il fit cela, l'invité tant attendu se précipita dans la pièce. Dans une main, il tenait une assiette, qui ressemblait à un petit bassin, et dans l'autre, comme un sceptre, une cuillère en bois peinte dans le style Khokhloma.
- Oui, les gars, je n'ai pas bu de gruau depuis longtemps, - marmonna Seryoga, et après quelques secondes il versa de l'eau bouillante sur les flocons. Deux minutes plus tard, nous étions tous assis à table, avec une assiette de délicieux flocons d'avoine chauds devant chacun de nous. Nous mettons du beurre dans la bouillie, du sucre ajouté et du sel au goût. Sergei a fait de même. Saupoudrer généreusement de sucre et d'une pincée de sel. Il le mélangea rapidement, et la première cuillerée de flocons d'avoine terriblement salés alla à l'estomac. Il l'avala instantanément. Frappant sa langue avec sa langue, Seryoga sourit de contentement. Une grande cuillère attrapa une grande assiette, et Sergei, ne nous prêtant aucune attention, se mit à avaler méthodiquement et à une vitesse uniforme les flocons d'avoine. Nous nous sommes regardés sans croire nos yeux. Pas un seul muscle du visage de Serega ne tremblait, au contraire, il semblait sourire. Bouillie bouillonnante, il mordilla, renifla, ce qui n'était pas entré dans sa bouche tomba sur la table. Nous avons gelé de surprise. Après avoir avalé la dernière cuillerée, l'estomac de Sergey a fait un bruit étonnant, nous l'avons considéré comme des mots de gratitude qui nous étaient adressés. Il se leva et, se tapotant le ventre, dit: «Merci, les gars. Le gruau est bon, mais je l'ai juste trop salé. Eh bien, pour l'instant, je passerai plus près du dîner! "
Nous sommes restés assis à table la bouche ouverte, nous n'avons même pas touché nos portions.
Après cet incident, nous avons prononcé le slogan éternellement vivant - l'auberge est un jardin d'enfants pour un adulte, seuls les affamés survivent ici!

FÉLIÉTONS COURTES

1
Au travail, de copain à copain:
La semaine dernière, j'ai acheté une tablette de chocolat PIKNIK pour mon plus jeune fils. Puis il l'a vraiment regretté.
Pourquoi? - demande un ami.
Vous savez, il l'a mangé en un instant, puis a attendu trois jours que les chameaux passent et lui donne des vacances.

2
Coup de cœur pour le bus. Un garçon sans abri tente de sortir un portefeuille de la poche du manteau d'une grosse femme maladroite. Un intellectuel âgé se tenait à proximité et il remarqua le voleur. Mais, n'osant pas faire toute une histoire, se penchant, il demanda poliment: - Jeune homme, que fait ta main dans la poche de cette dame?
Lui, sans hésitation, a rapidement compris quoi répondre.
Oncle! Tu ne vois pas que je ne suis pas très grand, trop grand, et que je n'ai rien à quoi m'accrocher. Comprenez vous !?

3
Les parents étaient sur le point de souper quand un fils affamé revint de la rue.
- Maman, que devons-nous manger. J'ai tellement faim », a demandé le garçon.
Il y a de la purée de pommes de terre. Que ferez-vous avec de la viande ou du beurre?
Avec de la viande! Le jeune affamé a crié fort.

4
Lors de la réunion de classe, il y a eu une discussion sur un élève imprudent.
Dima! Pourquoi n'avez-vous pas remis les vieux papiers? »A demandé sévèrement Ekaterina Ivanovna, l'institutrice du primaire. - Après tout, ils ont tout apporté, vous seul n'avez pas rempli une mission aussi importante et responsable qui vous a été confiée par l'école. Après tout, 10 kg. les vieux papiers aideront notre pays à réaliser le plan de traitement du papier brut. Et vous pouvez tous écrire dans des cahiers propres, et vos mamans et vos papas peuvent lire les derniers journaux. C'est tellement important pour tout le monde. Vous êtes un octobriste, un futur pionnier! Comment peux-tu? Que dites-vous pour votre défense?
Tu sais Ekaterina Ivanovna Je n'ai pas un seul journal supplémentaire à la maison, j'ai des hamsters à la maison!

Bonbons pour belle-mère

Dans le magasin, l'acheteur demande au vendeur:
- Qu'avez-vous pour le thé, mais moins cher?
- Bonbons, sorbet, halva, guimauves, il y a tout ce que vous voulez.
- Dis-moi un secret, qu'est-ce qui est périmé?
- Halva est dur, un peu rassis.
- Bite une livre.
- Mais pourquoi?
- Ma belle-mère m'a invité à prendre le thé, mais il n'est pas pratique d'y aller les mains vides.

LES ENFANTS PARLENT

Igorek, cinq ans, différait de ses pairs par un comportement exemplaire. Les grands-mères de Yard adoraient lui. Chacun avait envie de lui offrir quelque chose, de le câliner, de prendre un verre avec lui. Fatigué des étreintes et des questions ennuyeuses, Igorek se retourna et dit calmement:
- Oh, je vous le demande, eh bien, ne me forcez pas et, en général, vers le soir je suis en colère.

Tous les enfants adorent les bonbons. Petite Dasha, cette faiblesse a conduit au dentiste. Lorsque tout s'est terminé en toute sécurité, le médecin a sorti la dent sucrée du bureau et a dit à papa:
- On a guéri les dents malades, on a dû travailler un peu avec une perceuse, et désormais les filles ont besoin de manger moins de sucreries.
Papa a pris sa fille dans ses bras, a remercié le médecin et avant de partir, il a demandé à Dasha de dire merci à sa tante.
- Celui-ci, ou quoi? - montrant le médecin, - Quoi d'autre!

Trois pour le nombril

Personne ne soutiendra que les étudiants sont des gens pleins de ressources. Pour passer un examen pour eux, quelques bagatelles. Chacun a ses propres méthodes éprouvées: l'un prend le pouvoir de l'intellect et la connaissance du sujet, l'autre sort pour bourrer, le troisième espère avoir de la chance, et il y a une catégorie d'étudiants qui embarque, armés uniquement de données externes. Ils ont juste besoin de se présenter correctement, de charmer, et tandis que le professeur est chaleureux, timidement, avec un doux sourire glisse le livre des records, ces personnes ne se notent pas en dessous de quatre.
L'un de ces étudiants étudie à KAI. Le jour de l'examen, Guzela est arrivée sous une telle forme qu'il a fallu la regarder de près pour voir au moins quelques vêtements sur elle. Lorsque l'examinateur est apparu au bout du couloir, la belle avec un rapide pas d'avance sur tout le monde, se tenait effectivement près du public, pour que ce naïf à lunettes puisse mieux l'examiner. Il lui lança un regard indifférent, nous lança tous dans le bureau et, comme nous étions assis, fit une annonce:
- Vous êtes venu à l'examen, pas à la discothèque. C'est votre travail et votre apparence n'est pas moins importante ici que vos connaissances. Quiconque j'ai vu des seins légèrement couverts, des fesses et des nombrils, je ne le mettrai pas au-dessus des trois.
Le pauvre était abasourdi. Il n'y avait rien à couvrir. Assise au dernier bureau, elle essaya de baisser l'étroite balise, mais dès que le nombril fut couvert, sa poitrine se trahit. Le temps presse et bientôt elle a dû répondre.
L'enseignante a tenu sa promesse, elle est partie avec un C dans le livre de l'élève. Il n'était pas affecté par des regards languissants, une expression intelligente sur son visage, souvent déplacée, un sourire sincère qui trahissait la confusion, des poses gracieuses - tout son arsenal s'est avéré être un coup vide.
En regardant le visage perplexe, mais toujours joli de Guzel, j'ai pensé que la beauté, avant de sauver le monde, devait d'abord se sauver.
OREILLES ET SENS
Le mariage de mes amis Sasha et Olya a eu lieu récemment. Une fois, nous avons tous voyagé ensemble jusqu'à notre université natale en bus Zelenodolsk-Kazan. Mon ami ne connaissait pas encore sa future épouse. Pendant que je portais le toast, je me suis rappelé comment ils se sont rencontrés. Nous sommes à peine entassés dans un bus bondé ce matin-là. Je devais me tenir sur les marches. Olya se tenait devant un peu plus haut que nous. Alexander lui a poliment demandé:
- Fille, dis-moi s'il te plaît, ton rouge à lèvres est-il imperméable?
- Quelle?
«J'ai peur que vous me salissiez les oreilles.»
- Plutôt, dans un tel béguin, je vais juste les mordre! Elle rit joyeusement.
C'était le début de leur amitié.

Écran incurvé

Le soir, lorsque vous allumez la télévision, vous verrez certainement soit un concert pop, soit les mêmes comédiens. En regardant tout cela, il y a un faux sentiment de vacances éternelles et de plaisir constant, quelque part dans la capitale. Depuis qu'ils rient, tout va bien dans le pays. Nous avons été nourris de blagues idiotes et de chansons standard. Sur scène, tout était confus. Aujourd'hui, il est humoriste et parodiste, presque tous les parodistes sont des artistes pop, et la plupart des «pop» sont des humoristes et des parodistes.
Chacun d'eux, revêtant le masque créatif d'un collègue de la boutique, est convaincu qu'il est si talentueux qu'il peut facilement maîtriser les subtilités de n'importe quel genre. Cela ne se fait pas avec un grand talent, mais à partir de la course générale pour le «vert». Ce que le public aime deviendra un produit vendable.
L'industrie du divertissement fonctionne comme une machine bien huilée. Les comédiens et les parodistes nous font faire des grimaces en parlant vulgairement de sexe (ça va avec un bang), ridiculiser les vices humains de telle sorte que la société ne change pas, ne s'en débarrasse pas, mais, en riant, leur pardonne. Ils sont également, avec grand plaisir, engagés dans leur propre «PR», se racontant sans cesse des histoires les uns sur les autres.
Dans la Russie ancienne, les bouffons étaient gardés à la cour du prince et dans de riches maisons nobles, où ils divertissaient messieurs et invités avec des singeries amusantes. Et ils sont allés vers le peuple lorsque le maître féroce informe les paysans qu'il n'y a plus d'urine, il ressentira de l'excitation parmi les serfs, alors immédiatement il organise des vacances et s'amuse à plaisanter.
Un bon gentleman, un gentil monsieur, - disaient les paysans, rentrant chez eux jusqu'à la prochaine fois.

Petits oiseaux

Près de l'une des auberges KAI, il y a plusieurs conteneurs pour les déchets alimentaires. Il regorge de toutes sortes d'animaux errants. Chiens, chats, corbeaux, pigeons et moineaux, résidents permanents du service de restauration gratuit
De tous nos petits frères réunis, un corbeau agile et criant s'est démarqué. Elle trouva un gros biscuit parmi les restes. Après s'être envolé, le soutien de famille a décidé de se livrer à une gâterie exquise, mais ce n'était pas là. Elle a tapoté avec son bec une fois, puis une autre - le biscuit n'a pas cédé, il s'est seulement envolé sur le côté. Le pauvre corbeau l'a poursuivi pendant un moment et l'a jeté. L'oiseau de la chance est de retour. Une minute plus tard, le biscuit a été attaqué par plusieurs pigeons. Mais ils n'ont pas non plus réussi à obtenir le plaisir d'un dîner copieux. Des chiens et des chats de jardin passaient sans le remarquer.
Bientôt toutes les créatures vivantes furent alarmées par le grondement d'un camion poubelle, qui venait vider les citernes. Lorsque les ordures ont disparu, les habitants des ordures ont disparu. Quelques moineaux et un biscuit solitaire restaient. Après avoir volé jusqu'à lui, ils ont essaimé pendant un long moment. Puis toute la foule a traîné le biscuit vers une flaque d'eau renversée à proximité. Pendant que le biscuit gisait dans l'eau, les moineaux gazouillaient joyeusement et nageaient. À ma grande surprise, ces petits oiseaux se sont révélés beaucoup plus intelligents et plus ingénieux que tous les autres oiseaux et animaux. Quelques minutes plus tard, la biscotte trempée a été retirée et mangée par les moineaux.

L'ÉTUDIANT NE CHERCHE PAS DES FAÇONS FACILES

Les élèves croient fermement en de nombreux signes et superstitions différents. Souvent, un rituel ridicule exécuté correctement devient le seul espoir d'un examen réussi. Voici un tel cas où ces superstitions ont posé peu de problèmes aux étudiants eux-mêmes.
L'excellente étudiante Katya V a décidé de se préparer correctement avant l'examen de philosophie. J'ai cousu non pas un patch, mais deux, pour ne pas tomber sous l'influence des forces maléfiques du chat noir, le soir, je ne suis tout simplement pas allé me \u200b\u200bpromener. Vers minuit, les chats de la cour virent le livret d'un étudiant dans la fenêtre de Katya, qui resta là pendant au moins une heure, et à ce moment l'excellent élève lut cent fois les prières des élèves. Pendant plus d'une semaine, elle ne s'était pas peigné les cheveux et, même le matin, elle avait peur de se laver. La superstitieuse Katya a dressé une liste d'aliments interdits avant l'examen, qui comprenait tout ce qui était dans le réfrigérateur. Pour cette raison, elle n'a pas pris le petit déjeuner, seulement bu du thé. J'ai regardé dans le miroir trois fois avant de partir, je me suis assis sur le chemin et suis allé à l'université avec admiration. Avant d'entrer dans le bâtiment de l'université, elle a décidé de la dernière cérémonie. Il y avait trois billets de bus chanceux dans son sac à main, Katya gardait toujours des billets et les mangeait au bon moment. Ce n'est pas devenu un obstacle pour elle que les billets soient peints avec des marqueurs multicolores. Les conducteurs adorent marquer les billets à leur manière. Après avoir avalé le dernier billet, Katya poussa un soupir de soulagement, maintenant elle croyait enfin en elle et était prête à passer l'examen.
En montant au cinquième étage du bâtiment principal de l'enseignement, l'étudiante superstitieuse a soudainement ressenti une vive douleur à l'estomac, d'où elle s'est repliée. Elle se sentit malade, étourdie. Il n'était pas question de réussir l'examen. Les copines qui se sont avérées être à proximité l'ont emmenée au poste de premiers secours des étudiants, où il s'est avéré que Katya s'était empoisonnée, avec des billets "heureux".
L'examen a dû être passé une semaine plus tard, ce qui a été parfaitement réussi. Maintenant, elle comprend que, pour n'importe quel examen, vous devez avoir confiance uniquement en vos connaissances et ne pas vous fier aux superstitions et aux présages stupides.

CASINO POUR LES PAUVRES
Le long de la rue Bauman, près de l'un des cafés, une femme âgée demande jour après jour l'aumône à ceux qui, après avoir dîné, ont quitté le coûteux service de restauration public. Son calcul est correct. En voyant la vieille femme, le genou tremblant, étendre sa paume, la main du bien nourri disparaît aussitôt dans la poche, et en une seconde les gros billets passent du propriétaire au faible.
Ce jour-là, comme d'habitude, je me suis arrêté à un kiosque pour acheter des cigarettes et j'ai vu cette femme qui s'est approchée d'un autre client bien nourri et a reçu de lui un billet du Trésor public d'un montant de 100 roubles. La mendiante, dès qu'elle a reçu l'argent, a immédiatement disparu dans la foule. Après avoir acheté des cigarettes, je me suis lentement rendu au travail et à l'intersection la plus proche, au coin, je suis tombé sur cette grand-mère qui avait joué le rôle d'une vieille femme malheureuse et solitaire il y a 5 minutes. Maintenant, elle se tenait devant une machine à sous de 5 roubles et, avec un peu de hâte, a laissé tomber des pièces. Elle fixa les numéros clignotants de la roulette électronique avec des yeux avides, espérant le grand prix. Plusieurs autres personnes planaient à côté d'elle. Un garçon de 12 ans qui a décidé de jouer pour l'argent donné par ses parents pour la glace. Près de lui, un étudiant, serrant un dossier avec des cahiers avec des mains tremblantes, pouvait voir de ses yeux qu'il avait perdu tout l'argent et qu'il était resté sans déjeuner. Un homme adulte quittant le travail avec un chèque de paie a également décidé de tester sa fortune pour la force. Ils avaient tous quelque chose en commun à leurs yeux. Il me semblait que leur conscience à ce moment-là ne manquait qu'une seule pensée - je dois gagner! Je dois avoir une histoire! Mais les chiffres clignotés sur le tableau de bord ont impitoyablement brisé leurs rêves, vidant leurs poches. Un ennui brûlant tordait leurs visages. Le garçon, ayant baissé le dernier sou, fondit en larmes et s'enfuit, l'étudiant soupira profondément et baissa la tête pour étudier, l'homme, ayant prêté serment en entier, décida de verser sa peine sur le dernier argent dans le pub le plus proche. Une grand-mère familière a oublié le tremblement de ses genoux, a donné un coup de pied au racket en fer avec force et est retournée à son lieu de travail. D'autres ont pris place près de la mitrailleuse.

Agent de police poli
L'autre jour, j'ai rencontré un ami dans le train, nous ne nous sommes pas vus depuis longtemps. Il y avait suffisamment de monde dans la voiture, mais seulement nous devions rester debout. Nous avons calmement échangé des nouvelles sans déranger personne. Le train a commencé à ralentir, une gare a été annoncée. Soudain, mon foie et moi avons ressenti un coup court mordant, à peine tolérable. Surpris, je ne me suis même pas retourné tout de suite. L'espace d'une seconde, je restai dans une sorte d'engourdissement, je fus ramené à mes sens par une voix qui retentit dans mon dos, - Citoyen, éloignez-vous! Quand je me suis retourné, j'ai vu le visage froncé du sergent, ses yeux me perçaient. Son regard était clairement fixé. Ces yeux inspireront la culpabilité à n'importe qui, même si vous n'avez rien à voir avec cela. Satisfait de lui-même et de son uniforme, il sortit.

DIFFÉREND SUR LES PÂTES
Pour les étudiants de la ville nourris par les mamans et les papas, le dortoir ressemble à une célébration de la liberté de l'âge adulte. Ils sont convaincus que la vie à l'auberge est facile et qu'il n'y a aucun problème. Les foyers ne peuvent pas comprendre que les étudiants des maisons de l'État éprouvent parfois un léger vertige dû à la faim, en raison d'un manque chronique d'argent, et que les inconvénients quotidiens sont déjà de l'ordre des choses pour eux. L'absence de cuivre et d'argent lourds dans la poche permet au «général» de penser plus large et de se sortir facilement de toutes difficultés.
Un sibérien en bonne santé, par la volonté du destin, s'est retrouvé à Kazan, ville étrangère, dans les rangs des étudiants «généraux» de KAI. N'ayant pas calculé son budget semestriel, il s'est retrouvé seul dans la lutte contre le besoin. Il n'avait pas l'habitude de se plaindre, de pleurer et de s'endetter. Après deux jours de lutte contre la faim, il décida de faire un mouvement de chevalier. À l'université, il a offert à son groupe un pari - "Moi, Timofey Petrovitch, je mangerai une grande poêle de pâtes sans sel, ni ketchup ni escalopes." Il y avait ceux qui ne croyaient pas, ils acceptaient les termes du différend. À leurs frais, ils ont acheté un kilogramme de pâtes. Tout a été préparé dans l'auberge. Beaucoup de membres du groupe sont venus assister à la fête de l'estomac de Timothy. Les pâtes ont disparu à une telle vitesse que toutes les personnes présentes étaient sûres que les Sibériens en redemanderaient.
Il a remporté le pari, la récompense matérielle reçue lui a permis de manger de façon acceptable pendant plusieurs jours. Dès que le dernier rouble a disparu, Timofey est retourné à la pêche et a cherché des naïfs dans d'autres groupes. Cette idée de macaroni l'a aidé à tenir jusqu'à la fin de la crise financière.

Zoshchenko Mikhail

Feuilletons

Cette préface ouvrait la section des feuilletons dans le deuxième volume des Œuvres Recueillies de M.M. Zoshchenko 1929-1932

Cette section contient mes feuilletons. Ils ont été publiés dans divers magazines humoristiques de 1923 à 1929.

Je les ai généralement signés avec le pseudonyme "Gavrila", et plus tard - "Gavrilych".

Il n'y a pas une goutte d'invention dans ces feuilletons. Tout ici est la vérité nue. Je n'ai absolument rien ajouté de moi-même. Les lettres, documents officiels et notes de journaux des correspondants m'ont servi de matière.

Il me semble qu'en ce moment il y a beaucoup de gens qui méprisent plutôt l'invention et le fantasme de l'écrivain. Ils veulent des faits réels et authentiques. Ils veulent voir la vraie vie, et non celle servie avec un plat d'accompagnement par d'autres écrivains.

Il y a une propriété précieuse dans mes feuilletons - il n'y a pas d'écrivain en eux. Plutôt: ils n'ont aucun non-sens littéraire.

Et les gens vivants que j'ai peut-être poussés ici avec mon coude - qu'ils me pardonnent.

Cependant, au dernier moment, ma main a tremblé, et moi, par gentillesse de mon âme, j'ai légèrement changé les noms de certains des héros pour que la honte ne tombe pas sur leurs têtes brillantes.

Alors - le lecteur qui veut toucher la vraie vie, laissez-le toucher. Tout est vérité nue ici.

Lettres à l'éditeur

1. Les charmes de la NEP

Cher collègue rédacteur! Dans le tram numéro 12, une partie de la bourgeoisie fait tordre les éléphants à travers le public ouvrier et leur pousse les coudes. Alors ils ont marché sur mon pied, à la suite de quoi un abcès s'est formé, et je dois lésiner sur le devoir.

Semyon Kaplunov

À l'attention de la police

Le mouvement des bateaux à vapeur a ses côtés tristes. Je suis allé sur l'île Vassilievski, profitant du beau temps, sur le pont. En approchant sous le pont Lieutenant Schmidt, quelqu'un cracha d'en haut. Ce dernier a frappé une dame sur le chapeau, qui n'a pas remarqué.

J'ai exigé que le capitaine de la compagnie de transport de passagers s'arrête immédiatement pour attraper le coupable, et le capitaine a commencé à parler en finnois et a sifflé.

Profitant de cela, l'intimidateur crachant a disparu.

Il est temps de protéger les passagers des crachats d'intrus.

Greffier Yves. Lermontov

La voix des pleurs

Un groupe d'employés intelligents demande à la rédaction de répondre: où acheter un cercueil pour un honnête employé s'il n'est pas un voleur et un spéculateur?

Pepo ouvre divers magasins gastronomiques et vend des saucisses de Cracovie, tandis que le cercueil le plus simple sans pinceaux et sans stylos n'est pas abordable pour les employés.

Il est nécessaire pour Pepo d'ouvrir une succursale où chaque employé peut acheter un cercueil bon marché, au moins sans pinceaux et sans stylos.

Un groupe d'employés intelligents

Nous avons tous des médecins comme des médecins, mais nous avons d'anciens barons du Snuff Trust. Il marche toujours proprement, ne prend pas la poignée de porte à main nue - il dédaigne - et après chaque malade, il lave ses poignées dans des solutions.

Tout à l'heure, je suis arrivé aux urgences, j'ai dit: "Ill." Ce baron s'est mis à m'écouter, puis il a dit, comme une moquerie: «Ne respire pas.

Je dis: "Vous n'avez pas le droit d'exiger - ne respirez pas ... Si moi, en général, à travers la bourse, toya doit respirer."

Et il dit: "Sortez, imbécile!" Et il l'a appelé "vous".

Je dis: "Vous n'avez pas le droit de vous exprimer sur" vous ". Pour quoi vous êtes-vous battu?"

Et il a jeté le tuyau par lequel il m'écoutait, l'a jeté par terre et a éclaté. Et la pipe, camarades, est une propriété nationale.

Vasily Pinchuk

La vie de théâtre

Hier, alors que j'étais au State Drama Theatre, j'ai été étonné de la photo qui s'est présentée à moi. Bis clap. Cela signifie que le public est heureux. Teperich demande qui sort pour un rappel. Les acteurs et actrices sortent également pour un rappel. Et maintenant, la question est: que font les humbles ouvriers de scène, par exemple, les prompteurs, les charpentiers et les pompiers? Et ils sont dans l'ombre, dans un oubli complet.

Faux. Le public a peut-être aussi applaudi pour eux. Par exemple, je les ai applaudis, mais les mauvais sortent.

Maintenant, il y a encore une image. J'ai payé de l'argent pour la huitième rangée, et non des jetons au rythme du jour. Et maintenant la question est, qu'est-ce que j'ai vu? Et j'ai vu le dos d'une dame qui, étant grande, tournait au premier rang comme le diable avant les matines.

Je peux regarder le dos à la maison, mais au théâtre, laissez-moi l'art pour lequel j'ai payé. Que l'affiche soit accrochée au mur, disent-ils, il est interdit au public de se retourner à partir du moment où le rideau se lève. Ou laissez l'administration changer le public en fonction du classement: les arrières hauts, qui sont petits, laissez-les s'asseoir en avant.

Gr. Palkin

Ils nous ont envoyé 50 paires de chaussures. Ils ont commencé à choisir lesquels à qui, et l'ingénieur a dit: "Ils n'ont pas l'air d'un cheval de cadeau dans la bouche, venez, frères, obtenez-le sans choix."

Et lui-même, en passant, a choisi la plus grande taille pour lui-même et a même essayé le nez d'un chien.

Et quand je me suis approché, alors, bonjour, - une botte est restée pour moi, et l'autre ne l'était pas. Peut-être que l'ingénieur l'a caché pour son amour, et à cette occasion je marche dans une botte.

L'autre jour, je passais par là avec ma femme, mais tout à coup sur la place Vosstaniya, ils m'ont jeté des ordures depuis une fenêtre ouverte.

Pour couronner le tout, ma femme, âgée de trois mois et incapable de se faire avorter en raison d'un salaire impayé, avait peur.

Zoshchenko Mikhail

Feuilletons

Mikhail Zoshchenko

Cette préface ouvrait la section des feuilletons dans le deuxième volume des Œuvres Recueillies de M.M. Zoshchenko 1929-1932

Cette section contient mes feuilletons. Ils ont été publiés dans divers magazines humoristiques de 1923 à 1929.

Je les ai généralement signés avec le pseudonyme "Gavrila", et plus tard - "Gavrilych".

Il y a une propriété précieuse dans mes feuilletons - il n'y a pas d'écrivain en eux. Plutôt: ils n'ont aucun non-sens littéraire.

Et les gens vivants que j'ai peut-être poussés ici avec mon coude - qu'ils me pardonnent.

Alors - le lecteur qui veut toucher la vraie vie, laissez-le toucher. Tout est vérité nue ici.

Lettres à l'éditeur

1. Les charmes de la NEP

Semyon Kaplunov

À l'attention de la police

J'ai exigé que le capitaine de la compagnie de transport de passagers s'arrête immédiatement pour attraper le coupable, et le capitaine a commencé à parler en finnois et a sifflé.

Profitant de cela, l'intimidateur crachant a disparu.

Il est temps de protéger les passagers des crachats d'intrus.

Greffier Yves. Lermontov

La voix des pleurs

Un groupe d'employés intelligents demande à la rédaction de répondre: où acheter un cercueil pour un honnête employé s'il n'est pas un voleur et un spéculateur?

Pepo ouvre divers magasins gastronomiques et vend des saucisses de Cracovie, tandis que le cercueil le plus simple sans pinceaux et sans stylos n'est pas abordable pour les employés.

Il est nécessaire pour Pepo d'ouvrir une succursale où chaque employé peut acheter un cercueil bon marché, au moins sans pinceaux et sans stylos.

Un groupe d'employés intelligents

Tout à l'heure, je suis arrivé aux urgences, j'ai dit: "Ill." Ce baron s'est mis à m'écouter, puis il a dit, comme une moquerie: «Ne respire pas.

Je dis: "Vous n'avez pas le droit d'exiger - ne respirez pas ... Si moi, en général, à travers la bourse, toya doit respirer."

Et il dit: "Sortez, imbécile!" Et il l'a appelé "vous".

Je dis: "Vous n'avez pas le droit de vous exprimer sur" vous ". Pour quoi vous êtes-vous battu?"

Et il a jeté le tuyau par lequel il m'écoutait, l'a jeté par terre et a éclaté. Et la pipe, camarades, est une propriété nationale.

Vasily Pinchuk

La vie de théâtre

Faux. Le public a peut-être aussi applaudi pour eux. Par exemple, je les ai applaudis, mais les mauvais sortent.

Gr. Palkin

Et lui-même, en passant, a choisi la plus grande taille pour lui-même et a même essayé le nez d'un chien.

L'autre jour, je passais par là avec ma femme, mais tout à coup sur la place Vosstaniya, ils m'ont jeté des ordures depuis une fenêtre ouverte.

Pour couronner le tout, ma femme, âgée de trois mois et incapable de se faire avorter en raison d'un salaire impayé, avait peur.

J'ai demandé au concierge de cette maison - les citoyens qui lui sont confiés peuvent-ils jeter les ordures - laissez-le répondre comme l'administration, - répondu avec insolence: je ne sais pas. Pour lequel j'ai été traduit en justice.

En général, c'est un phénomène inacceptable que de jeter les ordures en plein jour à une heure où chaque employé consciencieux est cher.

Comptable Tsygankov

Des gens généreux

Dans les brasseries, les travailleurs reçoivent deux bouteilles de bière pour rester en bonne santé.

Eh bien, laissez-les le donner. Nous ne sommes pas jaloux. Nous ne sommes que quelque peu surpris par la manière dont cette affaire a été mise en scène. Il s'avère que dans certaines usines de Leningrad, une bière spéciale est émise - le mariage. Cette bière spéciale contient: copeaux de bois, cheveux, mouches, saletés et autres objets non comestibles.

Une image curieuse nous est dessinée.

Le travailleur de la brasserie Ivan Gusev a reçu deux bouteilles de bière, les a mises dans sa poche et, sifflant joyeusement, est rentré chez lui.

"Pourtant, ils n'oublient pas notre frère", pensa Gusev. "Pourtant, ils essaient de parler de notre santé au travail. il en sort six hryvnias par jour ... Et si un mois - quinze roubles ... Si un an - deux cents roubles s'écoule ".

Combien de courses en dix ans, Gusev n'a pas eu le temps de calculer.

Des proches ont encerclé les maisons de Gusev.

Eh bien, l'avez-vous apporté? - a demandé la femme.

Apporté, - dit Gusev. - Ils le distribuent très soigneusement. Ils essaient de notre santé au travail. Merci à eux. C'est dommage, vous ne pouvez pas le boire, sinon ce serait très bien.

Congrès du Parti des jeunes travailleurs de Bohême Jeune fête bohème - le parti du grand capital financier, apparu dans les années 70 du XIX siècle. Pendant les années de la république bourgeoise tchécoslovaque, ce parti a été rebaptisé Parti national démocrate.

Nous allons créer un Young Bohemian Labour Party fort.

Traduction par D. Gorbov

Lieu de la réunion: les locaux de la rédaction du magazine The Day. L'ambiance est solennelle. Les jeunes rayons du soleil de Bohême pénètrent dans la pièce. Le mobilier est fabriqué par un jeune menuisier bohème; le lustre, cependant, a été commandé à l'Allemagne. Mais le crachoir est un jeune produit bohème. Des exemplaires invendus de The Day ont été vus dans les profondeurs The Day est le journal du Young Bohemian Party.... Tous les jeunes leaders bohémiens sont présents. Le Parti des jeunes travailleurs de Bohême est représenté par le maçon Karas, travaillant pour le maire du vignoble Vashek Tours, Sisova, Klutpar, Kerner - les dirigeants du Young Bohemian Party., un jeune homme convaincu. La fille Sisova, qui s'est à nouveau coupée les cheveux à l'occasion du congrès est également présente.

La convention est ouverte par le Dr Klumpard:

Chère réunion! Gracieux souverains et gracieux souverains! Lorsqu'une proposition a été faite il y a un an pour créer un Young Bohemian Labour Party, je ne m'attendais pas à ce que nos efforts soient couronnés de succès aussi rapidement. Les sceptiques pensaient qu'avec l'agitation actuelle des esprits dans les rangs de la classe ouvrière, il n'y aurait personne qui se tiendrait ouvertement et fièrement sous la bannière de la jeune bohème.

J'avoue que nul autre que moi dans le club Young Bohemian a déclaré que c'était une utopie, une pensée audacieuse, une idée folle d'essayer de créer un parti ouvrier sur la plateforme Young Bohemian. J'avoue également que j'ai soutenu que personne ne voudrait rejoindre le nouveau Parti travailliste de la jeune Bohême. Grâce au destin, je me suis trompé!

Moins d'un mois après la création du parti, une personne l'a rejoint. C'est le camarade Karas qui est présent ici, qui travaille pour notre cher camarade bourgmestre de Kralevsky Vinogradov, M. Vishek. Sous l'influence de conversations avec M. Burgmaster, notre ami Karas s'est rendu compte de ses délires l'automne dernier (il était social-démocrate) et a volontairement rejoint le Parti du travail des jeunes bohémiens avec sa femme et sa grand-mère.

Cependant, au printemps, sa grand-mère est décédée, à la suite de quoi le nombre de membres du Young Bohemian Labour Party a été réduit à deux. Karas est toujours le seul homme du Young Bohemian Labour Party. Mais cet Adam du nouveau parti ouvrier, notre collègue exemplaire et combattant pour ses droits, a décidé de contribuer au succès des jeunes tchétchènes au mieux de sa faiblesse. Son plan, jusque-là gardé secret, il a présenté au conseil d'administration du club, et ils ont approuvé ce plan.

Encore une fois, j'avoue qu'au début, par prudence, je me suis opposé à sa proposition. En même temps, j'étais exclusivement guidé par le souci des intérêts du parti, et je peux vous assurer: je suis heureux de m'être trompé.

En conséquence, avec le consentement de la direction du parti, notre ami Karas a été exposé dans un freak show. Un comité des finances a été immédiatement mis en place pour lever les fonds nécessaires pour le freak show, qui est devenu une entreprise de divertissement de premier ordre et une attraction itinérante. Ce comité était présidé par le Dr Kerner, qui a aimablement accepté de présenter un rapport détaillé sur les activités de notre entreprise commerciale - un spectacle itinérant. Docteur Kerner, pourriez-vous nous parler de vos réalisations.

Dr Kerner. Tout d'abord, Mesdames et Messieurs, merci pour la confiance que vous m'avez témoignée, sans laquelle je n'aurais rien pu accomplir, car dans ce cas il ne s'agissait pas seulement d'activité politique: les fonds du parti m'ont été confiés. Le Dr Klumpar vous a déjà parlé des premiers pas modestes du Parti des jeunes ouvriers de Bohême et de la noble intention de notre collègue travailleur Karas de soutenir l'existence du nouveau parti par son discours. Nous avons accepté avec gratitude l'offre de notre collègue Karas de l'exposer dans un freak show en tant que seul membre du nouveau Young Bohemian Workers 'Party et, sans tarder, avons commencé à organiser un show itinérant. Un stand en bois a été construit, une camionnette et un cheval ont été achetés. De plus, une cage en fer a été achetée pour notre collègue et une enseigne a été commandée pour le jeune garçon exceptionnel Christlik. Son texte, approuvé par le comité exécutif du Young Bohemian Party, se lit comme suit:

Miracle du XXe siècle!

Le seul membre de la nouvelle Young Bohemian Party!

Miracle du XXe siècle!

Nos ancêtres, jumeaux siamois et autres sites anatomiques.

Entrée de 20 hellers.

Les enfants et les militaires paient la moitié.

La cage portait également une inscription approuvée par le comité exécutif du Young Bohemian Party:

Veuillez ne pas nourrir!

De plus, nous avons organisé la vente des magazines "Narod" lors du freak show. Narod était un magazine Young Bohemian qui menait une agitation anti-socialiste parmi les travailleurs. et jour ".

Le Comité des finances saisit cette occasion pour exprimer sa gratitude à Mme Sisova pour le merveilleux poème qui a si bien informé le peuple tchèque de l’ouverture du freak show. Son dernier couplet, si je ne me trompe pas, ressemblait à ceci:

Vous êtes dans une cage, brave jeune homme!

(Mme Sisova s'incline.) Ce beau poème a créé une excellente publicité pour notre entreprise. Tout l'équipement ainsi que le cheval coûtent huit cents pièces d'or. Notez que le cheval a également été acheté à une jeune femme. C'est ainsi qu'un collègue Karas a commencé à sillonner les terres tchèques en cage à la gloire des jeunes Tchèques, pourrait-on dire, comme notre jeune bohème Bu-Gamara! Bou Gamara est le commandant d'un détachement rebelle au Maroc, exécuté en 1909 (il a été jeté pour être mis en pièces par des lions dans une cage). (Mouvement dans la salle.) Les revenus des billets d'entrée ont dépassé les attentes. Les gens ont afflué vers le freak show dans une foule, mais personne n'achèterait un exemplaire de The Day or The People.

Du 1er juin à la fin de l'exposition, 720 000 billets ont été vendus, pour un total de 108 000 couronnes. En septembre, le nombre de billets vendus est passé à un million et le chiffre d'affaires a atteint 150 000 couronnes. Le collègue Karas était payé 200 couronnes par mois et 600 couronnes en seulement trois mois. L'entretien du cheval était beaucoup moins cher: il était d'environ 200 couronnes. Au total, 800 couronnes ont été dépensées pour l'entretien des deux. Après avoir déduit ce montant plus 1 000 CZK pour les frais d'organisation et 200 CZK pour l'amortissement des stocks, y compris le collègue de Karas, il reste 147 600 CZK.

Cinq membres du comité des finances - auditeurs et trésoriers - ont reçu une pension alimentaire de 1 000 couronnes chacun, mais seulement 5 000 couronnes. Reste 142 600 CZK. Les taxes et les frais de location de sièges étaient de 3 700 couronnes; reste 138 900 CZK. Ce montant a été dépensé comme suit: 100 000 sont allés payer un dixième de la dette imputable à notre magazine Den. Les 38 900 CZK restants sont passés en charges comme perdus.

La vue même de l'exposition sans précédent et l'impression qu'elle a faite aux visiteurs sont difficiles à décrire.

Imaginez notre collègue Karas assis dans une cage (mouvement dans la salle) avec l'inscription sur la poitrine: "Le seul membre du Young Bohemian Labour Party". Et des milliers et des milliers de citoyens des professions, des âges et des statuts sociaux les plus variés le regardent. Les sociaux-démocrates et d'autres organisations ont organisé des excursions à notre spectacle anormal; mais malgré toute ma sympathie pour ce parti populaire, je suis obligé de déclarer que dans de tels cas, quelque chose a toujours disparu dans notre freak show.

Une fois, dix couronnes du box-office ont disparu, une autre fois - l'ensemble du box-office. Un jour, même un déjeuner préparé pour notre collègue a disparu. Pour autant, le freak show s'est pleinement justifié. Nous ne cherchions pas tant à la renommée qu'à la réussite matérielle. Un peuple fort financièrement vaincra tous ses ennemis. En conclusion, je ne peux que crier "Hourra" en l'honneur de notre Young Bohemian Labour Party! (Hourra multiple.)

On frappe à la porte. Un préposé entre dans la pièce et présente une lettre au Dr Kerner avec un air important. Le visage du Dr Kerner se transforme en un sourire heureux. Quand le silence est rétabli parmi les auditeurs qui se sont mis en mouvement, il dit:

Chère réunion! Je peux vous annoncer de très bonnes nouvelles. Notre collègue altruiste Karas vient d'avoir des jumeaux! Notre régiment est arrivé, mes amis! Vive les nouveaux membres du Young Bohemian Labour Party!

Après le congrès, Mme Sisova a écrit un éditorial pour le magazine People sur la croissance du Young Bohemian Labour Party.

Ministère impérial-royal de la justice dans le dock

De la salle d'audience

Traduit par N. Rogova

Deux magistrats ont poursuivi le ministère de la Justice pour non-remboursement des frais de service d'un montant de 22 couronnes 35 halers encourus dans l'exercice de leurs fonctions.

Nous trouvons utile de familiariser nos lecteurs avec le déroulement du procès, car il montre une fois de plus à quel point le ministère de la Justice est tombé.

Au début de dix heures, le président ouvrit la réunion, et les sentinelles conduisirent dans la salle un sujet aux yeux enfoncés, d'apparence enfoncée, dont l'apparence parlait plus clairement que n'importe quel mot sur son style de vie loin d'être impeccable.

L'accusé a répondu tranquillement aux questions du président, mais sur le ton d'un cynique impénitent que son nom soit le ministère de la Justice, il est né à Vienne et était déjà jugé. Combien de fois ne se souvient pas. N'a aucune idée de qui est son père. Il a étudié le droit dans sa jeunesse et est maintenant appelé ministère de la Justice.

Dans un silence complet, le président annonce que l'accusé, c'est-à-dire le ministère de la Justice, a tenté de voler deux pauvres magistrats en détournant le montant de 22 couronnes de 35 halers. (Mouvement public.) Et ceci à un moment où l'un des plaignants a failli avoir des jumeaux. (Bruit dans la salle d'audience.) Le président prévient que bien que l'excitation du public soit compréhensible, si l'ordre n'est pas établi dans la salle d'audience, il sera obligé de vider la salle d'audience des étrangers.

La lecture de la réclamation se poursuit.

Le prévenu, qui se cachait sous le nom de «ministère de la justice», a violé les droits de deux pauvres magistrats en décidant de détourner leurs 22 couronnes de 35 hellers. L'accusé, le ministère de la Justice, justifie son acquittement par une longue histoire de maladie mentale. Il prétend également qu'il ne pouvait pas juger de l'équité de la demande des plaignants, car il ne connaît pas le paragraphe sur lequel ces derniers fondent leur demande.

De plus, lorsque la question du montant ci-dessus a été discutée, l'accusé n'était pas chez lui: il pêchait dans les eaux tchèques et n'avait aucune idée de la plainte des plaignants, qu'il considère d'ailleurs comme non fondée. Le défendeur ne sait rien; de plus, il souffre de maux de tête depuis l'enfance, qui s'aggravent de jour en jour. Cependant, l'enquête a établi que l'accusé, sinon le ministère de la Justice, avait agi avec une intention préméditée, car il est difficile de supposer que le ministère de la Justice pourrait souffrir d'une maladie mentale aussi persistante, à laquelle l'accusé se réfère.

Il a également été prouvé que le défendeur ne pensait même pas à la pêche dans les eaux tchèques, mais s'est tranquillement assis dans son palais et a reçu des télégrammes dans lesquels les justes demandes des plaignants étaient énoncées. Le défendeur a simplement glissé les 22 couronnes susmentionnées de 35 hellers dans sa poche. La vie entière de l'accusé ne témoigne pas du tout de sa décence; au contraire, il a été prouvé qu'il a commis un crime après l'autre dans un effort pour gagner la confiance de notre société. Le défendeur a abusé de cette confiance en détournant 22 couronnes de 35 hellers, dont les plaignants ont tant besoin. Le ministère de la Justice a été reconnu coupable. Il doit être sévèrement puni.

Après la lecture de la déclaration, une scène touchante a eu lieu entre l'accusé et les juges. L'accusé se lève et dit que puisque le ministère de la Justice est le maître des fonctionnaires qui le jugeront, il n'a pas l'intention de leur demander quoi que ce soit: c'est inutile, car le sentiment de caste des juges ne leur permettra pas de prononcer un acquittement. Il n'a plus de larmes: il a tout pleuré pendant la détention provisoire. (Rire.).

Le président rappelle le public à l'ordre et annonce des mesures disciplinaires sous forme d'isolement cellulaire pendant vingt-quatre heures avec privation complète de nourriture du prévenu pour avoir accusé les juges de conduite malhonnête, alléguant leur partialité.

Le rire se fait à nouveau entendre dans la salle, alors que l'accusé demande à son avocat de la défense:

Monsieur l'avocat, ai-je rendu justice? (Animation orageuse.) Le président menace à nouveau d'éloigner les étrangers.

La parole est donnée à l'accusé.

Président: Avez-vous entendu la déclaration? Y a-t-il quelque chose que vous pouvez dire pour votre défense?

Défendeur: Je peux et ai tous les droits à ce sujet. (Rires) Pas étonnant qu'ils m'appellent le ministère de la Justice. (Rires forts.)

Cris: Sa place est dans un asile de fous.

Le président: Encore un mot, et je vais vous ordonner de vous retirer. (Voix: "Je me tais, je me tais.")

Président: Eh bien, c'est la même chose!

Défendeur (au public, ironiquement): Merci beaucoup, messieurs!

Le président l'arrête.

Défendeur: Passons maintenant aux choses sérieuses. Je suis né à Vienne et j'ai étudié le droit. Ma jeunesse a été difficile. Je ne connais pas mon père, mais ma mère est morte en prison. Seul, j'ai obtenu un poste honorifique. Je m'appelle le ministère de la Justice. Je n'ai pas blessé le poulet. (S'adressant à la sentinelle: "Avez-vous un foulard?") Donc, ma position était excellente, mais je ne le nierai pas: cela demandait beaucoup de force mentale. Apparemment, dans ce post, je suis aussi devenu fou. Très souvent, j'ai eu affaire à des personnes aussi dignes que des bourreaux et des messieurs comme eux. J'étais content de ma vie. Mais en même temps, il perdait la tête de plus en plus. En fin de compte, j'ai oublié comment signer. Tout dans ma tête s'est mélangé. J'ai déclaré que j'avais une paralysie progressive. Cependant, ils ont répondu que cela ne m'empêcherait pas de continuer à remplir mes fonctions. Que pouvez-vous faire? Je suis devenu de plus en plus stupide. Les experts légistes ne m'ont pas reconnu comme souffrant de troubles mentaux au motif que j'étais au ministère de la Justice.

C'est alors que cette histoire s'est produite. Je ne voulais voler personne - je connais tous les paragraphes de la loi. Je suis allé voir le psychiatre encore et encore j'ai obtenu la réponse: "Votre Excellence est tout à fait normal." Ensuite, cette réclamation a été portée contre moi. Je n'ai pas comparu devant le tribunal parce que j'ai une mauvaise mémoire. Finalement, je me suis retrouvé en détention provisoire.

Je ne suis pas coupable! Le reste sera dit par mon protecteur.

Les témoins assermentés ont déclaré qu'ils avaient effectivement été trompés et privés de 22 couronnes 35 halers et que le crime avait bien été commis par l'accusé ici présent.

Puis le défenseur prend la parole. Dans un discours brillamment raisonné, il affirme que son client, c'est-à-dire le ministère de la Justice, a été privé de toute idée des droits de ses concitoyens en raison d'une mauvaise éducation depuis l'enfance. Par conséquent, le défenseur demande à acquitter son client.

Les experts légistes reconnaissent que le défendeur est faible d'esprit, mais pas dans la mesure où il n'est pas responsable de ses actes. Son crâne est normal. Certes, il est difficile de dire s'il y a des défauts dans le cerveau de l'accusé. Ils ne le savent pas, car ils n'ont pas encore eu l'honneur d'ouvrir son crâne.

Le procureur, dans un discours court mais réfléchi, attire l'attention des juges sur l'opinion médicale selon laquelle l'accusé est tout à fait normal. Les plaignants, les magistrats, ne sont que de misérables mendiants: 22 couronnes, 35 helleurs, c'est beaucoup d'argent pour eux. Le défendeur doit être sévèrement puni, car ses actes constituent une menace pour la propriété publique. Pas de clémence! L'accusé a utilisé sa position sociale élevée pour des machinations criminelles, ce qui ne fait qu'aggraver sa culpabilité.

Après un bref discours du procureur, le tribunal s'est retiré pour délibération. Pendant la pause, l'accusé a ri impudemment. Après la conférence, le tribunal est retourné dans la salle d'audience. Le prévenu a été condamné: quinze ans de prison à sécurité maximale et une perte de respect de la vie. Le défendeur a fait appel.

Vienne, à Son Excellence le Ministre des finances, le chevalier de Bilinski Bilinsky Leon - Député du Parti polonais des grands propriétaires terriens du Reicherat autrichien, ministre des Finances au cabinet du baron Bienert (novembre 1908 - juin 1911).

Traduit par N. Rogova

Moi, soussigné, motivé par un sentiment patriotique, je prendrai la liberté de proposer au très respecté ministre des Finances un projet de loi visant à imposer une taxe de décès et de funérailles à la population.

L'extraordinaire excitation que l'on observe aujourd'hui dans la création de nouveaux salons funéraires m'a donné une idée de la manière dont l'état des finances pourrait être amélioré en instaurant un monopole d'État sur la mort. Comme les gens ont tendance à mourir, la nouvelle loi offrirait à l'État un revenu annuel constant qui a une propriété agréable à augmenter pendant les guerres ou les épidémies.

Le projet de loi se lit comme suit:

«§ 1. Tout citoyen de l'empire austro-hongrois, quel que soit son sexe, devient après sa mort la propriété du ministère des Finances et est obligé de payer une taxe de deux à vingt-quatre couronnes, selon les circonstances dans lesquelles son décès et ses funérailles ont eu lieu.

§ 2. L'impôt est prélevé pendant la vie du défunt, conformément au paragraphe 6. Si le défunt, pour des raisons indépendantes de sa volonté, n'a pas réussi à payer la taxe de décès et d'inhumation de son vivant, ses proches ne sont pas interdits de demander au ministère des Finances une réduction de l'impôt établi. La demande est soumise à un droit de timbre de deux couronnes.

§ 3. Tout citoyen de l'Empire austro-hongrois, quel que soit son sexe et son âge, est soumis à l'impôt sur le décès, y compris ceux auxquels le paragraphe 4 de la loi sur la taxe funéraire ne s'applique pas.

§ 4. La taxe funéraire est imposée à tout citoyen de l'Empire austro-hongrois qui est enterré de la manière habituelle, sans distinction de sexe et d'âge. Si le contribuable a été enterré vivant, ses plus proches parents ont le droit de demander les prestations visées au paragraphe 2.

§ 5. Les sujets de la taxe funéraire de l'Empire austro-hongrois sont tenus de payer de leur vivant, conformément aux paragraphes "a" - "g" du paragraphe 9. Les personnes mineures, débiles d'esprit et sous tutelle ne sont pas tenues de payer elles-mêmes la taxe. Pour chacune de ces personnes, la taxe est payée par le plus proche parent, et à défaut - par les autorités de la ville ou du village où cette personne avait un domicile.

§ 6. En fonction du montant de la taxe établi par la loi, cette taxe est perçue:

a) de personnes en bonne santé physique,

b) des malades,

c) de personnes handicapées physiques.

Les impôts sont prélevés: a) sur les personnes en bonne santé - par l'administration fiscale,

b) des visages des patients - aux médecins qui ont prêté serment d'État, peu importe où et quand,

c) de personnes handicapées physiques - par les autorités policières.

§ 7. L'impôt sur le décès doit être distingué de l'impôt funéraire.

Dans les cas où le contribuable n'a pas été enterré, son cadavre n'a pas été retrouvé et il est considéré comme disparu, alors - même s'il n'a pas payé la taxe funéraire de son vivant - ses proches ou sa communauté ne sont pas soumis à cette taxe.

§ 8. La taxe de décès est perçue même dans les cas où la personne en question est portée disparue.

§ 9. Le montant de la taxe sur le décès et les funérailles est prélevé dans les montants suivants: a) un nouveau-né sain de moins d'un an paie …………… 2 couronnes; b) enfants de 1 à 5 ans ……… 4 couronnes; c) enfants de 5 à 14 ans …………… 6 CZK; d) les personnes de 14 à 20 ans ………… .8 CZK; e) de 20 à 30 ans ……………… .16 CZK; f) de 30 à 40 ans ………………. 18 CZK; g) à partir de 40 ans et plus ………… .24 couronnes.

Si l'impôt sur le décès et les funérailles est prélevé en même temps, le montant est doublé en conséquence.

§ 10. L'imposition s'applique à toutes les terres de l'Empire austro-hongrois et est effectuée conformément au paragraphe 9. Les personnes nommées aux points «a» à «g» du présent paragraphe sont autorisées à payer l'impôt par tranches de sorte que le montant total ne dépasse pas vingt quatre écus de mort et vingt-quatre d'un enterrement.

Le premier versement est facturé au plus tard huit jours après la naissance de l'enfant. La dissimulation du fait de la naissance est passible, selon les circonstances, de dix à deux cents écus ou d'une peine d'emprisonnement pouvant aller jusqu'à trois semaines.

§ 11. Quiconque ne déclare pas son décès ou ses funérailles à temps est obligé de payer une amende d'un montant égal au double du montant de l'impôt, soit quatre-vingt-seize couronnes. Cette peine peut être commuée en emprisonnement pouvant aller jusqu'à deux semaines avec privation de nourriture pendant quatre jours. "

J'espère que le très respecté ministère des Finances acceptera gracieusement le projet ci-dessus présenté avec le plus bas respect et augmentera ainsi les revenus de l'empire.

Avec le plus grand respect

Yaroslav Hasek

Réunion de la chambre haute

Traduction par V. Cheshihina

Président, Prince de Windischgrez Prince de Windischgrez - homme politique réactionnaire, petit-fils du bourreau de la révolution de 1848, le prince Alfred Windischgrez; en 1897, il est nommé président de la chambre haute du Reichsrat autrichien., ouvre la réunion à onze vingt-cinq minutes.

Baron Habersdorfer propose de décider aujourd'hui du sort du projet de loi sur la lutte contre les prix élevés. L'offre est acceptée.

Katshaler janv., un cardinal de Salzbourg, se demande pourquoi une question aussi insignifiante que le projet de loi anti-coût élevé devrait être discutée aujourd'hui, alors qu'il serait plus approprié d'adopter une loi contre l'innovation dans l'Église catholique.

Comte Wolkenstein-Troisburg, Conseiller privé, chambellan, ancien envoyé, chevalier de l'Ordre de la Toison d'or, propriétaire de l'immense domaine de Troisburg et du domaine de la famille Volkenstein, juge intempestif la question des prix élevés. Comme il en était convaincu lors de l'achat de tapis persans, les prix des articles de luxe n'ont pas augmenté. Il serait bien plus important d'approuver une loi interdisant toute réduction des titres des membres de la chambre haute. Est-il acceptable que dans les journaux à côté de son nom il y ait des t. S, k., B? n. et c. o. Z.R., V. et. Tr. et P. n. V.? «T. de." peut signifier non seulement conseiller privé mais aussi «bâtard stupide».

Baron Prandau-Hillebrandt, Conseiller privé et président de la Haute Cour de justice, se joint à la suggestion de l'orateur précédent et exprime son indignation face aux plaintes incessantes concernant le coût élevé.

T. Grasbeck, abbé du monastère de Wilchering en Haute-Autriche, déclare qu'il ne sait rien du coût élevé. Les villageois locaux à ce jour apportent des veaux au monastère comme cadeau d'amour chrétien et envoient leurs enfants à l'école du monastère.

Comte Jan Stadnitsky, le propriétaire foncier, ne sait pas non plus le coût élevé. Il passe cinq mois à Paris chaque année; les huîtres ont même chuté d'un franc brut cette année. Champagne au même prix que l'an dernier.

Ben. Korchian, Abbé de Raygrad, estime que les pauvres, séduits par les socialistes et qui veulent tout recevoir gratuitement, sont à blâmer pour le coût élevé.

Prince Kevenhuller-Metsch, Conseiller privé, chambellan et envoyé à Paris, rejoint l'opinion du comte Jan Stadicki selon laquelle les prix des huîtres à Paris ont baissé cette année.

Dr Grabmauer, Vice-président de la Cour impériale (du siège). - Les faisans ont également chuté!

Comte Kyufstein «Excusez-moi, docteur, vous parlez évidemment de vos faisans, mais en aucun cas des faisans de Transylvanie. Ceux-ci ont augmenté de prix cette année.

Président, prince de Windischgrez confirme qu'il est vrai que le prix des faisans de Transylvanie a augmenté en raison du temps pluvieux cette année.

Comte Leo Pininsky, ancien gouverneur galicien. - Les meilleurs faisans sont des faisans de sous Magura.

Gilberg Helmer, abbé à Tepla (du lieu). - Leur viande est plus blanche!

Président, prince de Windischgrez, confirme que leur viande est en effet plus blanche que celle de la Transylvanie.

Baron Halelberg-Loudon, un canon de Vienne. - Et plus savoureux!

Chamberlain et conseiller privé, polémique avec l'orateur précédent. Les faisans les plus délicieux sont les faisans tchèques de sa réserve de Grošovy Tyn, farcis aux truffes.

Baron Marcus Pasetti - Excusez-moi, Excelence, des faisans au jambon et champignons à la sauce de Madère sont servis sur la table à la cour!

Prince Trautsmandorf-Weinsberg accepte volontiers que le faisan préparé selon cette recette est le plus savoureux, et exige que les membres de la chambre haute expriment leur confiance dans le gouvernement en se levant.

Le débat sur les coûts se poursuit.

Prince Alfred Montenuovo, Le chef Hoffmeister, en tant qu'orateur principal, exprime la crainte que le coût élevé actuel des éléments peu fiables et agités ne soit qu'un prétexte pour voler. Une personne honnête ne se plaint jamais de la hausse des prix des aliments. Pour une personne décente, le concept même de coût élevé n'existe pas. Ceux qui n'ont pas assez d'argent ne devraient pas manger trois fois par jour.

Fr. Marat, Général, Grand Maître de l'Ordre des Croisés à Prague, estime que le coût élevé général est une invention, calculée pour garantir que les employés exigent une augmentation des salaires. Dans les économies de l'Ordre des Croisés, les gens qui travaillent sur le domaine sont payés quatre-vingts heller par jour. Si les personnes susmentionnées ne sont pas en mesure de subvenir aux besoins d'une famille de cinq avec cet argent, alors c'est leur propre affaire, dans laquelle le gouvernement préfère ne pas s'immiscer, car il respecte la liberté civile. (Applaudissements.)

Prince des troubles. Schaumburg-Lippe surpris par les déclarations sur l'existence de prix élevés. Benz, qui possède une usine automobile à Mannheim, a réduit les prix des voitures de 5%.

Baron Fr. Moll - La marque Mercedes est meilleure et moins chère!

Comte Frints von Falkenstein - "Benz" a remporté la course Paris-Lyon-Bruxelles-Strasbourg-Nice-Paris!

Baron Fr. Moll - Monsieur Earl, la marque Mercedes a remporté le concours Birmingham-Londres!

Président, prince de Windischgrez, dit que tout d'abord, il est nécessaire de soutenir la branche de production nationale. Les personnes intéressées les laissent se tourner vers les entreprises nationales. Il confirme que les prix des voitures des marques mentionnées ont vraiment baissé.

Noble Goryaysky - Les chevaux de course ont également chuté de prix. J'ai acheté un cheval anglais pur-sang pour vingt mille écus.

Dr Mattush, le PDG de la banque zemstvo, dit que les rumeurs sur le coût global élevé sont exagérées parce que même l'argent a chuté. Aujourd'hui, le propriétaire reçoit moins de rente foncière.

Earl Hardegg - Seuls les vieux vins espagnols sont devenus plus chers.

Probst Schmolln - Et les tortues.

Prince Rogan - Créons une commission pour élaborer une proposition de suppression de la taxe sur les vieux vins espagnols et sur les tortues, et la soumettons au gouvernement!

L'offre est acceptée. Ensuite, des élections sont faites. Le comte Goluchowski, le baron Shea et le comte Vetter von Lilie sont élus à la commission sur l'importation de tortues et de vins espagnols.

Le projet de loi visant à lutter contre le coût élevé général est rejeté dans les deuxième et troisième lectures.

Ma confession

Traduction par D. Gorbov

Le journal "28 octobre" dans une série de feuilletons tente de me ternir aux yeux de tout le public tchèque. Je confirme que tout ce qui est écrit sur moi est vrai. Je ne suis pas seulement un scélérat invétéré et un scélérat, comme le montre le "28 octobre", mais même un méchant bien plus terrible.

Ayant apporté cette confession sincère à l'ensemble de la société tchèque, je remets au comité de rédaction du "28 octobre" des informations détaillées supplémentaires sur les attentats.

Je confesse donc à Dieu tout-puissant et à vous, messieurs les députés Modrachek et Gudets František Modraček et Josef Gudec - les éditeurs de la revue "28 octobre", qui ont révisé le marxisme. En 1920-1921, Modrachek et Gudets organisent un parti réactionnaire de «socialistes progressistes», qui lutte contre le développement du mouvement communiste en Tchécoslovaquie. Les noms de famille Modrachek et Gudets, traduits en russe, signifient: "tit" et "songbird"..

Déjà par ma naissance, j'ai causé de grands ennuis à ma mère qui, à cause de moi, n'a connu pendant plusieurs jours la paix ni le jour ni la nuit.

À l'âge de trois mois, j'ai mordu la nourrice. L'affaire a été examinée à la plus haute instance du tribunal pénal de Prague. En raison de mon défaut de comparaître, ma mère a été condamnée à trois mois pour insuffisance de surveillance de l'enfant.

Déjà à ce moment-là j'étais un monstre tel que je n'ai même pas pensé aller au tribunal pour dire au moins un mot pour défendre ma pauvre mère. Au contraire, comme si de rien n'était, j'ai continué à grandir, montrant des inclinations brutales.

À l'âge de six mois, j'ai mangé mon frère aîné, j'ai volé les icônes des saints dans son cercueil et je les ai cachées dans le lit de la bonne. La femme de chambre a été expulsée pour vol et condamnée à dix ans de prison pour avoir volé le défunt. Là, elle est morte d'une mort violente après s'être battue avec d'autres prisonniers.

Son fiancé s'est pendu, laissant des enfants illégitimes, dont plusieurs demi-frères et sœurs sont devenus plus tard des voleurs internationaux, faisant du commerce dans des hôtels, l'un - un prélat des prémontrés, et le dernier, l'aîné, travaille pour le journal "28 octobre"

À l’âge d’un an, il n’y avait pas de chat à Prague que je n’ai pas arraché les yeux ou coupé la queue. Quand je marchais avec ma nounou, tous les chiens, me voyant de loin, se sont enfuis.

Cependant, ma nounou n'a pas marché longtemps avec moi, car, ayant atteint l'âge d'un an et demi, je l'ai emmenée à la caserne de la place Karlovo et y ai donné du tabac pour deux sachets pour le plaisir des soldats. Ne survivant pas à la honte, ils se précipitent près de Veleslavin sous un train de voyageurs qui, tombé sur cet obstacle, déraille, et dix-huit personnes sont tuées et douze grièvement blessées. Parmi les personnes tuées, il y avait un marchand d'oiseaux; toutes ses cages ont été mises en pièces, et des oiseaux, par la grâce de la providence, seule la mésange (cyenecula suesica), une race d'oiseaux chanteurs à plumes, est gris-brun sur le dessus, plus claire au-dessus de la queue, sur la poitrine et le goitre le plumage est bleu avec du blanc ou du rouge - bande rouge au milieu, abdomen blanc; patrie - République tchèque: se trouve généralement en petites quantités dans des endroits humides, envahis par les buissons; Il se nourrit de vers et d'insectes, qu'il attrape en remuant la queue. En captivité, il apprivoise rapidement et chante sans cesse (voir le dictionnaire scientifique d'Otto Dictionnaire scientifique d'Otto - Encyclopédie illustrée tchèque, publiée en 1888-1908., volume 17, p. 491).

À l'âge de trois ans, j'ai surpassé toute la jeunesse de Prague en débauche. À cet âge tendre, j'étais amoureux de la femme d'un haut gradé; si ce secret criminel devenait public, il y aurait un scandale dans tout le pays.

À l'âge de quatre ans, je me suis enfui de chez moi parce que j'ai brisé la tête de ma sœur Manet avec une machine à coudre. En s'échappant, il a volé plusieurs milliers de florins à ses parents, qu'il a passés dans un bidonville de Prague dans une compagnie de voleurs.

Après que l'argent soit sorti, il a vécu de la mendicité et du vol à la tire, se faisant passer pour le fils du prince Tun (alors toujours compté). Il a été détenu et envoyé pour correction à la maison correctionnelle de Libnensky, qu'il a incendiée. Le feu a tué tous les professeurs, puisque je les ai enfermés dans la salle.

C'est à nouveau une période difficile. Affamé, j'ai erré, cinq ans, dans les rues de Prague, volant des petits pains aux boulangeries et des pommes aux marchands. Mais la situation s'est nettement améliorée après que j'ai commis un cambriolage à St. Tomas, ayant volé l'ostensoir doré. J'ai vendu l'ostensoir à un concessionnaire pour un florin. Après avoir dépensé cet argent en boisson dans un établissement familier de Deadvetsky Lane, j'ai commencé à aller chez le revendeur et à le faire chanter, menaçant de l'abandonner. Je lui ai extorqué un florin après l'autre, jusqu'à ce qu'il vienne lui-même avouer à la police, décidant que ce serait moins cher.

J'ai dû quitter Prague et j'ai déménagé à Polna. Voulant me confesser sincèrement jusqu'au bout, je porte cela à l'attention de tous: cette fille de Polna n'a pas été tuée par Gilsner, mais moi!

J'ai fait trois florins de cette entreprise!

De plus, bien sûr, il m’était impossible de rester à Polna et je me rendis à pied à Vienne, que j’ai atteinte à l’âge de six ans. N'ayant pas de fonds pour s'installer à Prague, il a été contraint de commettre un cambriolage dans une banque de la route du Gerrensch, après avoir étranglé quatre gardiens l'un après l'autre, au cas où.

C'était en effet l'un de mes pires crimes, pour lequel il n'y a aucune excuse; mais n'oubliez pas que j'avais le mal du pays, que je voulais voir mes parents âgés après une longue séparation ...

Cependant, pas besoin de sentimentalité!

Je suis arrivé à Prague en toute sécurité. En chemin, j'ai réussi à attirer une dame âgée sur le quai, à lui arracher son sac à main et à la pousser hors du train à toute vitesse. Quand cette dame a manqué, j'ai dit qu'elle est descendue à la dernière station et a demandé à dire bonjour à tout le monde.

Je n'ai plus retrouvé mes parents vivants. En apprenant mes atrocités, mon père s'est pendu deux mois avant mon retour de chagrin, et ma mère s'est jetée du pont Charles à l'eau et, quand ils ont essayé de la sauver, a renversé le bateau, laissant tous ceux qui l'ont sauvée aller au fond.

Je suis resté seul, car j'ai empoisonné toute la famille de mon pauvre oncle et je me suis approprié son livret d'épargne, dans lequel j'ai simulé les chiffres pour en avoir plus ...

La plume tombe de mes mains. Je voudrais continuer, je voudrais avouer jusqu'à la fin. Mais le flot de larmes chaudes et repentantes embaume mes yeux. Je pleure, pleure amèrement sur ma jeunesse, sur le passé, en même temps me réjouissant sincèrement de la suite à venir de feuilletons accusateurs à mon sujet dans votre journal. Cela apparaîtra et restera un ajout à ma confession.

Afin que tout le peuple tchèque soit convaincu de la plénitude et de la sincérité de mon repentir, je déclare mon désir de rejoindre le Parti des socialistes progressistes.

Je promets de justifier votre confiance par un comportement exemplaire.

Veuillez me faire savoir où et quand je peux payer la première cotisation.

Au revoir, à la prochaine!

Quels éditoriaux j'écrirais si j'étais rédacteur en chef d'un organisme gouvernemental

Traduction par D. Gorbov

I. PARTOUT EST BON, MIEUX À LA MAISON

Cette vérité aujourd'hui ne trouve ni respect ni reconnaissance. Dans notre république, surtout récemment, une mauvaise habitude a pris racine pour affirmer le contraire. Et même si, pour notre part, nous n’avons pas l’intention et ne considérons pas possible de parler du bien-être total de nos citoyens, il est toutefois nécessaire de freiner les orateurs qui critiquent le système étatique et révèlent partout dans le monde que nous sommes mauvais.

J'aimerais beaucoup que nos paroles ne soient pas la voix de quelqu'un qui pleure dans le désert et ne tombent pas sur un sol rocheux. Par exemple, dans la vie de nos concitoyens, il y a des moments où ils peuvent facilement devenir la proie des instigateurs, mais il ne faut pas oublier qu'après le mal, le bien peut venir. Seule une personne malveillante peut en douter.

Le pouvoir d'État existe depuis que l'humanité existe et, depuis le tout début de l'histoire, il n'y a pas eu un tel État, dont le mécanisme serait totalement exempt de tout défaut, même le plus petit. D'un autre côté, dans chaque état, il y a toujours des gens agités qui sont toujours malheureux.

De telles personnes doivent être évitées, car elles perturbent notre tranquillité d'esprit et nous apprennent à haïr certaines classes, le système politique, la société qui détermine le sort d'un État particulier. En fin de compte, toutes les illusions s'effondrent, ce qui ouvre la voie au crime.

S'il y a de l'ordre dans l'État, cela laisse une empreinte de décence sur chaque citoyen; une personne décente valorise la paix et le bien-être spirituels, et le bien-être de la population est la base du bien-être politique.

Jetons un coup d'œil. Ne voit-on pas que les personnes qui reçoivent des revenus décents, disposent d'un capital solide, vivent prospères, sont respectées non seulement dans leur entourage, mais aussi parmi leurs travailleurs? Bien sûr, seule une personne ayant des préjugés peut le nier.

Nombreux sont ceux dans notre république qui ont acquis la richesse grâce à la diligence de leurs ouvriers ou en ont hérité. Pourquoi ne pas se réjouir de leur succès? Devrions-nous les envier, les haïr?

Et comment croire ceux qui prétendent que tout va mal avec nous? Récemment, dans les journaux, il y avait un message selon lequel en Chine, dans la province de Gansu, cinq cent mille personnes sont mortes de faim, et dans la province de Shanxi - huit cent mille personnes. Y a-t-il quelque chose de semblable dans notre république qui achète de la farine chinoise? En 1921, la Tchécoslovaquie a acheté de la farine exportée de Chine en Angleterre.

Les statistiques parlent le langage des nombres. En République tchèque, en Moravie, en Silésie et en Slovaquie, la pauvreté et la faim ne tuent qu'un faible pourcentage de la population totale chaque année. Et combien de personnes meurent de faim en Inde, d'où vient le riz? Un demi million! Un pourcentage aussi insignifiant de décès en République tchèque par rapport à l'Inde est la meilleure preuve aux yeux de toute personne impartiale. Notre insatisfaction éternelle ne peut qu'apporter un sourire de compassion sur les lèvres d'un statisticien.

Actuellement, 1 kg de bœuf coûte 16 CZK, 1 kg d'oie 32 CZK, 1 kg de poulet 36 CZK, 1 kg de porc 28 CZK, 1 kg de dinde 42 CZK. Et pourtant, on se plaint constamment du coût élevé Dans les années 1920, la spéculation de la bourgeoisie tchécoslovaque sur les biens de consommation a provoqué une hausse des prix sans précédent..

Pendant la guerre franco-prussienne de 1871, un poulet coûtait 300 francs dans Paris assiégé, une oie 500 francs, un bœuf 80 000 francs, un cochon 50 000 francs. Traduisez-le en couronnes tchèques au taux de change actuel!

Que chaque personne insatisfaite compare ces chiffres. Il ne fait aucun doute que nous vivons dans une période de bas prix extraordinaire des approvisionnements alimentaires. Il y a cent soixante-dix ans, lorsque les Français étaient à Prague, une livre de farine coûtait treize thalers. Et combien ça coûte maintenant que les Français sont partis?

Vous ne pouvez pas avoir de boeuf en Alaska, et nous avons du bétail en abondance. La tribu indienne Chamakoko en Afrique du Sud n'a aucune idée du sucre, et nous avons tous les hauts fonctionnaires et fonctionnaires ministériels souffrant de la maladie du sucre.

Ainsi, les gens ne peuvent pas se plaindre de la mauvaise alimentation de notre pays. Voyons maintenant quelle est la situation politique dans la république. A titre de comparaison, prenons la situation au Tonkin Le Tonkin est un protectorat de la France des années 1920, situé dans le nord-est de l'Indochine française., où le parlement a été dissous, et les députés ont été exécutés, foutus à mort, cantonnés. Avons-nous jamais eu un cas tel qu'après la dissolution de l'Assemblée nationale, un député a été cantonné? Quiconque parle de répression, laisse-le regarder le Siam Siam (Tai) est un état d'Indochine, qui jusqu'en 1932 était une monarchie autocratique.... L'autocratie complète y règne: en d'autres termes, le monarque peut, à sa discrétion, couper la tête à quiconque le souhaite. Dans notre pays, de nombreuses personnes se passent volontairement de tête.

Sachant cela, seule une personne malveillante peut se plaindre du manque de liberté.

La liberté nous est garantie par la loi. Et qui parmi nous ose cracher ouvertement la loi? Si quelque chose de ce genre se produit, il s’agit simplement d’un malentendu, qui sera immédiatement clarifié et corrigé.

Un vaste système d'organes de sécurité nous surveille pendant que nous dormons.

S'il y aura un meurtre, ces autorités y répondent immédiatement par des perquisitions générales et des arrestations, à la suite desquelles un gang de contrefacteurs jusqu'alors inconnu et opérant en toute impunité est souvent découvert.

L'école apprend à nos enfants à respecter les lois et à prier Dieu, les élevant à être de bons citoyens. Nos diplomates ont été reconnus et nos financiers ont un tel poids sur les échanges financiers internationaux qu'ils déterminent eux-mêmes le cours de notre couronne.

Chaque hutte tchèque, chaque foyer respire la paix et la tranquillité. Des mains diligentes travaillent dans les usines, dans les ateliers et à la fin de la journée de travail, des milliers de travailleurs mangent joyeusement leur miche de pain au souper, louant Dieu et exprimant leur gratitude aux employeurs qui leur fournissent ce pain.

Pendant des années, les dirigeants ouvriers ont débattu de la manière d'améliorer la condition de la classe ouvrière.

Mais cette question a été résolue avec succès par les entrepreneurs qui fournissent des salaires aux travailleurs. Il disparaît simplement, car même du point de vue de la très gauche du mouvement socialiste, les communistes, qui ne travaille pas, il ne mange pas.

Celui qui a un travail travaille et mange.

L'idée que les entrepreneurs ne travaillent pas est fondamentalement fausse. Chaque entrepreneur est occupé. Et quiconque s'en soucie travaille.

Le souci général de la position des ouvriers dans notre république prouva très vite aux ouvriers eux-mêmes l'absurdité absolue des illusions révolutionnaires. Le développement du capitalisme, sur lequel repose l'existence de notre jeune république, fournit des revenus à tous ceux qui souhaitent sincèrement travailler au profit de ce développement.

De nos jours, alors que la situation des pauvres fait l'objet de l'attention la plus ferme de toute la société, il est impossible de parler d'une politique de répression contre la classe ouvrière. Les mesures dures, dont on parle tant dans notre pays, se sont écrasées contre l'amour universel du prochain, comme l'a parfaitement montré le député social-démocrate Bekhine. Bekhine Rudolph (1881-1949) - chef du gouvernement bourgeois tchécoslovaque de T. Masaryk, partisan de la coopération entre la social-démocratie et la bourgeoisie, hostile à l'Union soviétique, déguisant ses véritables aspirations avec des phrases démagogiques sur l'humanité. dans son article "The Wrecked", où il hésitait entre haine et sympathie jusqu'à ce que son âme pure parle enfin.

Le texte de ses «Victimes» ressemble à de la poésie:

Et donc mon vaisseau s'est écrasé

Et je suis sur une île déserte

Je suis assis seul.

Mer et ciel, et entre les deux

Mon "cœur humain" bat

À propos de Robinson Crusoe!

Juste à notre époque, ces beaux versets humains parlent spécialement à nos cœurs grâce à l'amour harmonieux pour notre prochain qui résonne en eux.

Précisément maintenant, alors que la révolution socialiste mondiale a été liquidée par le recul de tout le processus historique, les mesures despotiques du gouvernement sur certaines questions sont pleinement justifiées et la décision prise par celui-ci du point de vue des intérêts de l'État mérite tout le soutien et ne fait pas l'objet de critiques. Il est nécessaire de comprendre dans quelle période responsable nous vivons, et à partir de là de procéder lors de l'évaluation des événements politiques!

II. N'ENVIEZ PAS!

Le plus grand mal dans la vie de notre république est qu'une envie cruelle est répandue parmi de larges cercles de sa population, cherchant à mettre un mot dans les roues de notre avenir heureux.

Envier quelqu'un dans notre république, n'est-ce pas une honte et la plus grande débauche?! Quiconque veut que notre peuple reprenne ses esprits et se retrouve doit avant tout détruire et piétiner le monstre de l'envie, envahissant partout et enchevêtrant toute la république avec sa toile. L'envie empoisonne l'air même de notre pays de son souffle pernicieux et détruit les fondements moraux de la république.

La jalousie pousse tous les faux prophètes déguisés en brebis à jeter de la boue sur le cristal pur de notre vie sociale. Pendant la grande époque dans laquelle nous vivons lorsque Karl Habsburg a été expulsé de Hongrie En 1921, Karl Habsburg, le dernier roi de la monarchie austro-hongroise, renversé en 1918, a tenté de prendre le trône hongrois après les États impérialistes: les États-Unis, l'Angleterre, la France, la Tchécoslovaquie, la Roumanie, etc., ont supprimé la révolution hongroise de 1919. Cependant, sous la pression des masses, le parlement hongrois a privé les Habsbourg du droit au trône hongrois.que nous avons prouvé au monde entier que la Petite Entente La Petite Entente est un bloc impérialiste de Tchécoslovaquie, de Roumanie et de Yougoslavie, créé par l'Entente en 1920-1921. Les activités du bloc étaient dirigées contre la Russie soviétique, contre le développement de mouvements révolutionnaires et de libération nationale en Europe centrale et du Sud-Est. La Petite Entente était associée à l'aventure contre-révolutionnaire de Karl Habsburg. notre ligne ferme, il ne faut pas laisser l'envie bouleverser nos rangs. Oh, si seulement les temps des anciens Grecs et Romains revenaient, quand le patricien et l'esclave, ne connaissant pas l'envie, travaillaient côte à côte pour la gloire de leur état!

Dans notre pays, l'envie a pris racine dans les couches les plus larges.

Chaque augmentation des salaires de nos ministres ou membres de la législature provoque des rumeurs jalouses de gens qui ne peuvent pas penser logiquement. Ces messieurs ne comprennent pas les paroles du ministre danois de l'Intérieur, qu'il a prononcées lors de la célébration à l'occasion du huit centième anniversaire de l'État danois:

"Le peuple sera toujours fort et fort avec ses ministres et membres de la législature bien dotés."

C'est ce qu'on dit dans un pays où il n'y a pas d'envie, où le budget de l'Etat est adopté sans aucune discussion ni cri! Et dans notre pays, pas une seule augmentation de salaire, même la plus insignifiante, pour nos dirigeants responsables n'est complète sans débats au parlement et critiques envieuses.

Si nous, disons, le ministre des Finances augmentait le salaire de cent mille couronnes par an, un hurlement monterait dans le pays - beaucoup d'employés, de petits et moyens fonctionnaires de l'administration fiscale exigeraient immédiatement une augmentation injustifiée de leurs salaires, indépendamment du fait que la république traverse une grave crise financière.

Ils soutiennent que tout coûte terriblement cher et qu'ils n'ont rien pour subvenir aux besoins de leur famille.

Ce n'est pas vrai. Aucun de nos fonctionnaires, menant un style de vie modeste et peu exigeant, ne peut mourir de faim. Et les conversations envieuses sur le fait que je, disent-ils, ne me dérange pas non plus d'être représentée, en tant que ministre, sont à nouveau inspirées par des instigateurs malveillants.

En fait, vous lâchez la main en entendant de tels discours: «Si un ministre peut représenter au nom de la république, pourquoi pas nous? Nous sommes des milliers, tout un appareil départemental! " Ou encore: «Le ministre a un manoir, le ministre va avec sa famille à la datcha. Nous n'avions aucune idée de ce à quoi cela ressemblerait en pratique, proclamé par Masaryk dans sa déclaration Déclaration de Masaryk - en 1918, après que le peuple ait renversé la monarchie austro-hongroise détestée, les partis bourgeois ont décidé de proclamer une République tchécoslovaque indépendante. Dans la déclaration sur la formation de la Tchécoslovaquie, T. Masaryk a promis au peuple de nationaliser les terres, les usines et les usines, et d'améliorer la situation matérielle des travailleurs. Toutes ces promesses étaient une tromperie et une démagogie sans vergogne. République tchécoslovaque ".

Sans parler du fait que pendant la période de crise générale dans le secteur de la construction, il est impensable pour chacun des demi-millions de fonctionnaires et de fonctionnaires de donner la possibilité d'acheter ou de construire un manoir, il est ridicule de parler d'un demi-million de datcha alors que tous les appartements de la ville sont occupés ou contractés à l'avance par des dignitaires du ministère et nos capitalistes. qui représentent nos peuples sur le marché mondial et ouvrent la voie à notre monnaie sur la scène internationale, pour laquelle chacun de nous devrait leur souhaiter un bon repos du fond du cœur, si la jalousie ne nous avait pas gênés.

Récemment, un citoyen m'a dit: "Ils circulent en voiture, mais je n'ai pas d'argent pour un tramway". Je voulais lui dire: «Alors vas-y à pied, envieux! Si vous n’avez pas d’argent pour un tramway, pourquoi n’avez-vous pas d’argent pour une voiture? Allez travailler, essayez. Sinon, celui que vous voyez conduire une voiture aujourd'hui devra marcher, et vous savez de votre propre expérience à quel point c'est désagréable. Ne souhaitez pas nuire à votre prochain, soyez moral, car seule la pureté morale est la garantie de notre santé nationale. "

Pureté morale, laver nos cœurs du poison de l'envie - c'est ce qu'il faut pour rationaliser nos relations internes!

Il faut apprendre à respecter les capacités matérielles de son prochain et à garder sacrément dans l'âme la conscience de ses propres responsabilités. Le fait que beaucoup en soient encore loin est attesté par un tel cas.

Récemment, il y a eu un ordre de payer les portiers qui vous ouvrent la porte la nuit, pas plus de dix hurleurs. Il est apparu à un moment où le gouvernement augmentait les salaires des ministres en fonction de la hausse des prix des produits de première nécessité.

Soudain, j'entends un portier gronder cet ordre sans raison. «Nous avons réduit les frais d'ouverture des portes la nuit à dix hurleurs», a-t-il déclaré. - Et les ministres, qui ont déjà tout, ont augmenté leurs salaires de mille écus! Nous perdons notre santé ici. Quelqu'un - la nuit ou le matin - ne viendra pas d'un beuverie - levez-vous, ouvrez la porte! .. Ils ont oublié le rêve ... »et ainsi de suite.

Je n'ai pas pu résister: «Cher ami! - Je dis. «Cette maudite envie vous déroute. Le portier est une chose, le ministre en est une autre. Qu'es-tu? Voulez-vous qu'un ministre devienne un portier et un portier pour devenir un ministre? Oui, vous seriez alors encore plus envieux que vous n'enviez maintenant le ministre. Et non pas parce que vous n'auriez pas été en mesure de faire face à la question mieux que le ministre actuel, mais simplement par pure envie. Vous oubliez vos responsabilités. Que doit faire un portier? La nuit et le jour, assurez-vous que la maison n'est pas en danger, pour laquelle le propriétaire vous facture un loyer réduit. Le portier n'a pas du tout le droit de dormir et doit ouvrir la porte gratuitement, sans envier ceux qui traînent dans les restaurants pendant qu'il accomplit son devoir. Donc même ces dix hurleurs sont essentiellement superflus. Votre travail est pleinement récompensé par la possibilité de payer moins cher pour un appartement - une opportunité qui ne peut être surestimée dans la crise actuelle du logement. "

Nous voudrions que la population en général comprenne enfin que l'envie détruit l'unité nationale et mine la position internationale de notre république.

Si un ouvrier est jaloux de son maître en disant: «Il vit mieux que moi: je ne peux pas gagner un dixième de ce qu'il dépense en un jour en un an», est-ce exact?

Non, complètement faux. Un sentiment supérieur à l'envie devrait parler dans le cœur du travailleur, à savoir la joie du travail. Le travailleur ne doit pas tout évaluer en termes de salaire: il doit être un idéaliste. Son idéal n'est pas une lutte pour des centimes pitoyables, mais - je le répète encore - la joie du travail. Le travailleur doit quitter le chemin douteux sur lequel l'envie l'a conduit jusqu'à récemment, et, oubliant la pauvreté, les besoins quotidiens, voir dans le travail le moteur éternel de son existence.

Nous recommandons à l'attention de tous les travailleurs, déconcertés par des agitateurs éhontés, un beau poème. Il a été publié le 24 avril 1921 dans la position ludique et instructive du dimanche à "People's Politics" signée par Hell. Alpha et intitulé "Sonnet":

Pour beaucoup, la vie coule facilement.

Les fleurs de leur bonheur sont magnifiques, brillent de mille feux;

Les lèvres tremblent d'un sourire de joie;

La poitrine respire profondément de plaisir,

Et la joie est loin de l'autre.

Les chauves-souris des soucis battent des ailes

Au-dessus de lui. Ses fléaux d'angoisse fouettent:

"Où puis-je amener les enfants pour le lait?"

Mais si la vie était une pour tout le monde,

Il n'y avait aucun charme en elle,

Les désirs, les désirs disparaîtraient ...

Après tout, la joie est donnée aux travailleurs,

Leur joie est le travail. Et dans une robe de printemps

Dahl leur fait signe, les fleurs sont enlevées.

Le poète a magnifiquement montré ici que si tout le monde était bon, cela ne valait pas la peine de vivre dans le monde! Que ce serait terrible si les gens ne mouraient pas de faim, si ce n’était pour les malheureux, en battant comme un poisson sur de la glace pour un morceau de pain. Alors la vie deviendrait si ennuyeuse que les capitalistes de Narodni politiki devraient distribuer leur capital aux pauvres, et eux-mêmes mourraient de faim, ne serait-ce que, comme l'écrit très justement l'auteur du Sonnet, la vie humaine ne perdrait pas son charme.

En outre, il souligne une circonstance que nous n'avons pas encore abordée, mais qui est notre précieux allié dans la lutte contre l'envie. Cette lutte se joue non seulement par la pure joie du travail déjà évoquée ici, forçant le travailleur à oublier son besoin et ses peines quotidiennes, mais aussi la merveilleuse sensation ressentie par une petite personne écrasée par la vie à la vue d'une tenue printanière avec des fleurs de la nature enlevées.

L'amour pour les fleurs, pour l'herbe, pour les arbres en fleurs, pour les pissenlits, les marguerites expulse l'envie du cœur d'une personne, de l'âme d'un pauvre prolétaire. Satisfait du parfum, il l'emporte chez lui, chez ses proches, sous la forme d'un bouquet de fleurs sauvages et forestières, qui les nourrit de son arôme.

C'est ce que les plus envieux des envieux ne doivent pas oublier de nos chômeurs; et les agences de sécurité sociale de la république devraient organiser pour eux des excursions hors de la ville, où les chômeurs pourraient apprécier l'odeur des fleurs et le chant des oiseaux, le murmure des ruisseaux propres et le bruissement des arbres.

C'est ce que les dirigeants des partis socialistes ne doivent pas oublier, qui feraient mieux s'ils parlaient moins de politique, mais insuffleraient un intérêt pour la botanique dans les masses et organiseraient plus souvent des reportages sur la beauté de la nature.

Il ne peut y avoir le moindre doute que la beauté de la nature, combinée à la joie pure du travail, détruira l'envie des larges masses du peuple tchèque, et l'organisation d'excursions pour les ouvriers attirera la sympathie du monde entier pour notre république.

Que conseillerais-je aux communistes si j'étais le rédacteur en chef de l'organe gouvernemental "République tchécoslovaque"

AU LIEU DE L'INTRODUCTION

Chers rédacteurs en chef du journal "Rude Pravo"!

Je ne peux tout simplement pas être d'accord avec ce que vous appelez l'organisme gouvernemental "République tchécoslovaque" "Prazhskie vedomosti" - Journal du gouvernement autrichien, publié en République tchèque de la fin du XVIIe siècle à 1918. Après la formation de la République bourgeoise tchécoslovaque, le journal a continué à être publié sous un autre nom - «République tchécoslovaque» (1918-1938). "Le laquais du gouvernement". Après tout, il est tout à fait naturel et compréhensible qu’un organisme gouvernemental ne puisse agir autrement que selon le proverbe: «À qui vous mâchez du pain, vous chantez une chanson».

Les employés de la «République tchécoslovaque» ne montrent pas leur propre initiative, mais où a-t-on vu que le rédacteur en chef d'un organe gouvernemental a écrit des articles dirigés contre le gouvernement. Je ne connais qu'un seul cas: au XVIe siècle, sous la dynastie mandchoue, le rédacteur en chef d'un journal gouvernemental publié sous l'empereur Xing Wei-chi a écrit que le Seigneur du Ciel et de la Terre s'était cassé l'ongle au petit doigt de sa main droite. Pour cela, cet éditeur a été accroché à un crochet, comme notre Janosik, et, en plus, écartelé. Pouvez-vous imaginer maintenant le caractère moral des rédacteurs en chef de l'administration chinoise, qui vivaient sous la menace constante d'une telle auto-agression cruelle?

Et j'espère que vous n'exigez pas que les rédacteurs en chef de l'organisme gouvernemental se déclarent communistes et commencent à flageller le gouvernement? Est le rédacteur en chef Svatek Svatek, Philip Adolph Zeman- écrivains et journalistes tchèques réactionnaires, employés du comité de rédaction de Prazhskie vedomosti, puis de l'administration de la République tchécoslovaque., éditeur Philip ou Adolf Zeman, travaillant à la rédaction de la "Prague Urged Novines" autrichienne, se sont jamais prononcés contre l'Autriche? Le rédacteur Philip, qui travaille maintenant pour la "République tchécoslovaque", a même écrit un panégyrique à l'occasion de l'anniversaire de feu Franz Joseph. Et Svatek était un important conseiller d'État. C'est un niveau moral vraiment élevé! Et si quelque chose a pourri dans le royaume danois, cela ne s'applique pas à l'organisme gouvernemental, où tout est trié par rang. Les employés de la «République tchécoslovaque» ne sont pas des rédacteurs, mais des fonctionnaires. Et ils enseignent pas si intrusivement. Ils pourraient commander encore plus, mais, comme je l’ai déjà remarqué, ils manquent d’initiative et d’imagination.

J'espère que mon article sera très utile et aidera l'organisme gouvernemental à développer la bonne ligne de conduite.

Ainsi, un article de la «République tchécoslovaque» appelant les communistes à être des goodies pourrait ressembler à quelque chose comme ça.

SAGESSE PÉDAGOGIQUE

Il est très indécent que certains orateurs communistes parlent trop fort. Il est souhaitable que les orateurs qui prennent la parole lors des réunions utilisent les moindres nuances de leur discours natif et, si possible, ménagent leurs cordes vocales.

Il serait utile qu'avant chaque réunion, ils se présentent à la rédaction de notre organe et reçoivent des instructions claires du conseiller privé comment et quoi dire. Dans le même temps, ils seront immédiatement photographiés et les photos seront envoyées au service de police en souvenir.

Nous sommes sûrs que personne n'utilisera nos bons conseils pour le mal. Nous sommes toujours heureux de soumettre une idée, une aide avec des conseils, des conseils. Pour les orateurs communistes, nous avons fabriqué des jetons élégants avec l'inscription: "Approuvé par la 'République tchécoslovaque'". Le propriétaire d'un tel jeton n'a pas à craindre d'être arrêté par la police.

Nous sommes tellement accommodants avec les orateurs communistes que nous avons même compilé des programmes de discours pour eux, avec lesquels ils peuvent parler lors de réunions et de réunions.

Nous n'allons pas du tout choyer les communistes avec notre amour, nous ne nous livrons pas à tous leurs désirs, nous ne leur inculquons pas effémination et sybarisme, volonté et désobéissance, mais en même temps nous pesons correctement notre propre sévérité. Nous essayons de donner des ordres non pas grossièrement, mais doucement, nous ne faisons aucune concession. Si nous interdisons quelque chose, alors c'est nécessaire. Si notre gouvernement punit, il évite les châtiments corporels. Notre punition n'est pas la vengeance, mais un avertissement sérieux qui devrait suivre immédiatement après la commission d'un délit, comme ce fut le cas, par exemple, dans Trganov En 1921, dans une unité militaire située dans la ville de Trganov, sur ordre d'un officier, un soldat, membre du groupe social-démocrate de gauche, a été tué. Les meurtriers sont restés impunis..

Il est maintenant clair que notre amour pour les communistes n'est pas du tout ce que certains croient. Il est basé sur la patience et la persévérance, ce qui conduit notre organisme gouvernemental à la sagesse pédagogique et, à son tour, permet au gouvernement de déterminer avec une délicatesse inhérente ce qui est bon pour les communistes et ce qui est mauvais. La «République tchécoslovaque» choisit les meilleurs moyens pour rapprocher les communistes du gouvernement.

Notre organe gouvernemental ne veut rien de plus que de diriger les communistes à l'occasion de leur amour dès le début de leur développement, sans perdre leur pouvoir amical sur eux à l'avenir. Avec l'aide de l'amour, nous essaierons de surmonter tous les obstacles afin de laisser à jamais dans le cœur des communistes un terrain fertile pour nos exhortations.

Que les communistes ressentent les effets bénéfiques de notre amour - et il n'y aura pas de lacunes dans leur vie.

Nos conseils et conseils sont une grande bénédiction, un cadeau inestimable.

Premièrement, nous ne voudrions pas que les communistes se préoccupent de politique et de problèmes sociaux.

Ce serait merveilleux si, au lieu de rassemblements et de réunions, ils jouaient au sable, s'ébattaient dans les terrains de jeux de nos nombreux parcs, et au lieu de reportages sur la Troisième Internationale, ils se livraient à des jeux de masse. Pour cela, nous sommes prêts à établir en "République tchécoslovaque" un département de "Jeux et Fun", qui était déjà une fois dans le "Happy Home".

En cas de chômage, si nous nous trouvons sans place, nous aurons suffisamment de temps libre pour fabriquer toutes sortes de bibelots en carton pour décorer notre appartement.

Rude Pravo a récemment reproché à notre journal d'avoir prescrit aux orateurs ce qu'il fallait dire lors des rassemblements du 1er mai. Nous n'avons pas encore publié exactement comment nous imaginons les discours du 1er mai des communistes, mais, acceptant le défi lancé à Ruda Pravo, nous donnons des thèses approximatives des discours des orateurs communistes:

«Le premier mai est le premier jour de mai. Mai est le premier mois de plantation massive de fleurs, et surtout, le mois des semis de printemps. Au début du mois de mai, nous plantons des plants de tous les légumes, et les plus sensibles - uniquement au milieu du mois. Nous plantons également des plants de fleurs cultivées à l'avance, semons les graines de ces plantes directement dans le sol, dont les plants pourraient souffrir du froid, à savoir les haricots, les melons, les concombres et autres légumes. "

Les discours de tous les orateurs doivent être gardés dans cet esprit, et nous ne doutons pas que les masses se disperseront de la manifestation du 1er mai, pleines de satisfaction, sachant fermement qu'en mai elles plantent des laitues pommées, des rutabagas, du chou-fleur, des pois, des carottes, des radis, des radis d'été, etc. etc.

Personne ne peut nier que, malheureusement, nous n'avons pas influencé le contenu des slogans portés par les manifestants. Et nous voyons avec tristesse que plus le fossé entre le capital et le prolétariat s'approfondit, plus le fossé s'approfondit. Mais vous pouvez vous dire la vérité et en même temps rester amis.

Le prolétariat ne s'intéresse-t-il pas au capitalisme? Que ce serait merveilleux si les manifestants portaient des affiches avec les mots: «Vive le capital! Vos fidèles ouvriers. "

Mais pour cela, nos ouvriers manquent d'une culture intérieure et d'une noblesse spirituelle élevées, et il est nécessaire que toute la classe ouvrière atteigne un tel niveau lorsqu'elle sera complètement satisfaite de son sort. Si les soi-disant droitiers ont déjà atteint un tel état de perfection, alors espérons que les communistes, sages par une lecture assidue de notre administration gouvernementale «République tchécoslovaque», percevront les bénéfices d'une véritable culture spirituelle. C'est alors que le premier mai deviendra une véritable fête du travail et des ouvriers - au plus grand bénéfice de leurs frères capitalistes. Car y a-t-il quelque chose de plus beau dans la vie d'une personne que la conscience que vous pouvez être utile à votre compatriote?

Si tout le monde suit nos conseils, nous sommes sûrs que la famille ouvrière la plus pauvre servira chaque jour pour le dîner ce que même le ministre reçoit maintenant, sauf le dimanche. À savoir:

1. Soupe de perdrix.

2. Ragoût de homard dans des paniers de beurre avec salade italienne garnie de fleurs de pavot.

3. Steak de boeuf à la sauce Madère, aux légumes.

4. Chou-fleur en rosettes de jambon.

5. Cuisse de chevreuil avec boulettes viennoises.

6. Airelles dans des paniers de citron.

7. Poulet frit avec salade et compote.

8. Crème "Kramarzh" Karl Kramarz est un représentant de la grande bourgeoisie tchèque, le chef du Parti national-démocrate réactionnaire, le premier premier ministre du gouvernement des propriétaires fonciers bourgeois tchécoslovaques et le pire ennemi de l'Union soviétique. dans les gaufres à la vanille.

9. Gâteau Tusar Tusar Vlastimil - en 1919-1920, le premier ministre de la Tchécoslovaquie, qui a mené une politique de répression du mouvement ouvrier dans le pays., gâteau Beneš Benes Eduard - le premier ministre des Affaires étrangères de la Tchécoslovaquie, hostile à l'URSS, orienté vers la coopération avec la Grande-Bretagne, la France et les États-Unis..

10. Un panier de bonbons. Café noir. Fruit.

Victor Pavlovich Keene

Feuilletons

Ce livre comprend les œuvres du célèbre écrivain soviétique Viktor Kin.

Le roman Beyond Side a été publié pour la première fois en 1928. Il capture la jeunesse héroïque de nos pères. Les héros du roman, les jeunes communistes Bezais et Matveyev, qui se consacrent à la cause de la révolution jusqu'à la dernière goutte de sang, ont longtemps été aimés par le plus large cercle de lecteurs, en particulier les jeunes. Publié après une interruption de dix-neuf ans, en 1956, le roman "Au-delà" a été traduit dans de nombreuses langues des peuples de l'URSS et de l'étranger.

En plus du roman "De l'autre côté", le livre comprend des feuilletons avec lesquels V.Kin a parlé à un moment donné dans "Komsomolskaya Pravda" et les cahiers de l'écrivain.

Ecrites il y a longtemps, les œuvres de V.Kin sont perçues comme créées maintenant, de nos jours. Ils montrent clairement la profondeur de la pensée créatrice de l'artiste, l'étendue de ses horizons. Et surtout, la partisanerie passionnée d'un révolutionnaire léniniste convaincu.

Vieil ami

Anniversaire

Nouvelle terre

Qui est le plus nécessaire?

Torture à l'électricité

L'histoire du garçon

Mariage et polyfield

Agilité

Extrême

À propos des militaires et des civils

Le premier numéro a été perdu quelque part au loin, dans les archives poussiéreuses du journal local pour adultes, car les anciens prétendaient qu'au départ, notre journal existait comme un «coin de la jeunesse rouge» à l'organe du parti soviétique. Puis, étant devenu plus fort, debout, le «coin» est devenu un journal, a acquis un éditeur, une machine à écrire cassée et, s'installant dans le magasin de l'homologue de la presse départementale, a réussi à écraser la bourgeoisie mondiale, les membres du général Denikine et du Komsomol qui n'assistaient pas aux assemblées générales.

Peu importe le nom du journal. Eh bien, disons Red Young Eagles.

Petka, ma secrétaire et confidente, une personne terne et aux longues jambes, partageait avec moi un abri, de la nourriture et des préoccupations littéraires.

Nos journées se sont déroulées sereinement dans la réserve de la contrepartie.

Le matin, Petka et moi avons pratiqué la littérature, le journalisme et la poésie, en composant des comptines et en violant la grammaire. Une fois par semaine, en nous couchant dans une double chaise éditoriale, nous déroulions le nouveau numéro de "Red Young Eagles" apporté par Petka de l'imprimerie et lisions tout avec une attention époustouflante, y compris la demande d'écrire à l'encre sur un côté de la feuille.

Nous avons attendu longtemps et durement le 100e numéro, et quand il a finalement été publié, nous avons décidé de le célébrer à merveille. Malheureusement, l'Ukompart n'a pas compris l'importance du moment et a catégoriquement refusé de décorer la ville avec des drapeaux, d'organiser une manifestation, un défilé ChON et une réunion dans le club prolétarien. Par conséquent, nous nous sommes concentrés sur le journal. Après une semaine de dur labeur, le centième numéro est sorti. Le numéro s'est ouvert avec un énorme slogan que Petka avait inventé:

NOUS GRANDISSONS

En haut, dans le coin gauche de la première page, il y avait une salutation de ukompart, qui ressemblait à ceci:

Gaz. "Kr.M. Eagles".

"Salutations chaleureuses et meilleurs vœux du jeune combat pour le communisme."

Puis vint ma ligne de front. J'ai exigé que ce jour taillât comme des lettres enflammées le cœur de chaque jeune ouvrier, paysan moyen et paysan pauvre. J'ai exhorté tous les abonnés à combattre l'Entente et à s'abonner au journal "Red Young Eagles". Ayant terminé avec une subtile ironie l'article adressé à Scheidemann et aux traîtres sociaux, j'ai félicité la jeunesse prolétarienne pour la publication du centième numéro de "Red Young Eagles" et les ai exhortés à se préparer activement pour le prochain anniversaire. À mon avis, il s'est avéré magnifique. Mais Petka a trouvé mon style lent et pâle.

Le point culminant du numéro était le feuilleton de Petkin, qui portait un titre long mais énergique:

"La mort des conceptions viles, ou notre anniversaire".

"... Poincaré était assis dans son bureau sur un fauteuil chic rococo quand Lloyd George a fait irruption en lui et a gémi pour avoir de l'eau ..."

De plus, Petka décrivait avec habileté diabolique comment les requins capitalistes se plaignaient de la puissance croissante de la Russie soviétique, pour laquelle le centième numéro de "Red Young Eagles" et sa diffusion de deux cents étaient un argument irréfutable. Puis une manifestation de jeunes ouvriers est venue à la fenêtre, chantant «Internationale» et criant des slogans, ce qui a tellement consciencieux Lloyd George qu'il a dit à Poincaré:

Apparemment, nous devrons changer notre mode de vie criminel pour un travail plus utile.

Dois-je expliquer que nous avons célébré cet anniversaire en 1919?

Maintenant, il n'y a plus le journal "Red Young Eagles". Il s'est fermé au premier souffle de NEP, et maintenant ses derniers exemplaires sont collés dans le couloir de l'Ukom. Finis Paunkare et Lloyd George, témoins des jours du feu. Un autre journal, qui produit des centaines de milliers d'exemplaires chaque jour, célèbre son 100e numéro.

Et quand vous regardez les pages de papier brun enveloppant de "Red Young Eagles", la police renversée bricolée comme du caviar, les portraits de Marx et Lénine mutilés au-delà de toute reconnaissance et de les comparer avec Komsomolskaya Pravda, vous êtes involontairement d'accord avec Petka:

Nous grandissons!

Oh, Petka avait la tête brillante!

"Komsomolskaya Pravda", 20 / IX-25

VIEUX COMRADE

Nous vivons la neuvième année, et chaque année de ces années est peinte avec sa propre couleur spéciale, chacune a laissé sa marque dans notre mémoire.

Les premières années - de 17 à 20 ans - étaient des soldats de l'Armée rouge. Année après année, il est venu et est devenu un peloton de combat. La dix-septième année, violente, avec des blindés gris, avec des cosses de graines sur les trottoirs, avec des nœuds rouges faits à la hâte sur les vestes et les casquettes de la Garde Rouge. Il a conduit dans de vastes étendues russes sur les marches et les toits des voitures, sur un appel d'offres de locomotives, brisant des entrepôts de vin le long du chemin et essuyant des numéros des listes de l'Assemblée constituante de la clôture du comté.

Le dix-huitième est l'année des décrets, des rassemblements, des appropriations alimentaires et des raids cosaques. Il a construit les premières arches sur les places du marché et a creusé les premières fosses communes contre les comités exécutifs. Il a nommé la rue Dvoryanskaya Leninskaya et a imprimé les journaux du premier district sur du papier d'emballage.

Le dix-neuvième fait irruption avec un accordéon et un œil de bœuf, avec des déserteurs et des bagmen, faisant sauter des ponts et se ralliant aux points d'agitation. Il a construit des cloisons en contreplaqué dans les manoirs des manoirs et a allumé les poêles avec du thé aux carottes dans les auberges. Le dix-neuvième a conduit au clair de lune et a mis en scène les pièces de Chekhov dans des théâtres floconneux, a crié dans un langage rauque des ordres et a écrit de la poésie sur le socialisme. Cela a été une année étrange!

Le vingtième arriva aussitôt, soudain. Hier, les Blancs pressaient Orel et Tula, hier à Petrograd les fenêtres des canons de Yudenich tremblaient et Koltchak conduisait des trains tchèques à Moscou. Et soudain, presque soudainement, l'armée s'est précipitée. Et les hommes de l'Armée rouge déjà en Crimée mangeaient des raisins de Crimée acidulés et échangeaient des uniformes anglais contre du lait et du tabac, déjà près de Varsovie sur les murs des fermes polonaises, ils écrivaient à la craie - "il ne travaille pas, mais il ne mange pas", et à Irkoutsk le vent ébouriffa les annonces affichées sur l'exécution de l'amiral. C'est lui, le vingtième, qui a inventé un mot drôle: «donnez!

Dans le 21, lorsque Tverskoï a timidement jeté un œil au premier café «Empire» avec du café d'orge et des gâteaux à base de farine semée, alors que les villages de la région de la Volga s'éteignaient, les années du soldat étaient terminées. Le Nouvel An a retiré l'étoile rouge de la veste en cuir, placé des crachoirs dans les rues et introduit une amende pour un mégot de cigarette jeté dans la voiture. Le Nouvel An a déchiré les planches des maisons fermées et des magasins, placé les tracteurs sur le sol noir soviétique et a accroché une affiche pour la première lecture dans les entrepôts des écoles:

"Nous ne serions pas" ...

Une exposition a été organisée à Moscou, à Vozdvizhenka. C'est une exposition très spéciale et sans précédent. Il n'y a pas de couteaux en silex, pas de coquillages fossilisés, pas d'étoiles de mer, de crabes et d'autres objets de musée communs. Là, dans quatre salles, les murs sont accrochés d'affiches, de commandes et de banderoles.

De vieilles connaissances ... Vous entrez dans ces salles avec le sentiment avec lequel une personne entre dans sa crèche ou relit ses premiers journaux d'enfants. Une affiche, vieux camarade, témoin des jours de feu passés! Voici un soldat de l'Armée rouge, la main tendue, demandant sévèrement: "Vous êtes-vous inscrit comme volontaire?" et un ouvrier avec un marteau, debout de toute sa hauteur avec des mots orgueilleux: "Nous n'abandonnerons pas Petrograd!" et une femme avec des bagels, et Mitka le coureur; et "Le Seigneur du monde - Capitale"; et le maréchal Foch avec un cochon polonais ...